Просмотр полной версии : Анекдоты
Kammerton
15.02.2012, 13:43
Объяснительная опоздавшего на работу:
Я пришел на работу в 10.00, а не к 8.00, т.к. до 10.00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют, а я столько выпить чая не могу.
У каждой гламурной кисулечки...
у каждой прекрасной принцессочки...
спрятаны где-то в сумочке...
пиво,вобла и семечки..
"Купила мужу костюм тройку. Трусы и два носка! Люблю его и балую."
George2870
15.02.2012, 18:20
Вместо анекдота....:)
Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются,пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками,мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)
После смерти русский и aмерикaнец попaли в aд.
Дьявол спрaшивaет их :
- В кaкои aд пойдёте, в русский или в aмерикaнский?
- А кaкaя рaзницa?
- В aмерикaнском нaдо съедaть кaждыи день по ведру г@внa, a в русском по двa.
Америкaнец выбрaл aмерикaнский, a русский подумaл: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречaются. Русский спрaшивaет:
- Ну кaк у вaс?
- Прекрaсно, съел с утрa ведро г@внa и целыи день свободен. А у вaс?
- А кaк всегдa: то г@внa не зaвезли, то вёдер нa всех не хвaтaет.
На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про певца
Юлиана.
- А ведь я начал петь х*рню гораздо раньше! - жалуется исполнитель.
- Владимир Владимирович, неужели Вы не знаете, что творится в стране?
Милиция крышует бизнес вместо бандитов и устраивает беспредел. Свобода слова зажимается, демонстрации жестоко разгоняются, чинуши с мигалками совсем оборзели, откаты достигли гигантских размеров, на выборах местные бюрократы не стесняясь подделывают голоса избирателей, в шахтах из-за экономии олигархов на безопасности труда гибнут шахтеры...
- А что за страна, извините?
Kammerton
21.02.2012, 18:12
Объяснительная.
"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18. 30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "
Да, великий и могучий ... испанский язык с дыхательной гимнастикой :smoky:
Al huile pido rosa? Вот правильно про вино!
23 февраля — это Вам не тра-ля-ля. Это праздник мужиков: смелых, сильных — не лохов! 23 февраля - девкам спрятаться нельзя. Мужики с зимы прозрели: отогрелись, потолстели, а теперь готовы в бой… Так что девки - ой, ой, ой!
Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама — это я!!!))
Вчера Люда отвела душу... сегодня не может вспомнить… куда ?..
Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель!?.. Но вы одиноки ?Бригада опытных грузчиков доставит Вас и Вашу кровать в любое кафе по указанному вами адресу!...
Совет мужьям: на Масляной неделе,
Не забывайте, принимая водку,
Что ваши жены, о блинах радея,
В руках все время держат сковородку!
- Мать с дочкой, а смотрятся как сестры.
- Что, мать так хорошо сохранилась?
- Нет, просто дочка так истаскалась.
Приходит новенькaя учительницa геогрaфии в клaсс, a тaм гогот, визг ну и т. п. Говорит:
- Здрaвствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошлa отсюдa, с**чкa.
Тa с рыдaниями вылетaет из клaссa и к директору. А он ей говорит:
- С ними нaдо по-другому: нaдо снaчaлa удивить и зaинтересовaть.
Идет он в клaсс, a учительницa зa ним плетется. Дверь, кaк положено, ногой открывaет:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слaбо презервaтив нa глобус нaтянуть?
- А что тaкое глобус?
- А вот об этом вaм и рaсскaжет новaя учительницa.
Один мужик к другому:
- Ты знaешь почему менты всегдa ходят пaрaми?
- Нет.
- Один умеет читaть, a другой писaть. Но тут, кaк нaзло, их речь услышaли менты и, чтобы поддержaть честь мундирa, подходят к этим мужикaм и просят предъявить документы. Один берет пaспорт и говорит другому:
- Зaписывaй.
В aптеку приходит мужик, клaдет нa прилaвок пятерню и нервно пaльцaми.
Продaвец его спрaшивaет:
- Мужчинa, вaм крем для рук нужен?
- Дa нет. Дaйте пять тaблеток виaгры, a то ко мне сегодня придут пять девок.
В общем купил и ушел. Однaко нa следующий день пришел опять, клaдет пятерню нa прилaвок и пaльцaми бaрaбaнит. Продaвец опять:
- Что, сновa виaгру?
- Нет, крем для рук. Вчерa девки не пришли.
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу:
- Таки слушай здесь. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод текет, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и, вообще, ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твердо стой на своем: с капустой - по 10, с мясом - по 15!
Kammerton
27.02.2012, 08:24
99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают: "Блин, ещё и сковородка!"
5:50 - привычка... классно, могу ещё поспать.
6:50 - надо вставать.
6:57 - встаю на счёт три! раз... два...
9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!! ...
