[Sergey_Kazan]

В квартире готовятся к приему гостей. Жена усиленно порхает по квартире, накрывает на стол, расставляет снедь. Муж лежит в трусах на диване и почитывает газетенку. Наконец все приготовления окончены, жена уже переоделась в подобающий наряд, а муж все так и лежит в трусах на диване. Жена: - Ты бы хоть что-нибудь надел! Муж: - А пусть все видят, какой я тощий и некормленый! Жена: - Тогда сними и трусы: пусть люди посмотрят, за что тебя кормить!

Поручик Ржевский пришел на обед к знакомому графу, объелся и захотел в сортир.
Бегает, бегает по огромному графскому замку, а уборной все никак не найдет.
Наконец ему стало совсем невмоготу, вбежал он в первую попавшуюся комнату,
спустил штаны, да и навалил на пол кучу. И тут, уже застегиваясь, увидел, что в
этой комнате стоит стол и за ним графские гости чай пьют. Поручик, однако, не растерялся:
- Ну вы, господа, и нашли же место, где чай пить!


Идет Московская Олимпиада. Директор ГУМа собрал всех продавцов и сказал
- К нам приехало много гостей и будет неудобно, если мы всем будем отказывать. Даже если товара не будет, то под любым предлогом выкручивайтесь и т.д. Стоит в ГУМе очередь. Иностранка спрашивает у продавца
- Вы знаете, я купила плащ и хочу подобрать к нему перчатки. Продавец:
- А какого он у Вас цвета?
- Серый.
- А какие у него рукава, пуговицы, карманы, воротник?
- Вы знаете, я не могу хорошо объяснить по-руски.
- Тогда приносите Ваш плащ и мы подберем к нему перчатки. Тут из толпы выскакивает разгневанный мужик и говорит:
- Не верьте ей! Я и унитаз приносил и жопу показывал, а туалетной бумаги мне так и не дали!

[Sergey_Kazan]

Двое космонавтов, мужчина и женщина, прилетели на Марс, где нашли очень гостеприимных марсиан, готовых им все показать. Через несколько дней космонавты решились задать мучивший их вопрос: "Как на Марсе воспроизводится жизнь?". Марсиане проводили их в лабораторию. Сначала они отмерили в пробирке некоторое количество раствора, потом насыпал коричневого порошка, перемешал и поставил в сторону. И сказал, что через девять месяцев рождается марсианин. Теперь пришла очередь марсиан спросить, как воспроизводится жизнь на Земле. Космонавты сначала смутились, а потом набрались храбрости и начали заниматься любовью. Однако их прервал истерический смех марсиан.
- Что такое? - спросили земляне.
- Таким способом мы готовим растворимый кофе.


Гость Тбилиси решил попить пива. Зная, что сдачу дают неохотно, протянул продавцу рубль. Тот отсчитал ему полтинник сдачи.
- А я слышал, что у вас...
- Да-а-арагой! Просто пива нет!


В салоне Анны Павловны Шерер. Гости затеяли светские разговоры, но всем мешал неугомонный мальчишка - сын одного из гостей - постоянно путавшийся под ногами. Поручик Ржевский подозвал мальчика и увел его в другую комнату. Через несколко минут поручик вернулся, а мальчика до конца вечера никто не видел. Пораженный отец спросил у Ржевского:
- Поручик, у вас талант воспитателя! Что вы ему такое сказали?
- Ничего-с - я научил его онанизму!


Мама с сыном лежат на пляже. Сын ее спрашивает: "Мам, а мам, почему у некоторых дядей в плавках больше, а у других меньше?". Мама отвечает: "Ну, наверно у кого больше, тот богаче". А сын ей говорит: "Мам, а мам, вон тот дядя, который на тебя смотрит, все богатеет и богатеет".

