|
|
05.06.2013, 11:07
|
#460
|
Местный житель
Регистрация: 02.05.2012
Адрес: Ачинск, Красноярский край -Туруханск
Сообщений: 930
|
- звонок в салон красоты, звонит мужик и говорит - "Алё, мне надо ногти подровнять, срочно!"
- мастер салона- "здравствуйте я мастер педикюра...."
- мужик -" слыш Юрок, мне собственно пох.. педик ты или нет мне НАДО С НОГТЯМИ ЧТО ТО ДЕЛАТЬ!!!!"
__________________
Actyon Sports, 2009, D20DT, АКПП 6-ст. На карте №61) Продал(((
Подожди выполнять-отменят!
|
|
|
07.06.2013, 23:31
|
#461
|
SYClub Russia ClubCard
Регистрация: 12.05.2012
Адрес: Краснодар
Сообщений: 5,381
|
- Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
- Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
- Я Роман, и я бармен. Заказы принял.
----------------------------------------------------
Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса
«Слышь, закурить есть?»
курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.
-------------------------------------------------------------------
Наконец-то поняла, почему я толстею...
Это шампунь - сука!!!
Сегодня прочитала: "Укрепляет и придаёт объём".
С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано:
"Растворяет жиры, даже самые тяжёлые"!!!
----------------------------------------------------------------
|
|
|
08.06.2013, 11:19
|
#462
|
Местный житель
Регистрация: 24.04.2013
Адрес: Тлт
Сообщений: 608
|
дед древний приходит к доктору-"Сынок у меня после секса в ушах шумит!чо это?
врач-"Это апплодисменты дед!"
|
|
|
08.06.2013, 17:38
|
#463
|
Местный житель
Регистрация: 29.07.2011
Адрес: Калуга
Сообщений: 613
|
Мужчина лет 70-и, йог, приходит к доктору. Тот удивляется его хорошему здоровью:
- у вас, наверное, отец долго жил?
- почему? он и сейчас жив, ему 90 лет, тоже йог
- ну а дедушка долго жил?
- и сейчас жив, ему 110 лет, йог, он сейчас женится
- женится? Неужели у него в таком возрасте есть желание к женщинам?
- да какое желание, по залету
__________________
New Actyon дизель, продан
|
|
|
08.06.2013, 19:12
|
#464
|
Завсегдатай
Регистрация: 31.07.2012
Адрес: Ростов-на-Дону
Сообщений: 4,106
|
Дима, +5 !!!
__________________
New Actyon, Original, ,бензин, МКПП, передний привод, Каркам Q2, Whistler PRO68SE, ...+++...
|
|
|
09.06.2013, 20:27
|
#465
|
Завсегдатай
Регистрация: 10.04.2012
Адрес: Брянск
Сообщений: 2,103
|
Начальник пообещал выдать премию овощами.
Так и сказал:
- Хрен вам!!!!!
__________________
New Actyon, D20T, 175 л.с. элеганс+ МКПП, 4WD, терракот - продан.
NN Actyon, D20T, 149+30 Premium АКП, 4WD - продан.
|
|
|
11.06.2013, 10:37
|
#466
|
Новичок
Регистрация: 29.01.2013
Адрес: Воронеж
Сообщений: 7
|
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает:
— Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает:
— Конечно, едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец:
— Выбрасываем, естественно. Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.
|
|
|
14.06.2013, 14:51
|
#467
|
Новичок
Регистрация: 29.01.2013
Адрес: Воронеж
Сообщений: 7
|
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: «Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь? » «Читаю» — отвечает она, а сама думает: Разве не видно? «Но здесь нельзя ловить рыбу». «Так я и не ловлю… Вы же видите. » «Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать. » «Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании» отвечает рассерженная женщина. «Но я до Вас даже не дотронулся ! » «Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое! » Мораль: НИКОГДа не спорь с начитанными женщинами!
|
|
|
16.06.2013, 14:09
|
#468
|
Местный житель
Регистрация: 24.04.2012
Адрес: Москва
Сообщений: 293
|
Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, ага...