С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.
George2870
03.03.2012, 18:43
Диалог в автосервисе.
Слышал недавно, цитирую дословно:
клиент: - У меня чот сломалось.
"механик": - Фигня. Чо нибудь починим!
Разговор на природе:
М: Вот когда ведьмы слет устраивают, это называется "шабаш". Интересно, а когда колдуны там всякие, ведьмаки - мужики - слет устраивают, этому есть какое-то название?
Ж: Рыбалка...
George2870
03.03.2012, 18:46
С увеличением градусов даже углы тупеют.
Буратино разгадывает кроссворд. Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это пи$&а, а не дупло!
Беззубому правосудию приходится только отсасывать...
George2870
03.03.2012, 18:49
Киевская Русь и Новгородская Русь постоянно ссорились, потому что киевская воровала дрова.
- Я конечно, понимаю, что у каждого свои вкусы - но грудь я у неё так и не нашел. Может не там смотрел?
- Ни фига ты не понимаешь. Зато какая у неё кожа!
- Хмм.. Она тебе что - на чемодан, что ли, нужна?
George2870
03.03.2012, 18:50
Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой.
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Да ну и хрен с ним!
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность и кричал: "Ну и где б*я? Где вашу мать я спрашиваю весна? Ну что за гребаная страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетание птиц? Хоть е*учих воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной пи*дешь!!!"
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали:" Ишь как орет, весну чует. Котов не проведешь!"
George2870
04.03.2012, 20:14
А зачем "раз и навсегда искоренять" мат? Мат порой нужен. Фортепиано без него передвинуть в одиночку - совершенно нереально.
Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом - 210 рублей? Hу-ка, отвечай Вася?
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы сдевушками получалось...
- Виагру, что ли?
- А может, хлороформ?
Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню.Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, заменили меня роботом!
George2870
04.03.2012, 20:16
Сегодня пока ехал на работу, в голове вертелась мысль, что я дома какую то важную вещь оставил.
Только когда приехал в офис, и переобулся в офисные туфли, вспомнил что сегодня во сне стельки для них купил.
скоро млять начну отчеты во сне делать а потом шефу доказывать что флешка испортилась.
Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?
George2870
04.03.2012, 20:22
Нью-Йорк, подземка, час пик. На сиденье сидит негр такой колоритный, одет по-пиндосски, но явно недавно с чёрного континента - кольцо в носу, ожерелье какое-то дикое из зубов... Над ним нависает огромная туша когда-то женского пола, глядит с ненавистью, разве что пар из ушей не идёт, что она стоит, а ВОТ ЭТО ВОТ сидит.
Внезапно она начинает шипеть: "Здесь в Нью-Йорке, таким как ты положено место уступать таким как я!"
Негр спокойно отвечает: "А у нас в Конго такие как мы таких как ты вообще едят!"
Классе в 10 получил назад от учительницы химии свою контрольную с риторическим вопросом: "ебал?".
Не знаю, как вы, но я сразу понял: "Ну и где электронный баланс?"
PS. Контрольную до сих пор храню...
Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали..
- Ты чего весь в синяках?
- Да вот бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь его нах..й!
- На, сам выкинь!
George2870
04.03.2012, 20:26
Мальчик лет пяти, услышав выражение «Сушить мозги», говорит папе:
- А я знаю, кто у нас дома сушит мозги – это мама.
Папа, обрадованный правильным мышлением своего чада, в таком нежном возрасте, радостно:
- Молодец, сынок!
Хотя ребенок имел в виду сушку волос феном.
Забрали ребенка из садика. Видно, что у ребенка немного подавленное настроение. Сразу понятно- стоял в углу. Начинаем тактично расспрашивать. Ребенок сообщает:
- Я палкой махнул перед лицом Гриши, меня воспитательница поставила в угол.
- Ну, отстоял в углу, бывает, - сообщаем мы.
- Ну вот, я Грише тоже сказал: "Кровь пройдет и все заживет... Бывает"...
Несмотря на многообразие пород и окрасок, на самом деле существует лишь три настоящих разновидности кошек: спальщик накресельный, всесъедальщик кухонный и шастальщик обыкновенный.
Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает играть в шахматы.
George2870
23.03.2012, 18:38
Почти как анекдот!
http://s13.postimage.org/d4y6p1hyv/1277719409_035_1_1.jpg (http://postimage.org/)
Floyd Morisson
23.03.2012, 19:13
Вещь!!! Мы с женой аж прослезились.
Умер как-то водитель маршрутки. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит:
- Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох - входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал
Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
- тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревеянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
- Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила?
А Св. Петр отвечает,
- Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил так, что за день тысячи людей Богу молились!
George2870
24.03.2012, 17:09
Ворона и лисица.
Однажды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан...
И он его тихонько жрал...
Один, как партизан.
