|
|
12.04.2015, 19:22
|
#1021
|
Местный житель
Регистрация: 10.12.2013
Адрес: Череповец
Сообщений: 234
|
А я дурак все Путина ругаю!
__________________
NNActyon G20D 149лс серебро Welcom МКПП
|
|
|
12.04.2015, 20:18
|
#1022
|
Завсегдатай
Регистрация: 28.05.2011
Адрес: РЕУТОВ М.О.
Сообщений: 1,615
|
Альберто! Въехал наконец
__________________
New Actyon D20T, 175 л.с.,одна нога,рукоядь,черенький. Ест солярку!продан сейчас-большой и рамный!
|
|
|
12.04.2015, 20:52
|
#1023
|
Местный житель
Регистрация: 10.12.2013
Адрес: Череповец
Сообщений: 234
|
Каюсь!
__________________
NNActyon G20D 149лс серебро Welcom МКПП
|
|
|
14.04.2015, 16:10
|
#1024
|
SYClub Russia ClubCard
Регистрация: 12.05.2012
Адрес: Краснодар
Сообщений: 5,381
|
— Что делать, если встретил в лесу медведя?
— А замазкой в него!
— Так откуда в лесу замазка?
— Медведя увидишь - появится!
|
|
|
15.04.2015, 21:11
|
#1025
|
Завсегдатай
Регистрация: 31.07.2012
Адрес: Ростов-на-Дону
Сообщений: 4,106
|
__________________
New Actyon, Original, ,бензин, МКПП, передний привод, Каркам Q2, Whistler PRO68SE, ...+++...
|
|
|
19.04.2015, 14:52
|
#1026
|
Новичок
Регистрация: 11.08.2014
Адрес: Сыктывкар
Сообщений: 44
|
Сегодня первый раз прыгал с парашютом! Ощущал себя как птица в полёте ( летел и гадил.) Был несказанно удивлён, крайне изумлен и сильно обескуражен!!! ( но вслух орал совершенно другое )!
__________________
New Actyon G20D (149) МКПП 2WD
|
|
|
19.04.2015, 21:40
|
#1027
|
Новичок
Регистрация: 11.08.2014
Адрес: Сыктывкар
Сообщений: 44
|
Самая хищная птица в мире - это " дельтаплана однако"! Чукча три раза стрелял, пока она человека не отпустила!
__________________
New Actyon G20D (149) МКПП 2WD
|
|
|
20.04.2015, 20:03
|
#1028
|
Завсегдатай
Регистрация: 31.07.2012
Адрес: Ростов-на-Дону
Сообщений: 4,106
|
__________________
New Actyon, Original, ,бензин, МКПП, передний привод, Каркам Q2, Whistler PRO68SE, ...+++...
|
|
|
21.04.2015, 11:07
|
#1029
|
Местный житель
Регистрация: 25.08.2014
Адрес: г.Волгодонск, Ростовская область
Сообщений: 411
|
Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея".
Муж заржал и говорит:
— А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?
Я уже начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю плавки, чтобы летом они на меня налезли.
Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали – Бухатико.
Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну: — Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ. — Который крем? — Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.
Просыпаешься в раю... В ногах чмокает обнаженная женщина. Слева — холодильники с пивом. Справа — полки с сигаретами. Ангелы поют "Владимирский централ". Понимаешь: на ночь приютила продавщица из ларька.
__________________
New Actyon, G20D, рестайлинг, 149 л.с., АКПП, 2WD, перламутровый, Elegance. Родная цепь и родной натяжитель 28514 км. Далее CZ и Кай.
|
|
|
22.04.2015, 12:18
|
#1030
|
syclub russia
Регистрация: 16.10.2011
Адрес: Электроугли МО
Сообщений: 9,374
|
"Анекдоты" от Сталина.
Об автомобилях
При разработке автомобиля «Победа» планировалось, что название машины будет «Родина». Узнав об этом, Сталин иронически спросил: «Ну и почем у нас будет Родина?» Название автомобиля сразу изменили.
