Станционный смотритель
Всем курировать бамбук!
ХРЮН: Так, Степка, бросай все, и айда в отпуск!
СТЕПАН: Погоди, Хрюнчик, сначала надо политические события обсудить.
ХРЮН: Не могу! Я мысленно уже там! Тут одна тушка осталась.
СТЕПАН: Ну пожалуйста! Я твоей тушке новостей хорошеньких приготовил…
ХРЮН: Знаю ведь, что врешь, ушанка… Ладно, валяй. Только быстро!
СТЕПАН: Начнем с правительства. Как тебе новый министр МВД?
ХРЮН: Да никак! Пусть хоть черт лысый будет, главное — не Нургалиев!
СТЕПАН: Согласен. А слабоват Нургалиев-то оказался… Евсюков его не уволил, бутылка шампанского, извиняюсь, тоже не помешала служить. А тут какой-то даже не Путин, а всего лишь Медведев!
ХРЮН: Ну так его же не на заслуженный отдых отправили!
СТЕПАН: Значит, не заслужил пока. Кстати, что он там в Совбезе курировать будет?
ХРЮН: Бамбук он курировать будет! Это ж халява для отставленных чиновников! Собес это ихний, а не Совбез! Сиди да дурака валяй с важной мордой. Слушай, давай и мы туда отдыхать рванем?
СТЕПАН: Да погоди ты, это не все новости. В правительстве стало меньше дам. Теперь их две.
ХРЮН: Почему это? Их — три! Две тетки, и сам ДАМ! Вообще, не ожидал я, что набиут Нае… Тьфу ты! В общем, что сменят министра экономики.
СТЕПАН: Да, девочек наших не ввели в кабинет. Это я про нее и Голикову.
ХРЮН: Видать, большие реформы грядут! Известно же, что ежели в борделе хотят все кардинально изменить, то меняют не простыни, а девочек.
СТЕПАН: Да при чем тут бордель? Наше правительство — это давно уже одна большая «прачечная».
ХРЮН: Согласен. Вот только Министерство культуры никак не может стать этой… фигачечной! Но я уверен, что при Мединском все получится!
СТЕПАН: А Голикову-то, слыхал, на Южную Осетию и Абхазию бросили!
ХРЮН: Надо же! Обычно в отпуске наоборот бывает — приезжает женщина в Гагры, а на нее вся Абхазия бросается!
СТЕПАН: Опять ты про отпуск! Лучше скажи мне, в других государствах есть чиновники, которые занимаются проблемами чужих стран?
ХРЮН: Ну, есть. Но это только Минобороны и только в США!
СТЕПАН: Я серьезно! О чужих мы готовы заботиться, а на своих наплевать! Вон, новый министр образования пригрозил, что сократит вдвое число бюджетных мест в вузах!
ХРЮН: Молодец, фактически отменил ЕГЭ. Кому ЕГЭ теперь на хрен нужен будет?
СТЕПАН: Но в престижные вузы в крупных городах опять не смогут поступать талантливые люди из глубинки!
ХРЮН: Ага! Люди из глубинки получат то, что в ширинке! Извини, опять о Гаграх задумался…
СТЕПАН: А знаешь, что главному своему заму Шувалову Медведев поручил? Курировать денежно-кредитную политику! Это же как…
ХРЮН: Пустить козла в огород?
СТЕПАН: Зачем ты так! Я хотел мягче сказать — лису в курятник.
ХРЮН: Я тебе еще мягче скажу:поручить Шувалову кредиты — все равно что Стросс-Кану — кастинг горничных!
СТЕПАН: Как ты думаешь, почему такое происходит?
ХРЮН: Думаю, хотели взять Мавроди, но он скрывается где-то, зараза!
СТЕПАН: А я думаю, это такое демонстративное «что хотим, то и делаем». Некоторые считают, что назначение Холманских — это вообще плевок Путина в лицо элите.
ХРЮН: Опомнились, блин! Это был плевок не в лицо, а на толстый слой старых засохших плевков!
СТЕПАН: А знаешь, что самое смешное? Первый рабочий визит Холманских совершил на Уралвагонзавод!
ХРЮН: Да это случайно! Встал утром, а жена говорит:«Пора на работу!» Он по привычке и поехал. А потом:«Ой-ё, мне ж не сюда…»
ХРЮН: А представь встречу Холманских с бывшими коллегами! «Здорово, Игореха!» — «Да пошел ты на! Нашел Игореху, б…»
СТЕПАН: Это называется «встретился с рабочими и ответил на ряд вопросов».
ХРЮН: Ага! Типа: «А какая она, Москва?», «А ты Путина видел?», «А Пугачева, правда, живет с Галкиным?»
СТЕПАН: Вообще он многое успел сделать. С хоккеистом-чемпионом встретился…
ХРЮН: Это очень важно для страны!
СТЕПАН: Патриарха с именинами поздравил…
ХРЮН: Это еще важнее!
СТЕПАН: На съезде «ЕР» побывал.
ХРЮН: А это вообще пипец!
СТЕПАН: А за четыре дня до этого Медведева в «ЕР» приняли. А он в ответ надхвалился над ней.
ХРЮН: В извращенной форме?
СТЕПАН: Ага. Фактически заявил, что она — единственная руководящая и направляющая сила.
ХРЮН: Так и есть! Одной рукой они нас за шкирку держат, а другой — во что надо направляют! Тьфу ты, привязались эти Гагры…
СТЕПАН: Но это же полный возврат КПСС и 6-й статьи Конституции!