Сидел себе на ветка - заместо табуретка - И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал! Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл...
А мимо щёл лиса...
И колбаса - нет, сыр - почуял.
И тоже сразу очен захотел:
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так!
И говорит: "Привет, ворон!
Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо - какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина...
С тобою рядом даже Мона Лиза не смотрится...
А, так себе, Огризок...
С тобою рядом сам Софи Лорен
Как рядом с роза - огородний хрен...
Прекрасен верх твой и прекрасен
низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис.
Вот этот - как его там - Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!.."
Так говорит лисиц.
И тихо-тихо
Подходит ближе -
хитрий, билят, чувиха!
Ворон - молчит, но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова: "Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще
хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую, ну, просто чмом,
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп, Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт...
И щьто с медалью ты закончищь академий...
Я зуб даю, щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу -
За математика контрольную работу.
Я глаз даю, щьто умных в этом мире Всего лишь двое: ты и
Пентиум 4 !
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!" -
Так говорит лисиц. И ближе, ближе
К ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит. Надулься, как индюк -
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто цар. Как генеральний птица-секретар.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка, Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: "О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка ! Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка.
Нет - отравлюсь ! Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь, мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо...
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю! Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!
Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри...
Ну, щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!!"
И - он упал - рука к груди прижатий,
Как будто только щьто его хватил Кондратий.
Ворон? - А щьто ворон?!
Он клюв разинул,
Про сыр забил - из рот его не винул ...
И каркнул так, щьто тут же подавилься... И вместе с сыр он с дерево
свалилься.
Щьто дальще? Пищевод... Желудок... Лиса голодний бил - ублюдок!
За польчаса ворон переварил,
И стал Ворон уж не такой, как бил:
Мораль: Когда имеещь сыр - сиди и куший.
И никого и никогда не слюшай!
"Ровно восемь раз подряд
Бьет усталый циферблат,
И тогда на коврик спальни
Выползают две ноги.
Звонко плещет умывальник,
Слышны резвые шаги,
Льётся песни тонкий дискант.
Это, значит, встал Бориска.
Просыпается и папа,
Непонятный человек.
Он принес однажды вату,
Говорит, достал по «блату».
Только грамотная мама
Может папу понимать.
Что такое значит «шамать»?
Что такое щи „на ять"?
В книжке просто: конь, лошадка.
Что? Рука. Чему? Руке.
Мир становится загадкой
У отца на языке.
Сам Бориска у отца
Носит прозвище «пацан».
Полотенце как «утирка»,
Нос Борискин - «носопырка».
Как-то раз сказал учитель,
Оглядев весенний класс:
«Вот, ребята, напишите этой басни пересказ».
И, склонясь над партой низко,
Отирая пот с лица,
Пишет медленно Бориска,
Впав невольно в тон отца:
«Вороне где-то Бог послал по блату сыру.
Ворона с голоду открыла носопыру
И, чтоб пошамать, влезла, значит, сдуру,
На самую лесную верхотуру.
Ворона-шляпа долго сыр держала,
А снизу ей лиса арапа заправляла,
Упрашивала: «Спой мне, светик, спой,
Ведь голос твой с покрышкой небольшой».
Ворона каркнула и мирово запела.
Сыр сверзился лисице прямо в рот.
Лиса обтяпала фартово это дело».
Бориска двойку получил за год."
George2870
25.03.2012, 17:39
Приходят неожиданно гости,
Хозяин:
Вы бы хоть позвонили, предупредили.
Гости:
Да хотели Вас дома застать.
George2870
25.03.2012, 17:43
Мобильный телефон как пионерский галстук: сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.
— Когда родилась демократия?
— Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».
Жена — мужу:
— И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей — тебя там не было!
Муж возвращается ночью домой из длительной командировки и громко барабанит в дверь. Открывает ошарашенная жена:
— Ты что долбишь, как дятел! Ключ потерял или звонок не работает?
— Да так, рога чего-то зачесались...
Одна женщина – другой:
— Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!
Муж открывает входную дверь и врывается в квартиру, распахивает ногой дверь спальни, дважды стреляет в дверцу шкафа, открывает его, а там никого нет. Он поворачивается к жене:
— Да, Маша, стареешь ты...
Дочка приходит к маме и говорит:
- Мама! Я, наверное, никогда не забеременею!
- ???????
- Я сколько не пробовала проглотить эту гадость - не получается!
Два мужика разговаривают, один другому:
- Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете?
- Нет.
- За..бись место, да?!
- Как расположить девушку к оральному сексу?
- Фронтальной стороной черепа к фалосу.
- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут! . .
- Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет!!!
- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?
- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?
George2870
25.03.2012, 17:45
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно. Но так, чтобы кожа слезала...