Об импортозамещении
Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике:
– Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли!
И так несколько раз, между разговорами на другие темы:
– Попробуйте, хорошие лимоны!
Наконец собеседника осенило:
– Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы.
– Слава Богу, догадался! – сказал Сталин.
О хвастовстве
Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы преподнести это событие по пафоснее, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адьютант не знал — в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и пафосно провозглашает:
— Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики!
Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит:
— Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял.
О наглости
Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил:
«Вы хотите еще что-нибудь сказать?»
«Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне».
«Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию».
Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить.
«Не стоит благодарности», – заметил Сталин.
Прочитав написанную на рапорте резолюцию:
«Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин», генерал обратился к Верховному: «Тут описка, товарищ Сталин.
Я не полковник, а генерал-полковник».
«Нет, тут все правильно, товарищ полковник», – ответил Сталин.
О коррупции
После войны Сталин узнал, что профессор К. «отгрохал» под Москвой дорогую дачу. Он вызвал его к себе и спросил: «Это правда, что вы построили себе дачу за столько-то тысяч?!»
«Правда, товарищ Сталин», — ответствовал профессор.
«Большое вам спасибо от детского дома, которому вы подарили эту дачу», — сказал Сталин и отправил его преподавать в Новосибирск.
О геральдике
Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
– Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Сталин ответил:
– На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.
О приоритетах
Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: «Затопить». Сталин отвечает: «Вот вы свою половину и топите».
О псевдонимах
Сталин приехал на спектакль в Худ. театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку сказал: «Алексеев», называя свою настоящую фамилию.
«Джугашвили», – ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу.
О прогнозах погоды
Сталин спросил у метеорологов, какой у них процент точности прогнозов.
– Сорок процентов, товарищ Сталин.
– А вы говорите наоборот, и тогда у вас будет шестьдесят процентов.
Об усердии
Во время войны Сталин поручил Байбакову открытие новых нефтяных месторождений. Когда Байбаков возразил, что это невозможно, Сталин ответил:
– Будет нефть, будет Байбаков, не будет нефти, не будет Байбакова!
Вскоре были открыты месторождения в Татарии и Башкирии.
__________________
Nissan Pathfinder 3.0D, 231 л.с., АКПП.
Как задача ставится так она и выполняется.
|
|
|
29.04.2015, 15:28
|
#1031
|
Местный житель
Регистрация: 25.08.2014
Адрес: г.Волгодонск, Ростовская область
Сообщений: 411
|
- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
- Девушка, я - женат...
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Я по поводу страховки!
- У меня есть презерватив!
Новости из шестой палаты. У греков пенсия 500 евро (40 000 рублей). У россиян пенсия 82 евро (6500 рублей). Но помогать (не перепутайте!) будет Россия грекам! Население России в восторге...
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать...
Cоветы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
США ввели ограничения на продажу в Россию программного обеспечения. И этим они собираются подорвать экономику страны, в которой покупка ПО рассматривается как акт благотворительности?
Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.
Зэк состарившись на зоне готовится умирать…. Подходят к нему кореша:
— Тебе недолго осталось жить – давай мы тебе ухо отрежем и сделаем себе пепельницу…
Зэк, приподнявшись, отвечает:
— Да лучше хрен мне срежьте и сделайте себе мундштук…
В субботу утром жена пошла погулять с собакой, а я еще дремал. Слышу хлопнула дверь - они вернулись. Спустя некоторое время пес подбежал ко мне и начал меня лизать в лицо. Тут жена кричит из кухни:
- Знай, что твоя собака только что ела в парке ******.
- А почему от неё не пахнет? - спрашиваю я.
- Да потому что он только что попил из унитаза...