[Sergey_Kazan]

Стоят четыре монашки в очередь на страшный суд. Вызывает бог первую.
- Покайся, сестра, имела ты в своей жизни дело с мужским членом?
- Да, мы с монашками однажды мылись в бане, а за стенкой мылись монахи. Я не удержалась и в дырочку подсмотрела.
- Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой - вымой в ней глаза и иди в рай. Потом бог вызывает вторую.
- Ну, а ты имела дело с мужским членом?
- Да, мы однажды крестили мальчика, я не удержалась и потрогала рукой.
- у лажно, вон там стоит миска со святой водой, вымой в ней руки и иди в рай. В это время четвертая монашка с криком отталкивает третью и бежит без очереди. Бог ее спрашивает:
- Ты почему третью оттолкнула и пошла вперед нее?
- А я не хочу горло полоскать в этой святой воде, после того, как она в ней задницу вымоет.


Очень богатый господин спрашивает у библиотекарши:
- Нет ли у вас чего-нибудь такого, что могло бы наверняка меня развлечь? Расстегнув блузку и лифчик, молодая дама освободила две ослепительные груди.
- Могу вам порекомендовать, - сказала она миллионеру, - эти два прекрасных тома, переплетенных в натуральную кожу.

Возмутились мужики, что **й один, а зубов - 32. Нельзя ли сделать наоборот. Пошли к Богу. Бог отказался, сложное, говорит, это дело, послал к черту. Черт сказал, чтобы приходили через месяц. Пришли. Черт весь в чертежах закопался и говорит:
- Вот с зубом все понятно, с **ем - тоже, а вот куда деть 2 корзины яиц - не знаю.

[Sergey_Kazan]

В некотором царстве, в некотором государстве жил-поживал Иванушка- Дурачок. Полюбил он Василису Прекрасную. Тут прилетел, откуда ни возьмись, Змей Горыныч, поймал Иванушку и говорит:
- Жить хочешь - отдай мне Василису, в баньку натопленную ее заведи, а сам проваливай! Пригорюнился Иванушка, идет, встречает трех богатырей, кручину свою им рассказывает. "Не беда - говорят они - ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж наша забота". Так и сделали. Засели в баньке богатыри, прилетел Змей Горыныч. Ждет Иванушка у дверей час, ждет два - тишина. Не выдержал, забежал в баньку и видит: Илья Муромец держит правой рукой одну змеиную голову, левой - вторую, промеж ног зажал третью. Добрыня Никитич пользует Змея сзади. Алеша Попович стоит перед Змеем и говорит (застегиваясь):
- Дурашка ты, дурашка! Была б у тебя одна голова и три жопы - давно б дома сидел!


Поручик, вы любили когда-нибудь?
Да-с, пилился.
Да нет же! Я о чистом чувстве.
А как же! И после баньки бывало-с.
Ну как вы не поймете! По-настоящему любили?
Это как же-с? Рачком-с?
Нет, поручик, я о любви на всю жизнь.
А вот от сифилиса бог миловал!

Богдан Титомир идет по улице: "Эй, подруга, посмотри на меня..." Видит: мальчик плачет.
- Hi, boy! Ты чего плачешь?
- Дядя, я обкакался!
- Нет, boy, ты не обкакался, ты КРУТО ОБО*РАЛСЯ!

[Sergey_Kazan]

Приходит больной (Б) к врачу (В). Весь трясется, заикается, глаз и все остальное в тике. (В) - Давайте расскажите как и из-за чего Вы до такого состояния докатились. (Б) - Ж-Жена б-б...дь, г-гуляе с-с к-кем п-попало. (В) - Ну у кого сейчас жены путные! (Б) - С-сын б-бандит, г-грозится в-всех п-порезать. (В) - Ну ведь еще никого не порезал! (Б) - П-по ночам с-ссусь. (В) - Это очень серьезно. Выписываю Вам "Седуксен", принимать по 1 таблетке 3 раза в день. Через 2 недели прийдете на прием. Прошло 2 недели. (В) - Как дела? (Б) - Нормально. (В) - Как жена? (Б) - Гуляет, а у кого жены путные. (В) - Как сын? (Б) - Еще никого не зарезал, слава богу. (В) - А как по ночам? (Б) - Сcусь, но до утра ведь высыхает.