Встречаются две подруги. Одна другой:
- Я вчера познакомилась с одним из коммерческого института, мы с ним у ЛИСа были, потом к нему домой поехали, у него там жратвы всякой, выпивки полно, потом всю ночь с ним трахались.
- А я вчера мимо МАИ иду, на меня какой-то парень налетел, раком к забору поставил, разбежался, на меня запрыгнул, через забор сиганул, и уже оттуда кричит: "Извини, пропуск забыл..."
- Во сколько порядочная девушка ложится в постель?
- В восемь, потому что в десять ей надо быть дома.
- Вы не думаете, мадам, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
- Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.
- Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе?
- Можно, но в постели не курить!
Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж.
- Все ясно! Я здесь лишний!
- Почему, дорогой? Как раз вовремя. Этот уже скоро заканчивает.
У парня сломана нога, закатана в гипс. Трахает девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит:
- А это лучше, чем с рукой.
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил.
Жена мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.
- Чем отличается альпинистка от альпиниста?
- Тем, что альпинистка может достичь "пика" - еще в базовом лагере...
- Ты ещё один?
- Да.
- Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
- Насос в комплекте?
- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...
- А без меня и не надо...
George2870
26.03.2012, 13:43
Сидят в камере зеки. Вдруг из норы выскакивает крыса, хватает со стола кусок хлеба и убегает. Один из зеков хватает ботинок, кидает и убивает крысу.
Блатной ему: "Ты че наделал? Крыса ворует, значит, она одна из наших. Косяк за тобой. Если к утру не придумаешь отмазку, почему грохнул нашего, петухом станешь".
Всю ночь зек придумывал отмазку.
Утром говорит: "Ну раз крыса одна из наших, то че убегать? Ну села бы с нами за стол, попила бы чайку".
У ИКЕИ нa Ленингрaдке целaя бaндa пaсется. Схемa очень простaя: ты идешь с покупкaми к мaшине, неподaлеку от тебя в том же нaпрaвлении двигaются две симпaтичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шaтенку в брюкaх). Подходишь к мaшине, они окaзывaются рядом. Ты пaкуешь шмотки в бaгaжник, сaдишься в мaшину. Девицы неожидaнно нaчинaют протирaть тебе лобовое стекло. Естественно, ты достaешь бумaжник, дaть им денег. Но они откaзывaются, говорят "довезите нaс лучше до Москвы, пожaлуйстa" Ну фиг с вaми, сaдитесь. Однa - вперед, другaя нaзaд. Неожидaнно, тa, которaя сидит нa переднем сиденье, рaсстегивaет тебе ширинку и нaчинaет делaть минет. В это время вторaя (тa, что сидит сзaди), потихоньку тырит бумaжник. Будьте внимaтельнее! У меня укрaли бумaжник нa прошлой неделе, вчерa, сегодня, и зaвтрa еще укрaдут.
Только русский человек может прийти с больничного загорелым
- Вовочка, где твой школьный дневник?
- Его Колька взял. Родителей пугать будет.
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются,
мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме
новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.
Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал,
он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
Вызвала Вовочкина учительница Вовочкиного папашу в школу и говорит ему:
- Ваш сын обозвал меня проституткой. Прошу Вас, разберитесь.
Приходит папаша домой и начинает разбираться:
- Запомни, паразит, эта женщина за мизерную зарплату тратит свое здоровье на то,
чтобы тебя, балбеса эдакого, научить хоть чему-то и воспитать тебя хоть как-то,
чтобы ты хоть на человека был похож. И какое твое собачье дело, чем она
занимается в свободное от работы время ?!...
Директор школы позвал Вовочку и сказал:
- Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
- Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
Урок русского языка:
- Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому
что".
Машенька тянет руку:
- Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка.
- Бабушка взяла газету.
- Ну и что?
- Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.
В автобусном парке поминки. Сидят водилы поминают коллегу. -Да прекрасный человек был Петрович _Веселый,юморной и умер красиво с улыбкой во сне! Не то,что пассажиры автобуса,обоср@лись,обосс@лись пока в пропость летели!
Ну коль уж тема уходит в курилку выложу историю которая сразу вспомнилась :)
Есть в городе Красноярск один шиномонтаж. Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают: то ли азотом, то ли чем-то таким.
Рассказывает очевидец.
Сижу, жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу Инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни, как положено, снимают колесо, ремонтируют и по ходу дела один спрашивает:
- Чем колеса накачать?
Кисо:
- А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
- Ну, воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо:
- А сколько стоит?
- 800 рублей все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо:
- Ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же Инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? - Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну мои ребята делали...
- Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
- Ну... Это... Ммм...
- Держи тысячу рублей.
- А...?!!!
- Три дня не сплю!!! Ржу, всем пацанам рассказал - все просто валяются!
Шиномонтаж опять в слезах. Занавес...
Megavolt
10.05.2012, 14:47
Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз
откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или
покончу в себя, или наложу себе в руки!