__________________
New Actyon, G20D, рестайлинг, 149 л.с., АКПП, 2WD, перламутровый, Elegance. Родная цепь и родной натяжитель 28514 км. Далее CZ и Кай.
|
|
|
07.05.2015, 11:36
|
#1032
|
Новичок
Регистрация: 19.02.2014
Адрес: Орша
Сообщений: 10
|
Если чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится очень неприличная фигура…
|
|
|
07.05.2015, 14:56
|
#1033
|
Завсегдатай
Регистрация: 31.07.2012
Адрес: Ростов-на-Дону
Сообщений: 4,106
|
__________________
New Actyon, Original, ,бензин, МКПП, передний привод, Каркам Q2, Whistler PRO68SE, ...+++...
|
|
|
31.05.2015, 15:58
|
#1034
|
Сангёнговодовед ClubCard
Регистрация: 21.08.2011
Адрес: Липецк
Сообщений: 9,684
|
Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!
========
Жена: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж: Тогда подуй в свисток, и игра начнется!
========
Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал улепетывать от них, они за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию.
Тут отец выбегает из подъезда и говорит: - Бля мужики, ну не мог я тормознуть, обосрался бы!
========
В магазине парень берет пачку презервативов (15 шт) Просит еще дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:
- Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
========
- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.
=========
Обама:
- Я вам денюжку принес, за войнушку, за июль!
Парашенко:
- Вот спасибо, молодец! Только поздно - нам 3.14@дец!
- Мистер Путин, ЕС ввела очередной пакет санкций. Что Россия обирается делать?
- Ждать.
- Но чего ждать, мистер Путин?
- Холодов…
===========
Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа.
======
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на ее сиськи. Она вдруг спросила: — Молодой человек, может, наконец, все- таки нажмете? И тут что-то пошло не так...
======
Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону: -"Женщина, не кричите, говорите внятно, @б@нулся — это он упал или сошел с ума? ...
======
— Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
— Знаете, знаете...
======
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую". Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! " Испуганные прихожане: "Что там происходит? " Дьякон важно: "Евангелие толкуют".
======
__________________
БылНАfwdакпппроданкупленСоренто2,2АКППAWD
|
|
|
08.06.2015, 12:19
|
#1035
|
Новичок
Регистрация: 19.02.2014
Адрес: Орша
Сообщений: 10
|
C возмущением встретили жители квартала новость о том, что детская площадка будет перепланирована под торговый центр.
А где же теперь, позвольте, машины ставить?!
Где, спрашивается, с собаками гулять?!
|
|
|
18.06.2015, 10:43
|
#1036
|
Новичок
Регистрация: 19.02.2014
Адрес: Орша
Сообщений: 10
|
Типичная такая ситуация.
Диалог Украины и ЕС:
- Кредиты можно получить?
- Нет.
- Безвизовый режим можно?
- Нет.
- Экспорт сельхозпродукции можно?
- Нет.
- А что можно? Мы же европейцы теперь!
- Можете провести гей-парад.
|
|
|
20.06.2015, 10:20
|
#1037
|
Завсегдатай
Регистрация: 31.07.2012
Адрес: Ростов-на-Дону
Сообщений: 4,106
|
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
— Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
— Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.
— У вас был гомосексуальный опыт?
— Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.
Побывал украинец в Испании, приехал, ну и с другом это дело обсуждает:
- Ну й чого ти там бачив?
- Корриду бачив.
- А чого це таке?
- Да там малого бичка вбили.
- Та за що ж вбили?
- Та вiн дюже розсердився.
- Та чого вiн розсердився?
- Та тобi б перед мордою москальським флагом помотали!
Встречаются два друга. Один хвалится:
— Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю — сразу места уступают... Второй:
— Ты чего? На Бугатти накопил?
— Нет...
— А что тогда?
— Эвакуатор...
__________________
New Actyon, Original, ,бензин, МКПП, передний привод, Каркам Q2, Whistler PRO68SE, ...+++...
|
|
|
|
|
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
|
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
|
|