ХРЮН: Да КПСС — щенки по сравнению с ними! Тут беспартийный мужик выдвинул в генсеки свежепринятого мужика, и его единогласно выбрали! Во где силища-то!
СТЕПАН: Да и сам тандем все больше напоминает этакого коллективного Брежнева. Один — генсек правящей партии, а другой будет руководить страной до полного Паркинсона.
ХРЮН: Ну, все ж вдвоем-то им полегче будет…
СТЕПАН: Тут еще им в помощь Якеменко новую партию власти создает.
ХРЮН: А вторая-то на кой? Хотя и первая тоже…
СТЕПАН: Ну, Вася считает, что «ЕР» уже не та. Плохо жульничает, вяло ворует… При этом он уверен, что в его партию придет «болотная» молодежь!
ХРЮН: Ага! Только когда она придет, я бы на месте Васи быстро сделал ноги! И фигня, что струсил, зато без люлей! Кстати, не пора ли и нам ноги в отпуск делать?
СТЕПАН: Погоди, немного осталось. Наш серийный гарант число мигалок уменьшил. Правда, меньше чем наполовину, а не как обещал. И вот новость: я внимательно изучил список мигалочников и не нашел патриарха!
ХРЮН: Как это не нашел? Читай внимательнее — за ФСБ закреплено 197 машин!
СТЕПАН: Ой, точно… Тогда другая новость:единороссы заинтересовались, нет ли коррупции в борьбе Навального с коррупцией.
ХРЮН: Очень полезная партия! Потом они проверят, не болеют ли врачи, едят ли повара, стригутся ли парикмахеры, гадят ли ассенизаторы…
СТЕПАН: Да уж… А в результате действий наших политиков деньги все стремительнее бегут из России.
ХРЮН: Куда бегут, на родину?
СТЕПАН: Не только.
ХРЮН: Ну так лето же! Все бегут из страны! И все отмываются — и бабло, и люди.
СТЕПАН: Да, сейчас бы на море…
ХРЮН: В Гагры?
СТЕПАН: Да хотя бы! Выйти на пляж, броситься в воду и фигачить от берега… Аж пока тебя Мазай не вытащит!
ХРЮН: Все, Степка, валим!!!
Лето лучше, чем несвобода
Филипп ШАРИКОВ
наш собакор
С тяжелым сердцем вынужден констатировать, что лето все-таки пришло. И лето это на руку оппозиции. Погода способствует гуляниям. Что же делать?
Во-первых, без ОМОНа, как без бутылки, тут не разобраться. Некоторые скажут, что ОМОН, как караул, устал. Не верю! Лично от «космонавтов» слышал: «Летом? В жару? С бронежилетом? В шлеме? Да с удовольствием!» Но подстраховать стражей порядка надо. В День ВДВ пусть оппозиция погуляет под присмотром десантников, в День ВМФ — с матросами. И потом — лето, в стране тепло… Так что москвичи могли бы и в другие города съездить погулять! Чтобы ОМОН оттуда для вас не завозить.
Во-вторых, штраф за нарушения на митинге — это попытка вывести ОМОН на самофинансирование. Я бы вообще услуги ОМОНа платными сделал. Огрел тебя мент — плати пятихатку. Отбили почки — червонец. Бросили в автозак — полтос. А там — с километража, по счетчику. Так что подумайте о будущих штрафах за митинги, господа оппозиционеры. Не лучше ли на эти деньги 10 раз в Турцию съездить? Меня могут спросить: «А как же прокремлевские митинги?» Отвечаю:«Вы думаете, на митингах, которые устраивает власть, нет нарушений? Есть, конечно. Но за все эти нарушения внесена предоплата!» И то, что штраф 300 тысяч, а не полтора ляма, — правильно. Народ станет меньше бояться. Будет проводить больше митингов. Увеличится валовой сбор от них. Денег поступит в казну больше, народ заживет круче, митингов не будет.
Теперь третий пункт. Во что превратилась страна? Парни бульварные, девки гулящие… Чтобы спасти страну, оппозицию надо запугать. Это, собственно, уже сделал один поп-сталинист… Закрывая глаза на этот оксюморон, скажу про попа-сталиниста. Поп-сталинист — это как вампир, боящийся вида крови, как снег летом, как шум водопада в пустыне. Это волшебно, необычно, завораживающе. Как первая роса на июньской траве… Извините, занесло в писательщину…
Напоследок прошу вас, господа маргиналы, не обвиняйте мою родную власть в тоталитаризме, не выставляйте ее душителем свободы. Свободу вам, значит, подавай? Нет проблем! Каких-то 15 суток — и вы на свободе! И помните: за летом свободы придет зима демократии.
Новости
- Аналитики Волобого предлагают не перевозить никуда Гайд-парк, а оставить его в Лондоне. Все равно все, кто любит поговорить, скоро там окажутся.
- То, что директора челябинской гимназии попросили предоставить список лиц кавказской национальности — ничего страшного, считают волобойские аналитики. Гораздо хуже, если бы лица кавказской национальности попросили список директоров гимназий.
- В МВД РФ нашему изданию отказались сообщить точное количество участников марша оппозиции 12 июня, а также количество пострадавших как со стороны митингующих, так и со стороны омоновцев, сославшись на то, что это пока еще закрытая информация.
- Волобойские аналитики считают, что депутат-единоросс Арансон и его сын избили двух прохожих потому, что они сильнее и лучше питаются. Иначе было бы наоборот.
- Нехитрая песенка про еврибади, которую спели бурановские бабушки настолько понравилась волобойчанам, что на Плацкартной площади Волобого будет установлен памятник писающему еврибади.