Kammerton
14.05.2012, 12:57
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а летом Турция.
Утром мы едем на любимую дачу, а вечером возвращаемся с гребанного огорода...
Сначала это было на кухне ... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине , по дороге на работу...
... И все это от одного огурчика с молоком!
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
2garin24
14.05.2012, 18:31
- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- Поздравляю! А топор-то откуда?
В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.
Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...
Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".
Спасибо! ржал как полковая лошадь! Повеселииил!))
SilverFox
15.05.2012, 22:08
Добрый день! Образовалась задолженность по овердрафту. Позвонили с вашего банка, предупредили об этом. Задолженность оплатил в субботу (напомню, если подсчет народных денежных средств притупляет чувство ориентирования во времени, что сегодня уже среда, то есть прошло 3 календарных дня и 2 рабочих), но ваш неугомонный робот продолжает названивать и вводить меня в состояние легкой угнетенности своим монотонным напоминанием о допущенной мною оплошности. Прошу усмирить машину, проявляющую неподобающее ей чувство мелочности и мстительности. Спасибо!
SilverFox
15.05.2012, 22:13
История о коте
ru-cats.livejournal.com/19218540.html
Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной
променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые
особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он
теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову
приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали
их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у
него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал
шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот
удирает, затем возвращается.
ru-cats.livejournal.com/19238701.html
Два дня назад я запостила в сообществе крик души.
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить
полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее
падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала
пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем
полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил
кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет).
Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего
шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова
легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало
мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал,
издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и
закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот
подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь
метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена
фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что
теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется -
побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы
заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно
перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель
пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
ru-cats.livejournal.com/19428775.html
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую
сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял,
что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в
конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть
отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с
тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит
воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.
Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья
показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо,
остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал
мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на
полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал
безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть
лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не
вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю,
одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я
махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из
родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее
на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и
тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул:
"Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы
этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал
до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с
водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в
приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе
отступает.
Dima_Kaluga
15.05.2012, 23:08
Хорошая детская игрушка (хомяк)! 10-и килограмового кота так сильно испугать!
А скоро день защиты детей :icon16:
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать - "Был у меня в роте один х*й..."
А ему говорю - "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"...
Встречаются 2 приятеля. У одного фингал под глазом. Второй спрашивает:
- Что с тобой случилось?
- Жену вчера на ВЫ назвал.
- И что?
- Ложимся вчара спать, а жена и говорит: "Что-то мы давно сексом не занимались", ну а я ответил: "Не МЫ, а ВЫ"!!!.
Приходит мужик (М) с похмеля в магазин, берёт 0,5 водки и на закуску конфет, продавец (П) - Вам каких?
М - ну вот вчера у вас брали.... вроде называются "Я ЕЁ"
П - нет у нас таких,
М - может быть "МЫ ЕЁ"
П - и таких нет.
М - достаёт фантик из кармана и читает "АНАНАС"
:DСтанционный смотритель
Всем курировать бамбук!
ХРЮН: Так, Степка, бросай все, и айда в отпуск!
СТЕПАН: Погоди, Хрюнчик, сначала надо политические события обсудить.
ХРЮН: Не могу! Я мысленно уже там! Тут одна тушка осталась.
СТЕПАН: Ну пожалуйста! Я твоей тушке новостей хорошеньких приготовил…
ХРЮН: Знаю ведь, что врешь, ушанка… Ладно, валяй. Только быстро!
СТЕПАН: Начнем с правительства. Как тебе новый министр МВД?
ХРЮН: Да никак! Пусть хоть черт лысый будет, главное — не Нургалиев!
СТЕПАН: Согласен. А слабоват Нургалиев-то оказался… Евсюков его не уволил, бутылка шампанского, извиняюсь, тоже не помешала служить. А тут какой-то даже не Путин, а всего лишь Медведев!
ХРЮН: Ну так его же не на заслуженный отдых отправили!
СТЕПАН: Значит, не заслужил пока. Кстати, что он там в Совбезе курировать будет?
ХРЮН: Бамбук он курировать будет! Это ж халява для отставленных чиновников! Собес это ихний, а не Совбез! Сиди да дурака валяй с важной мордой. Слушай, давай и мы туда отдыхать рванем?
СТЕПАН: Да погоди ты, это не все новости. В правительстве стало меньше дам. Теперь их две.
ХРЮН: Почему это? Их — три! Две тетки, и сам ДАМ! Вообще, не ожидал я, что набиут Нае… Тьфу ты! В общем, что сменят министра экономики.
СТЕПАН: Да, девочек наших не ввели в кабинет. Это я про нее и Голикову.
ХРЮН: Видать, большие реформы грядут! Известно же, что ежели в борделе хотят все кардинально изменить, то меняют не простыни, а девочек.
