Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу: - Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же ещё полстакана осталось! Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом. - Так ведь я же не достану! - А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься! Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак! - Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься! - А ты сильнее тужься! Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит: - Вась, проснись, ты обосрался! |
В одном из Подмосковных животноводческих хозяйств жил бык по кличке Яйцеслав. Он поимел уже всех телок в округе и был этим очень горд, равно как и своим именем. И вот однажды в хозяйство привезли новую импортную телку - из Голландии, для улучшения породы. Поместили ее в отдельную загородку и никого к ней не подпускали. Яйцеслав увидел новоприбывшую, сразу же воспылал страстью, и, желая показать свою крутизну, решил с разбегу перепрыгнуть ограду, окружавшую телку.
Во время полета он зацепился самой важной частью своего тела за ограду и приземлился в лужу прямо перед носом у телки. - О, какой темпераментный бык! И как же тебя зовут? - спросила телка. - Зови меня просто Славик.. В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я." Пошел я как-то на охоту. Вижу берлога, ну и давай в нее стрелять. Стрелял, стрелял, вдруг сзади лапы легли на плечи. Оборачиваюсь а это мой пес, лижет мне лицо радуется, а я сру и остановиться не могу... - Прикинь! Сейчас по National Geographic показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и захавал газель! - С пассажирами?.. - Что читаешь? - Журнал "Стол и стул". - Про мебель? - Про диетологию. Молодой человек упрекает свою девушку: - Ты изменила мне! - Это неправда! - С таксистом!! - А вот это уже точно неправда!! |
Разговор по телефону:
- Алло, доктор? - Да, я вас слушаю. - Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь! - Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон. - Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой. Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом. - Вовочка, что случилось?! - Друзья приходили... - А где рояль?! - Послушать дал... Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают: - Ну, как? - Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться. В плацкартном вагоне поезда Москва-Владивосток к концу пути даже маленькая и милая 5 летняя девочка становится визгливой скотиной! Жена - подруге: - Ненавижу друзей мужа. Люто. Всех бы их, гадов, переженила. Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена: – Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом – скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра… – А зачем все это? – Чтобы получился естественный цвет лица. Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит: - Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем. А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит: - Это мой лось! Это мой лось! А мужик, убегая, кричит: - Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму!!! Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней - мужчина. Мужчина: "извините, я доеду до центрального рынка?" Бабушка: "нет." Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет: "А вот я доеду"! В шиномонтаже девушка при ремонте заднего колеса: - Я когда рулю, что-то машину уводит влево, может у меня передние соски спускают - проверьте!!! Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться: - Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня. - Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане. Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит: - Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату. К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. - У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за его хозяйство. - Это что еще за шуточки? - удивляется врач. - Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, правда? |
Прикол:
У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть дурацкие жалостливые кина и плакать). Прилёг. Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гримит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво,курит на кухне,громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХ*Р!!! |
Блондинка звонит подруге:
- Ну, как дела? Как себя чувствуешь? - Ой, Светка! Я полубеременна! - Не поняла? - Ой, позвони позже. Ты меня отвлекаешь! Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца: - А что-нибудь веселенькое есть на меня? На что получает ответ: - Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать. |
Гомик ( Г ) приходит к доктору ( Д ) и говорит:
- Доктор, вобщем такая ситуация, выяснилось, что мой партнёр болен СПИДом. (Д) - сдавайте анализы и мы вобщем скажем Вам ответ Вобщем гомик всё сдал, и доктор назначил ему через неделю, прийти и получить ответы на его анализы. Ну вобщем прошла неделя. Голубь пришёл к врачу. (Д) - Да уважаемый. У Вас тоже СПИД ...истерика (Г) - Доктор, ну что же делать????? (Д) - Вобщем не отчаивайтесь, больной. Есть один способ вылечится: Купи на рынке самую большую селёдку, пусть она подтухнет и завоняет, размельчи её в блендере, добавь туда скисшего молока и испорченного пива и всё это дело смешай и выпей залпом. (Г) - Доктор, спасибо Вам!!! ..уходит Медсестра говорит доктору. Доктор, зачем же Вы сказали неправду ему? У него ведь нет никакого СПИДа??? (Д) - Пусть знает зачем ему нужна жопа. |
Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
— Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. |
Проснулся инспектор ГИБДД с утричка, посмотрел в окно - погода хорошая, солнечно... Заходит на кухню, смотрит - а там уже и завтрак на столе, и кофе горячий... Собрался он на работу, стоит злится - все как то правильно, погода хорошая, дома все как по механизму... Простоял на перекрестке весь день ни к кому не придерешься. Домой заходит злой, как 100 собак, посмотрел на сына, криком ему - "Ану быстро дневник тащи!!", сын испугался, к маме подходит - "Мам, а у меня там двойка ведь, сейчас папа ругаться будет...", мама положила в дневник 200 руб. - "Иди, все нормально будет!". Подходит сын к отцу, тот перелистывает страницы, одну, другую, видит - деньги, перекладывая в карман - "Ну хоть вечером все зашибись!"