Одной старухе бог за ее благочестие дал три желания. В первую ночь она перед сном бормочет: "Господи, сделай так, чтобы я жила в приличном доме". Утром просыпается во дворце. На вторую ночь она говорит: "Боже, сделай меня молодой красивой девушкой!" Утром себя не узнает: грудки, попочка, щечки. И к вечеру бабулька ощутила в организме известное томление. И говорит: "Господи, преврати моего кота в цветущего юношу!" И - о чудо!.. Просыпается, а возле кровати стоит очаровательный и сексапильный юнец. И вдруг он грубо рявкает: "Ну теперь, старая дура, пожалеешь, что меня кастрировала!".

[iduchii]

Приходит филолог на работу с синяком под глазом.
Его спрашивают, как так умудрился, ты же культурный, воспитанный человек.
- Да ходил вчера на День рождения к знакомым и был там майор в отставке.
Этот вояка говорит: был у меня один х*й в роте, я его перебиваю и говорю, правильно говорить, не в роте, а во рту.
Тут он мне фингал и поставил.

[Sergey_Kazan]

В городе землетрясение. Все разрушено. Радист-любитель спас свой передатчик и вещает на весь мир:
- У нас бедствие. Не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Илья, Христиан, Устина, Яков - ничего.


Приходит больной к врачу и говорит:
- Доктор! Вы знаете, у меня болит голова!
- Тогда разденьтесь! Внимательно осматривает больного и мажет одно яйцо зеленкой. Затем пишет какую-то записку и говорит:
- Теперь вам нужно зайти в кабинет напротив. И отдайте, пожалуйста там эту записку. Больной идет в кабинет напротив и говорит:
- Меня вот к вам прислали - вот врач записку написал. Доктор внимательно изучает записку и просит больного раздеться. Затем мажет второе яйцо йодом, пишет в записке еще что-то и говорит:
- С вами все в порядке. Вам нужно только пойти в предыдущий кабинет и отдать эту записку. Больной думает: "Ну что за фигня!. Дай-ка я прочту, чтой-то они там пишут." Читает:
- Христос воскрес!
- Воистину, воскрес!


Идет экзамен, а преподу непременно хочется завалить кого нибудь. А студен шибко умный попался, на все вопросы отвечает как по писанному. Ну думает препод, я его на дополнительных вопросах поймаю. И давай задавать, а студен не дурак отвечает на все. Препод-то умишком раскинул и спрашивает:
- Сколько лампочек в аудитории? Студент быстренько пересчитал и отвечает:
- ПЯТЬ! А препод злорадно руки потирает и хихикает так противно.
- А вот и неправильно. ШЕСТЬ! И достает из своего портфеля - лампочку.
- Идите, товарищ студент - ДВА. В следующий раз придете. Ну студент знамо дело обиделся, думает в следующий раз умнее буду. Приходит вновь на экзамен. Таже картина. На все вопросы ответил и на дополнительные тоже. Ну препод ему тот же самый вопрос:
- А сколько лампочек в аудитории? Студент неморгнув глазом:
- ШЕСТЬ!
- А вот и нет, говорит препод, я сегодня лампочки не принес. А студен, ЗАТО Я ПРИНЕС! И дастает из штанин - лампочку!

[Sergey_Kazan]

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а электрические лампочки кушают?
- Что ты, сынок! Нет, конечно!
- А почему ты вчера сказал маме: "Туши свет, бери в рот"?


Идет волк по лесу, видит - лиса в развилке дерева застряла и зад только торчит. Волк, недолго думая, трахнул ее, идет довольный такой. Встречает медведя - так мол и так, лиса застряла, трахай, кому не лень. Медведь сбегал, трахнул и идет по своим делам, довольный жизнью. Встречает зайца и говорит, что там лиса застряла, иди кинь пару палок. Заяц убег, через полчаса возвращается весь взмыленный и говорит: "Ну, народ, я оттянулся круто. Палок поблизости не нашел, НО ШИШЕК НАПИХАЛ!"




Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре один аккорд, и целый час поет одну и ту же фразу: "Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона". Лиса не выдержала:
- Заяц! Прекрати, а то голову оторву!
- Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! - отвечает Заяц. Вышли. Вернулись - Лиса вся в синяках и молчит. А Заяц опять:
- Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона. Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой. Заяц продолжает петь. Медведь не выдержал:
- Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить? Лиса:
- Миша! Не ходи, их там в натуре два вагона едет!

[Sergey_Kazan]

Заяц бежал по лесу видит - яма, а в яме волк сидит и выбраться не может. Заяц обрадовался взял насрал на волка и убежал, прибежал домой и думает:
- Такое же раз в жизни встречается, - не выдержал, опять побежал к яме. После этого прибегает домой и думает:
- Потом всю жизнь об этом жалеть буду, если еще не поиздеваюсь над волком. Прибежал третий раз к яме, тужился, тужился да и свалился туда.
- Не поверишь, волк, извиняться шел.


Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как долбанет по ним молотком!
- Ты что, косой, сдурел?!
- Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю!
- Дай попробовать?
- На! Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от боли.
- Заяц! Козел!
- Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть отдернуть!

Попали, значится, в яму лев(л), лиса(ли), заяц(з), обезьяна(о) и бегемот. Лев, естественно, крутой (царь зверей все-таки). И начинает решать, кого бы съесть. Л: Ну, что. Сегодня мы съедим самого ушастого. З: Почему меня-то... О: А, заяц, придурок! Че, отрастил уши? Сейчас мы тебя сожрем! Съели зайца, облизнулись. На следующий день опять жрать хочется. Л: А сегодня мы съедим самого рыжего. Ли: А меня-то за что? О: Все, рыжая, нас не обманешь! Допрыгалась! Сожрем, и ничего от тебя не останется! Надоело это льву, но ничего не поделаешь. Раз решил лису, значит лису. Съели. Через день снова подходит время обеда. Л: Сейчас мы съедим самого выеб*стого! О подбегает к бегемоту, дает ему пинка: ну, что! Вставай! Довые*ывался!

[Sergey_Kazan]

Издал лев, царь зверей, закон:
- Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет - получит х*ем по лбу! День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
- Сколько кило?
- Пять. Лев сумку открывает, смотрит - там капуста.
- Ах, ты, косой обманщик! Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:
- Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли?
- Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!


Пере*бал заяц в лесу всех женщин. Звери решили ему отомстить. Собрались, окружили его... Зайцу некуда было деваться, и он залез на дерево. Звери окружили дерево.
- Косой, слезай!
- Не слезу, вы меня побьете!
- Конечно, побьем!
- И вам не стыдно? Вы все, такие большие... А я такой маленький! И все на одного? Звери посмотрели друг на друга и действительно им стало стыдно. Их много, а на дереве дрожит какой-то паршивый зайчишка...
- Ладно, заяц, слазь, мы тебя не тронем.
- Не слезу. Среди вас лев есть, он меня съест!
- Да не бойся, не съест!
- Нет, съест! Если хотите, чтобы я слез, крепко свяжите льва, а сами спрячьтесь подальше...
- Ну, хорошо, заяц, будь по-твоему... Звери связали льва крепко-накрепко, и разошлись по домам. Как только вдали скрылся последний зверь, заяц слез с дерева и, весь дрожа подошел ко льву. Лев:
- Что, сука, дрожишь! Страшно?
- Да нет! Первый раз в жизни царя зверей е*ать буду! От возбуждения дрожу!

[Sergey_Kazan]

Пасется Корова на лугу, жует себе травку, греется на солнышке. Вдруг на огромной скорости проносится мимо нее Ежик с криком: " А-а-а-а-а-а-а-а...". "Странное что-то сегодня с Ежиком", - подумала Корова. Через минуту Ежик пробегает в обратную сторону опять-же на огромной скорости и еще большим криком: "А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а...". Надоело это Корове и когда Ежик снова пробегал мимо нее она его остановила и справшивает: "Еж, ты что бегаешь и орешь как бешеный. Опять что ли анаши обкурился?" Ежик: " Пхы-пхы... Да не, Корова... Пхы-пхы... Просто когда я быстро бегаю... Пхы-пхы... травка письку щекочет".


Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...

На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: "Заменитель мужчин. 25 руб." Женщина:
- А как им пользоваться?
- Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так - звони мне, вот телефон. Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается...
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!

[WetY]

Зaстрял русский в лифте, нaжимaет нa звонок, ему голос:
- Якщо Ви розмовляєте укрaїнською, нaтисніть один!
Если Вы рaзговaривaете нa русском языке нaжмите двa!
Ну тот с уверенностью нaжимaет двa, ему голос:
- Шо, москaлякa, зaстряв?!

[WetY]

Девушка обращается к парню в чате:
— Давай поиграем в виртуальный секс.
— Давай!
— Тебя возбуждает голая девушка?
— Конечно!
— Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
— Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?
-------------------------------------

— Представляешь, застаю я дома жену с каким-то французом!
— И что ты ему сказал?
— А что я мог сказать?! Я в школе английский учил.

[Sergey_Kazan]

Летит стая комаров. Вожак:
- Впереди стена! Облетать бум? Бум-бум-бум...

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка с задней парты:
- Или куча ******!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!



Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.

[Sergey_Kazan]

Стоит возле дороги бабка с коровой, "голосует". Останавливается одна машина, шофер спашивает:
- Тебе куда, бабушка?
- В деревню.
- Я бы взял тебя, да куда корову девать?
- А ты, милок, привяжи ее к машине, она бежать будет. Так и сделали. Шофер поехал потихоньку, а бабка говорит:
- Ты езжай, милок, быстрее, корова у меня хорошо бегает. Начал шофер скорость увеличивать. км/час - бежит корова.
- бежит корова, и вдруг начала левым глазом подмаргивать. Испугался шофер:
- Бабушка, твоя корова левым глазом что-то подмаргивает.
- А это она, милок, на обгон пошла!


Идет корова, улыбается, за ухом - фиалка, глаза - в разные стороны, ноги слегка заплетаются.
- Корова! Ты откуда?!
- От верблю-у-уда...


Красная Шапочка устала, легла отдохнуть, да и задремала. Тут корова, которая рядом на лужайке паслась, увидела Красную Шапочку и решила: напою ее молочком. Подошла она к Красной Шапочке, присела, так чтобы та до вымени ртом дотянулась, а Красная Шапочка так сквозь сон и говорит:
- Ой, мальчики, не все сразу...

[Sergey_Kazan]

Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
- Что такое: "Дзинь-дзинь, мяу-мяу"?
- Не знаю.
- Это кошка в трамвае приехала. А что такое "Дзинь-дзинь, гав-гав"?
- Это собачка в трамвае.
- Нет, это мама с работы пришла...

Крокодил Гена наелся гороху и три ночи вонял. Чебурашке это надоело, он на четвертую ночь засунул спящему крокодилу в жопу шланг, а другой конец в форточку вывел. Утром просыпается, видит - Гена сидит на кровати синий-синий и стонет. Чебурашка:
- Гена, что с тобой?!
- Ох, Чебурашка.. Хреново мне... Ночью кишка из жопы вылезла, пока назад затолкал - чуть концы не отдал..

Петька с Василь Иванычем решили открыть магазин, в котором "все есть". Сделали вывеску с похожим названием и стали торговать. Приходят покупатели:
- Мне четыре килограмма крокодильего хвоста.
- Пожалуйста. Бери, заворачивай.
- А мне десяток яиц утконоса.
- Пожалуйста. Бери.
- А мне три килограмма ни*уя. -? Бежит Петька к Василь Иванычу:
- Там ко мне покупатель пришел и просит три килограмма...
- А давай его мне. Петька приводит ентого покупателя. Василь Иваныч спускает его в подвал и выключает свет:
- Ну, что видишь?
- Ни х*я.
- Ну вот, бери три килограмма и уматывай.

[haris]

.Ребята!Пожалейте!Блин,две страницы бородатых анекдотов.Ну не смешно уже