СТЕПАН: Да при чем тут бордель? Наше правительство — это давно уже одна большая «прачечная».
ХРЮН: Согласен. Вот только Министерство культуры никак не может стать этой… фигачечной! Но я уверен, что при Мединском все получится!
СТЕПАН: А Голикову-то, слыхал, на Южную Осетию и Абхазию бросили!
ХРЮН: Надо же! Обычно в отпуске наоборот бывает — приезжает женщина в Гагры, а на нее вся Абхазия бросается!
СТЕПАН: Опять ты про отпуск! Лучше скажи мне, в других государствах есть чиновники, которые занимаются проблемами чужих стран?
ХРЮН: Ну, есть. Но это только Минобороны и только в США!
СТЕПАН: Я серьезно! О чужих мы готовы заботиться, а на своих наплевать! Вон, новый министр образования пригрозил, что сократит вдвое число бюджетных мест в вузах!
ХРЮН: Молодец, фактически отменил ЕГЭ. Кому ЕГЭ теперь на хрен нужен будет?
СТЕПАН: Но в престижные вузы в крупных городах опять не смогут поступать талантливые люди из глубинки!
ХРЮН: Ага! Люди из глубинки получат то, что в ширинке! Извини, опять о Гаграх задумался…
СТЕПАН: А знаешь, что главному своему заму Шувалову Медведев поручил? Курировать денежно-кредитную политику! Это же как…
ХРЮН: Пустить козла в огород?
СТЕПАН: Зачем ты так! Я хотел мягче сказать — лису в курятник.
ХРЮН: Я тебе еще мягче скажу:поручить Шувалову кредиты — все равно что Стросс-Кану — кастинг горничных!
СТЕПАН: Как ты думаешь, почему такое происходит?
ХРЮН: Думаю, хотели взять Мавроди, но он скрывается где-то, зараза!
СТЕПАН: А я думаю, это такое демонстративное «что хотим, то и делаем». Некоторые считают, что назначение Холманских — это вообще плевок Путина в лицо элите.
ХРЮН: Опомнились, блин! Это был плевок не в лицо, а на толстый слой старых засохших плевков!
СТЕПАН: А знаешь, что самое смешное? Первый рабочий визит Холманских совершил на Уралвагонзавод!
ХРЮН: Да это случайно! Встал утром, а жена говорит:«Пора на работу!» Он по привычке и поехал. А потом:«Ой-ё, мне ж не сюда…»
ХРЮН: А представь встречу Холманских с бывшими коллегами! «Здорово, Игореха!» — «Да пошел ты на! Нашел Игореху, б…»
СТЕПАН: Это называется «встретился с рабочими и ответил на ряд вопросов».
ХРЮН: Ага! Типа: «А какая она, Москва?», «А ты Путина видел?», «А Пугачева, правда, живет с Галкиным?»
СТЕПАН: Вообще он многое успел сделать. С хоккеистом-чемпионом встретился…
ХРЮН: Это очень важно для страны!
СТЕПАН: Патриарха с именинами поздравил…
ХРЮН: Это еще важнее!
СТЕПАН: На съезде «ЕР» побывал.
ХРЮН: А это вообще пипец!
СТЕПАН: А за четыре дня до этого Медведева в «ЕР» приняли. А он в ответ надхвалился над ней.
ХРЮН: В извращенной форме?
СТЕПАН: Ага. Фактически заявил, что она — единственная руководящая и направляющая сила.
ХРЮН: Так и есть! Одной рукой они нас за шкирку держат, а другой — во что надо направляют! Тьфу ты, привязались эти Гагры…
СТЕПАН: Но это же полный возврат КПСС и 6-й статьи Конституции!
ХРЮН: Да КПСС — щенки по сравнению с ними! Тут беспартийный мужик выдвинул в генсеки свежепринятого мужика, и его единогласно выбрали! Во где силища-то!
СТЕПАН: Да и сам тандем все больше напоминает этакого коллективного Брежнева. Один — генсек правящей партии, а другой будет руководить страной до полного Паркинсона.
ХРЮН: Ну, все ж вдвоем-то им полегче будет…
СТЕПАН: Тут еще им в помощь Якеменко новую партию власти создает.
ХРЮН: А вторая-то на кой? Хотя и первая тоже…
СТЕПАН: Ну, Вася считает, что «ЕР» уже не та. Плохо жульничает, вяло ворует… При этом он уверен, что в его партию придет «болотная» молодежь!
ХРЮН: Ага! Только когда она придет, я бы на месте Васи быстро сделал ноги! И фигня, что струсил, зато без люлей! Кстати, не пора ли и нам ноги в отпуск делать?
СТЕПАН: Погоди, немного осталось. Наш серийный гарант число мигалок уменьшил. Правда, меньше чем наполовину, а не как обещал. И вот новость: я внимательно изучил список мигалочников и не нашел патриарха!