Едет поток машин 120 км в ч. В потоке едет джип 60 км в ч. его останавливает гибддшник и говорит: - И куда это мы крадемся? Приговорён к пожизненному расстрелу через повешение за борт на электрическом стуле. Самка ежа узнает об его измене по поцарапанному животу. |
Урок в школе. Молодая учительница:
- Ребята, если вы скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете. Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится? - Мне больше всего нравятся ваши волосы. - Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька? - А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая. - Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что? - Я в восторге от ваших зубов! - Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе, Вовочка? - Марья Ивановна, я уже понял... Я буду дояркой. |
Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня... - Спи, pодная, мы никyда не едем Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит: - Парни, все летим в Афган воевать. Парни помрачнели так... Но офицер продолжает: - Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$! Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки... |
Другу подарили варана.
Но, он так, воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней он его за палец цапнул. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а он так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин!" С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет. |
Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие. Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся. - Что, прямо при девках? |
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну:
- Cын что вчера было? - Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: "Не тронь, с**а, я ЖЕНАТ!!!" |
Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает:
- Что случилось? - Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину, разбил! - Ну, подумаешь, машину, разбил, новую купишь. - Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка! - Ну, не расстраивайся, новую найдешь. - Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во рту! - ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН! |
Жена:
— У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание… Mуж: — Внимание!!! Cейчас будет секс!!! - Представляешь, вчера стою на ПосКоте, звоню, тут ко мне подходят двое. По голове бах, телефон забрали и убежали. - И чё ты удивляешься? Это ж ПосКот. - Так я с таксофона звонила. Ханыга с жуткого похмелья входит утром в автобус,мест нет...Плохо ему,колбасит,сесть бы... Говорит: -Кто потерял десять рублей? ..тишина.. -Я спрашиваю,кто потерял десять рублей? ..тишина.. -Я последний раз спрашиваю,кто потерял десять рублей?! ..рядом сидящая бабка спохватывается: -Ой,сынок,наверное я.. -ТАК Х.ЛИ СИДИШЬ, ИДИ ИЩИ!!! Приходит муж с работы и прямо с порога: Так, жена, быстро раздевайся и в кровать! Жена дар речи потеряла. 25 лет вместе прожили - такого не бывало, чтобы с порога сразу и в кровать. Муж прибегает к ней, накрывается с головой одеялом и: СМОТРИ, ЖЕНА, ЧАСЫ КУПИЛ, СВЕТЯТСЯ! |
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну с*ка сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада... Заходит злой и орёт: - Женаааа! Где пила?! Жена выходит: - Нигде я не пила! Сам блин нажрался! - Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!? - Ну у соседа пила! и ЧЁ?! - Как у соседа!? А зачем ты ему дала? - Не давала я ему!!! - Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?! - Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пиз**бол... |
Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На горках он увидел, что перед тем, как детишки отправляются в путь, они кричат фразу "паписта-фали", заинтересовался вроде бы слово не французское да и не английское подошел к контролеру спросил, мол, что детишки кричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили: "месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз, дергая рычаг, он кричал- "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"
|
Текущее время: 02:52. Часовой пояс GMT +4. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot