|
|
30.03.2011, 07:50
|
#52
|
Администратор ClubCard
Регистрация: 08.06.2010
Адрес: Москва
Сообщений: 8,233
|
Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с"тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.
Ответ на том же форуме:
Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Троакар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь...
|
|
|
04.04.2011, 19:30
|
#53
|
Новичок
Регистрация: 18.10.2010
Сообщений: 43
|
Мальчика учительница спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е*ану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору.
Директор:
- Что произошло?
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е*ану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого *уево. Е*ани красным!
|
|
|
06.04.2011, 08:15
|
#54
|
Администратор ClubCard
Регистрация: 08.06.2010
Адрес: Москва
Сообщений: 8,233
|
Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."
"Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни!"
|
|
|
11.04.2011, 20:16
|
#55
|
Новичок
Регистрация: 09.06.2010
Адрес: Москва
Сообщений: 45
|
SMS:
- Привет, киска! Как насчёт того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку
вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
Ответ:
- Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её папа. Лучше
пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р...
|
|
|
14.04.2011, 08:46
|
#56
|
Участник
Регистрация: 01.07.2010
Сообщений: 169
|
Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку гадить во время чтения.
На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
"Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет? "...
Следует молниеносный ответ:
"Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Почти два слова мне сказал и я уже готова... "
Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
Последний раз редактировалось Goofy; 14.04.2011 в 09:04.
|
|
|
19.04.2011, 08:12
|
#57
|
Новичок
Регистрация: 05.07.2010
Адрес: подмосковье
Сообщений: 59
|
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
-У вас билет до Урюпинска есть?
-Есть.
-А боковая, верхняя полка у туалета есть?
-Есть!?
-А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
-Не поверишь, последний урвал.
Приходит милиционер утром домой , весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута.
Жена спрашивает:
- Ты где был?
- Не поверишь всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?
Приходит муж домой и кричит с порога:"Жена, я сегодня миллион выиграл!".
А она ему печальным голосом:"Не кричи, у нас несчастье-сегодня умерла моя мама...". Мужик бросает портфель и бегом в ванную. Следом заходит жена, смотрит - а муж опустил голову под струю холодной воды и шепчет:
- Во мне сегодня везет!
|
|
|
30.04.2011, 21:15
|
#58
|
Новичок
Регистрация: 10.06.2010
Адрес: Москва
Сообщений: 70
|
Только что. Работаю во дворе. За высоким непрозрачным забором соседский наследник четырех лет разговаривает с котом:
- Ну что, Барсик, пойдем погуляем? Походим туда-сюда. Минут пять. Тебе чего-нибудь купим, пивка е@анем..
|
|
|
01.05.2011, 20:31
|
#59
|
Завсегдатай
Регистрация: 01.04.2011
Адрес: Киров
Сообщений: 1,311
|
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@добол
__________________
New Actyon D20DTF 175лс AT AWD
|
|
|
13.05.2011, 10:23
|
#60
|
Новичок
Регистрация: 08.02.2011
Адрес: Москва
Сообщений: 28
|
Утерян большой черный дипломат Нашедшего этого алкоголика просьба вернуть в посольство Нигерии, за вознограждение!
|
|
|
18.05.2011, 08:27
|
#61
|
Новичок
Регистрация: 06.12.2010
Сообщений: 28
|
На задней площадке автобуса заплакал мальчик. Все к нему:
- Что случилось?
- Шарик потерял, зеленый.
Начали усердно искать, а мальчик посмотрел на всех, вытер слезы и благодушно говорит (залезая
пальцем в нос)
- Ничего, я еще скатаю.
xxx: Хочешь меньше тащить при переезде?
xxx: Съешь. Сломай. Выбрось.
Сообщение бывшему: "Сегодня бухаю. Трубку не бери"
Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".
Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
Он:
- Канализация!
- Чего?!
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!!!
Первоклассник спрашивает у учительницы:
- А Ленин тоже какал как и мы?
После минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли…
Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови… Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит – вот и воспользовался… да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина – расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку – и тут сзади как…
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!
- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
|
|
|
18.05.2011, 08:49
|
#62
|
Новичок
Регистрация: 06.12.2010
Сообщений: 28
|
И вот теперь, через пять лет после защиты диплома, мне наконец-то пригодился матанализ: я решаю дифуравнения своей сестре, а она моет за меня посуду...
Возвращался домой. Перед домом стоит шестерка. На заднем стекле приклеен лист бумаги, а на нем надпись: «Машина хорошо видна из окна. Стреляю без предупреждения!»
xxx: как думаешь, в мае бывает так тепло, чтобы загарать можно было?
yyy: бывает, конечно. особенно это часто с погодой случается в те годы, когда нужно поступать универ (выпускные в школе + готовиться к вступительным) или писать диплом.
- Какой еще фильм есть в стиле "Трансформеры"?)
- IRON MAN 1, 2
TERMINATOR 1, 2, 3, 4
ROBOCOP 1, 2
Кин-дза-дза
Трансформеры 2
Ну погоди (выпуск 14)
Развели мы его в походе ) Говорим, что вот это место мистическое. Если написать на бумажке что хочешь и положить под вон тот здоровенный камень, то сбудется. Он такой: "неа, я не верю, это всё фигня и антинаучный бред". А на утро нашли там маленькую скомканную бумажку. Разворачиваем, а там его почерком написано: "Хочу девку. Обязательно с сиськами."
xxx: Вчера приехал на автомойку, сдал машину, вытащил из багажника пневматическую винтовку, которую в подарок купил, и периодически поглядывая на труд мойщиков-джамшутов, разбирался в ней.
xxx: Мне так хорошо машину еще нигде не мыли.
персонаж йух забанен, причина: йынткеррокен кин
Объяснительная рабочего, пойманного при попытке спереть цвет.мет.:
"Я услышал подозрительный шум в кустах и пошел посмотреть. В кустах стоял мешок с медью. Я подумал, что рядом вор и решив его подкараулить сел рядом с мешком. Но вор подкрался сзади и представился - это оказался наш главный инженер, который обвинил меня в воровстве. А я не виноват."
Выхожу из магазина, два мужика стоят у лексуса, в пиджаках, важные такие, курят... покурили, сели в семерку и уехали.
|
|
|
18.05.2011, 09:35
|
#63
|
Администратор ClubCard
Регистрация: 08.06.2010
Адрес: Москва
Сообщений: 8,233
|
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.
|
|
|
24.05.2011, 19:49
|
#64
|
Участник
Регистрация: 01.07.2010
Сообщений: 169
|
21 декабря 2012 года. Был полумрак.
Мелкий дождь дробью стучал по лужам и по крышам домов.
Света приблизилась ко мне вплотную и произнесла: "Мне холодно".
Я почувствовал её тёплое дыхание и сказал: "Погрей свои руки в моих карманах".
Она сунула руку в правый карман моих брюк. Поскольку карманы были порваны, а трусов на мне не было, то она коснулась и принялась ощупывать что-то очень горячее.
Потом посмотрела на меня и спросила: - Что это?
Мне ничего не оставалось, как ответить: - Это конец, Света.
|
|
|
31.05.2011, 08:38
|
#65
|
Участник
Регистрация: 01.07.2010
Сообщений: 169
|
- А куда у твоей кошки хвост делся?
- Она на*рала на ковёр. Я ей долго объяснял, что так делать нельзя, хвост у меня в руке и остался.
В мужском туалете из одной кабинки раздается голос:
- Мужчина, у Вас случайно не будет куска туалетной бумаги?
- Нет.
- А хотя бы газеты?
- Да нет же, я сюда по малой нужде зашел!
Под перегородкой показывается рука с купюрой:
- Ну разменяйте хоть полтинник десятками!
Меняю 40-летнюю жену на две 20-летних. Варианты 4 по 10 не предлагать.
В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405 л! Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
О чём чаще всего думают люди когда легли спать - "Сейчас сходить в туалет или до утра потерпеть".
Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в шоке!
- Ты что, уже уходишь?
- Да, пока Кать!
- Покакать?!
- Ты, грамотей! Ты хоть знаешь, в каком году Пушкин утонул?
Объявление: Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 руб./мин.
Весна. В школьном дворе ребятишки разбили газон. Не сильно разбили, только переднее стекло и фары.
|
|
|
03.06.2011, 13:01
|
#66
|
Участник
Регистрация: 01.07.2010
Сообщений: 169
|
Очередь в кассе в супермаркете.
В ней среди других стоят друг за другом пожилой мужчина, мать с сорванцом лет 7-8, абсолютно невзрачный, тихий молодой человек и мужик с сигаретой во рту и квадратным подбородком.
В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее. Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается к матери этого сорванца:
- Скажите, чтобы Ваш сын прекратил наступать мне на ногу.
Мать, даже не поворачивая голову на голос, безапелляционно отвечает:
- Я своего сына воспитываю без авторитарного давления!
А мальчик по-прежнему продолжает наступать на ногу старика.
Вдруг невзрачный молодой человек достает из корзины банку с медом, открывает ее и ...опрокидывает на голову мамаше оболтуса. Прежде, чем она пришла в себя и попыталась что-нибудь сказать,
молодой человек заявил:
-Я воспитан без авторитарного давления!
В очереди наступает полная тишина. Напряжение растет.
И тут мужик с сигаретой разряжает обстановку словами:
- ЗА МЁД ПЛАЧУ Я!!!
|
|
|
06.06.2011, 12:31
|
#67
|
Новичок
Регистрация: 08.02.2011
Адрес: Москва
Сообщений: 28
|
Одна подруга спашивает другую:
- Ты сыр любишь?
- Нет, не люблю!
- Странно, такая крыса, а сыр не любит!
|
|
|
06.06.2011, 21:41
|
#68
|
Супермодератор
Регистрация: 08.06.2010
Адрес: Москва
Сообщений: 3,400
|
Буквально с час назад было. Знакомый должен пройти ТО до конца мая. Звонит в городское ГИБДД:
- Здрасте, вроде бы ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще ах**ли. Позвоните, пожалуйста, попозже.
|
|
|
|
|
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
|
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
|
|