ХРЮН: Как это не нашел? Читай внимательнее — за ФСБ закреплено 197 машин!
СТЕПАН: Ой, точно… Тогда другая новость:единороссы заинтересовались, нет ли коррупции в борьбе Навального с коррупцией.
ХРЮН: Очень полезная партия! Потом они проверят, не болеют ли врачи, едят ли повара, стригутся ли парикмахеры, гадят ли ассенизаторы…
СТЕПАН: Да уж… А в результате действий наших политиков деньги все стремительнее бегут из России.
ХРЮН: Куда бегут, на родину?
СТЕПАН: Не только.
ХРЮН: Ну так лето же! Все бегут из страны! И все отмываются — и бабло, и люди.
СТЕПАН: Да, сейчас бы на море…
ХРЮН: В Гагры?
СТЕПАН: Да хотя бы! Выйти на пляж, броситься в воду и фигачить от берега… Аж пока тебя Мазай не вытащит!
ХРЮН: Все, Степка, валим!!!
Лето лучше, чем несвобода
Филипп ШАРИКОВ
наш собакор
С тяжелым сердцем вынужден констатировать, что лето все-таки пришло. И лето это на руку оппозиции. Погода способствует гуляниям. Что же делать?
Во-первых, без ОМОНа, как без бутылки, тут не разобраться. Некоторые скажут, что ОМОН, как караул, устал. Не верю! Лично от «космонавтов» слышал: «Летом? В жару? С бронежилетом? В шлеме? Да с удовольствием!» Но подстраховать стражей порядка надо. В День ВДВ пусть оппозиция погуляет под присмотром десантников, в День ВМФ — с матросами. И потом — лето, в стране тепло… Так что москвичи могли бы и в другие города съездить погулять! Чтобы ОМОН оттуда для вас не завозить.
Во-вторых, штраф за нарушения на митинге — это попытка вывести ОМОН на самофинансирование. Я бы вообще услуги ОМОНа платными сделал. Огрел тебя мент — плати пятихатку. Отбили почки — червонец. Бросили в автозак — полтос. А там — с километража, по счетчику. Так что подумайте о будущих штрафах за митинги, господа оппозиционеры. Не лучше ли на эти деньги 10 раз в Турцию съездить? Меня могут спросить: «А как же прокремлевские митинги?» Отвечаю:«Вы думаете, на митингах, которые устраивает власть, нет нарушений? Есть, конечно. Но за все эти нарушения внесена предоплата!» И то, что штраф 300 тысяч, а не полтора ляма, — правильно. Народ станет меньше бояться. Будет проводить больше митингов. Увеличится валовой сбор от них. Денег поступит в казну больше, народ заживет круче, митингов не будет.
Теперь третий пункт. Во что превратилась страна? Парни бульварные, девки гулящие… Чтобы спасти страну, оппозицию надо запугать. Это, собственно, уже сделал один поп-сталинист… Закрывая глаза на этот оксюморон, скажу про попа-сталиниста. Поп-сталинист — это как вампир, боящийся вида крови, как снег летом, как шум водопада в пустыне. Это волшебно, необычно, завораживающе. Как первая роса на июньской траве… Извините, занесло в писательщину…
Напоследок прошу вас, господа маргиналы, не обвиняйте мою родную власть в тоталитаризме, не выставляйте ее душителем свободы. Свободу вам, значит, подавай? Нет проблем! Каких-то 15 суток — и вы на свободе! И помните: за летом свободы придет зима демократии.
Новости
- Аналитики Волобого предлагают не перевозить никуда Гайд-парк, а оставить его в Лондоне. Все равно все, кто любит поговорить, скоро там окажутся.
- То, что директора челябинской гимназии попросили предоставить список лиц кавказской национальности — ничего страшного, считают волобойские аналитики. Гораздо хуже, если бы лица кавказской национальности попросили список директоров гимназий.
- В МВД РФ нашему изданию отказались сообщить точное количество участников марша оппозиции 12 июня, а также количество пострадавших как со стороны митингующих, так и со стороны омоновцев, сославшись на то, что это пока еще закрытая информация.
- Волобойские аналитики считают, что депутат-единоросс Арансон и его сын избили двух прохожих потому, что они сильнее и лучше питаются. Иначе было бы наоборот.
- Нехитрая песенка про еврибади, которую спели бурановские бабушки настолько понравилась волобойчанам, что на Плацкартной площади Волобого будет установлен памятник писающему еврибади.
Megavolt
04.06.2012, 13:42
...старею..недавно,увидев девушку топлес, поймал себя на мысли: сиськи..
ну и что, сиськи как сиськи..
PS. это цитата.. это не про меня..
Kammerton
09.06.2012, 16:47
Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
------------------------------------------------
-Мам,а у прабабушки в животике бабушка была?
