Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме.
Как только дым выходит - техника сразу перестаёт работать.

Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

Карлсон не знал, как объяснить малышу,
что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.

-Алло, вы сход-развал только у себя делаете?
-Ну почему же, называйте адрес, сходим, развалим.

Несмотря на огромную память и большой жидкокристаллический дисплей, электронная книга никогда не сможет заменить истинному ценителю прекрасного кружку старого доброго пива.

Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла... Набрал в Гугл: "Как отодрать соску?"...забыл, что искал.

«От винта!», - радостно вскрикнул патологоанатом, наконец-то установив, от чего скончалась наркоманка Вера.


Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду пить пиво и есть мясо.
- А из полезного? - допытывается девушка.
- А из полезного - овощи.


Хитрости жизни:
Чтобы не потерять беспроводную мышь - привяжите к ней верёвку.


Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
- Ребятишки, спичек не будет?
- Вот зажигалка! А закурить не найдется?
- Да пожалуйста, сколь угодно!
- Ну, спасибо!
- Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
- Да так себе, работаем помаленьку.
- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
- Не говори! Пообгорели все, на xpен! И вообще год нынче тяжелый!
- Да, кругом кошмар один!
- А цены, мать их!
- Да-а!...
- Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет.

Еще один, ржал как конь:

Бежит по лесу стая волков. Все волки поджарые такие, но у всех левое ухо нормальное, а правое большое. Вожак самый матерый, оба уха нормальные, но вмятина промеж ушей на черепушке. Бегут значит нога в ногу и вдруг выбегают на поляну, посреди которой стоит красавец-олень. Вожак останавливает стаю жестом, поворачивается к волкам и говорит:
— Тсссс!
Волки, прикладывая лапу к правому уху:
— Шо?
Вожак (громче уже):
— Тсссссссс! !
Волки, опять прикладывая лапу:
— Шо? Шо?
Олень видит такое дело и резво убегает. Вожак поворачивается к стае и стуча лапой по башке промеж ушей:
— ДОЛ-БО-№-БЫ!!!

Трасса, машина ДПС, тормозят машину, в машине папа, мама с дочкой.
- Маам, я хочу козлика посмотреть.
- Козлики в деревне живут, вот приедем...
- А папа сказал, что козлы тут пасутся!
ДПС-ник, улыбаясь:
- Езжайте - у меня тоже маленькая дочка...

Продаётся живая рыба, к продавцу подходит старушка:
- Внучек, а рыбка-то свежая?
- Конечно, бабушка, она ведь живая!
- Э, милый, я ведь тоже, кх-м, живая...

Сел депутат в такси. Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда. . То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку. .
— Тебя где так водить учили! орет депутат, да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен! !
— Ничего страшного, отвечает таксист. Вы таким образом уже сколько лет страной управляете! И ничего, едем как-то. .

В больнице :
Самалийский пират захватил ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,чужое судно.

При демократии каждый баран вправе сам выбирать того, кто будет его стричь.
---------------------------------------------------------------------------
Невестка - это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины!
---------------------------------------------------------------------------------
Не беспокойтесь о грядущих трудностях. Позаботьтесь, как до них дожить.

Подруге подарили котёнка, а у её мужа аллергия на кошачью шерсть.
Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмёт?
Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.

Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но блин, как за руль сажусь, как-будто два срока отмотала…

В семье муж, раньше сильно любивший выпить, в завязке пятый год.
В одну ночь жена приползает домой с корпоратива в хлам.
Утро. Жена мается с похмела, башка трещит, еле мычит, а муж как ни в чем не бывало шустрит на кухне, утренние хлопоты, то-се.
Жена жалобно спрашивает мужа - Милый, ну у тебя же опыт, подскажи ну вот что ты делал в ТАКИЕ моменты??
Муж: - Как что, ПИЗ##Ш твой слушал!!!

Антон подумал, что его новая подруга может оказаться той единственной, которую он так долго искал.
Но после того как он порылся в ее ящике и нашел форму медсестры,
форму французской горничной и униформу женщины-полицейской,
он, решил, что если она не может удержаться ни на одной работе, она не для него.