__________________
New Actyon, Бензин, 149 л.с., МКПП, 2WD, Elegance Мы на Drive2.ru
Не песец! Но Графиня!
|
|
|
16.06.2013, 14:24
|
#469
|
Завсегдатай
Регистрация: 23.04.2012
Адрес: Москва
Сообщений: 4,394
|
Бывает! Одна дама мыла посуду стиральным порошком...( в посудомойке)
__________________
SY NA AWD TD2.0 АКП 149+26+6HP рыжий
на клубной карте №52
|
|
|
16.06.2013, 14:26
|
#470
|
Местный житель
Регистрация: 24.04.2012
Адрес: Москва
Сообщений: 293
|
Цитата:
Сообщение от berber
Бывает! Одна дама мыла посуду стиральным порошком...( в посудомойке)
|
Про посуду не в курсе, но для посудомойки это могло печально закончится( забилась бы размокшим порошком и кирдык..
__________________
New Actyon, Бензин, 149 л.с., МКПП, 2WD, Elegance Мы на Drive2.ru
Не песец! Но Графиня!
|
|
|
16.06.2013, 21:09
|
#471
|
Местный житель
Регистрация: 24.04.2012
Адрес: Москва
Сообщений: 293
|
Настоящий кризис – это когда на смену критерию: вкусно – невкусно, приходит критерий: съедобно – несъедобно
В то время как американцы кричат: "О боже!", русские успевают вырулить.
Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда отлучаться замуж.
__________________
New Actyon, Бензин, 149 л.с., МКПП, 2WD, Elegance Мы на Drive2.ru
Не песец! Но Графиня!
|
|
|
16.06.2013, 23:06
|
#472
|
Администратор ClubCard
Регистрация: 08.06.2010
Адрес: Москва
Сообщений: 8,233
|
- Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"?
- Пиши: "Нипадохла!"
|
|
|
17.06.2013, 12:42
|
#473
|
Местный житель
Регистрация: 24.04.2012
Адрес: Москва
Сообщений: 293
|
— Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит , на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила — выгнала!
— Слышь, Вась, может ты не побрился?
Древние греки, чтобы умиловистить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек.По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор(((
__________________
New Actyon, Бензин, 149 л.с., МКПП, 2WD, Elegance Мы на Drive2.ru
Не песец! Но Графиня!
|
|
|
17.06.2013, 13:41
|
#474
|
SYClub Russia ClubCard
Регистрация: 12.05.2012
Адрес: Краснодар
Сообщений: 5,381
|
Расстались мы, таков удел.
Ведь в жизни часто так бывает.
Я к вам настолько охладел,
Что ссу на снег, а снег не тает.
|
|
|
17.06.2013, 19:52
|
#475
|
Местный житель
Регистрация: 12.08.2012
Адрес: г.Казань
Сообщений: 502
|
Беседуют два пожилых человека:
- Вася, - говорит один, - скоро нам предстоит держать ответ перед Богом. Вот я и хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 году тебя посадили на целых 10 лет? Так вот, знай - это я "капнул". А помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод, но вскоре тебя уволили? Так вот, знай - и тут я опять "капнул".
- Хочу и я перед тобой покаяться, - говорит другой. - Ты своего сына Мишку хорошо знаешь?
- Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю!
- Так вот и ты знай: это я капнул!
Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми рожами сидят и давай к дедуле приставать:
- Ты, хрен старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!
- Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки... Зеки опешили:
- А как это, дед, а ну покажи?! Дедуля кряхтя встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери камеры, затем стучится в нее, надзиратель открывает окошко и тут на него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке СМИРНО, открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава:
- А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели...
__________________
New Actyon, G20D, МКПП
|
|
|
17.06.2013, 19:55
|
#476
|
Местный житель
Регистрация: 12.08.2012
Адрес: г.Казань
Сообщений: 502
|
Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:
- Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?
- Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.
- Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...
К хирургу приносят здоровенного мужика - сам идти не может. Врач с вопросами к нему, а тот орет про то, что очень больно ходить и страшно болят колени. Раздели клиента, а у него такой громадный конец, что всех потом прошибло. Диагноз врача: из-за постоянного трения такого могучего корня о коленные суставы возникла опасность злокачественной опухоли... Заключение: необходимо отрезать половину этого самого корня. Привезли мужика в операционную, раздели, усыпили... Тут медперсонал (женщины) увидели такое чудо, поднялась буря протестов и, в конце-концов, медсестры уговорили врача не резать такое чудо, а просто ампутировать пациенту ноги по колено. Врач не стал спорить, блестяще провел операцию... Мужик утром просыпается в палате, посмотрел вниз, выругался и говорит:
- Ну вот, предупреждали же меня, что беда одна не приходит. Раньше просто член не стоял, а теперь еще и ноги отрезали.
__________________
New Actyon, G20D, МКПП
|
|
|
|
|
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
|
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
|
|