-Да.
-А у бабушки ты?
-Да.
-А у тебя я?
-Да.
-Не,ну мы реально матрешки
Семен пришел домой в таком плохом настроении , что жена , не зная чего сейчас он больше всего хочет , легла голой в пельмени .:icon16:
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
Чуствую что моя доча реально меня разводила учась в школе:icon16: молодец
Kammerton
13.06.2012, 17:30
Когда Никите Джигурде снятся ужасы - обс**ается весь подъезд
-------------------
В супермаркете:
— 2 рубля не посмотрите?
— Фиг с ним, показывайте!
-------------------
Стоит обкуренный нарик с орущим магнитофоном на плече у дороги и ловит тачку. Останавливается такси.
- Шеф, ты свободен?
- Да!
- Ну так выходи, потанцуем!
Маргарита Валуа
13.06.2012, 18:14
Звонит муж жене:
- Ты где?
- Я в норе.
- Какой еще норе?
- Ну в той, что ты мне подарил.
- Дура, я ж тебе Рено подарил. А если б Пежо, где б ты тогда была???!!!
МОРАЛЬ: Дорогие и уважаемые мужчины дарите своим женам машины модельного ряда SsangYong!!!:97:
Сидит нарик дома, по обкурке, вдруг стук в дверь, он подходит и спрашивает:
- кто там?
В ответ:- я!,
нарик:- ЯЯЯЯ??!!
Маргарита Валуа
20.06.2012, 00:56
Berber:335: я не "нарик", но так постоянно отвечаю мужу, когда он звонит в домофон и на мой вопрос кто, естественно отвечает "Я!!!!":D
Лена Мориссон
20.06.2012, 21:46
Алкоголику стучат в дверь.Подойдя к ней и поставив на нее палец он читает:
-Кто там?
И слышит дружный ответ.
- Это мы запятая твои друзья восклицательный знак.
Бил, бью, и буду бить - сказал Валуев выходя из раздевалки нашей сборной по футболу!
Floyd Morisson
21.06.2012, 08:26
Почаще бы он туда заглядывал!:D
ЕДУТ В МАШИНЕ МУЖ С ЖЕНОЙ И РУГАЮТСЯ.А ЕДУТ ПО СЕЛЬСКОЙ МЕСТНОСТИ.ВОТ
ЖЕНА ВИДИТ,ЧТО НА ОБОЧИНЕ ДОРОГИ СВИНЬИ ПАСУТСЯ,И ГОВОРИТ:"ВОН ТВОИ
РОДСТВЕННИКИ СТОЯТ".А МУЖ ЕЙ ОТВЕЧАЕТ:"АГА,ТЁЩА С ТЕСТЕМ".
Лена Мориссон
23.06.2012, 23:07
Идет мужик мимо рыбака сидящего у озера и думает:,,Сейчас спрошу есть рыба или нет, а он мне ответит или да , или нет,,.
-Мужик , рыба есть?
-Да иди ты на ...
-Тоже вариант.
Kammerton
19.07.2012, 14:03
Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
Второй:
- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.
2garin24
19.07.2012, 14:15
сидит мужик с удочкой на берегу реки в 5 утра, туман. слышит звуки:плюм, плюх, бульк и крики ПОШЁЛ НАХ....., ПОШЁЛ НАХ...
думает-что за хрень? напряжённо ждёт! в это время рассеивается туман и рыбак видит картину-мужик на одноместной лодке гребёт изо всех сил алюминиевыми ложками! Рыбак с облегчением кричит- МУЖИК, ТЫ Б ЕЩЁ ВИЛКИ ВЗЯЛ!!!! Секундное молчание и истерический вопль в ответ-ПОШЁЛ НАХ!!!!!!!!!
2garin24
19.07.2012, 14:18
[QUOTE=gonchar;67854]Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать - "Был у меня в роте один х*й..."
А ему говорю - "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"...
Бу га га!))) Хорошо ещё с одним фингалом!))))))
Маргарита Валуа
08.08.2012, 21:20
Так как многие из форумчан охотники и рыбаки несколько анекдотов на эту тему отдыха.
***
- Вера Ивановна, а может быть так, чтобы человек родился под созвездием Козла, а на самом деле был Рыбой? - спрашивает Вовочка у учительницы.
- Что ты, Вова! Знака Козел в зодиакальном созвездии вообще нет. Может быть Козерог или Овен?
-Странно! Я своими ушами слышал как мама в воскресенье говорила тете Вале: "Сегодня не пустила своего козла на рыбалку, так он весь день дома икру мечет!":icon16:
***
Разговаривают приятели:
-Сколько бутылок водки будем брать? В позапрошлый раз брали по бутылке на брата - потеряли удочки. В прошлый раз брали по две - потеряли машину. Что предлагаете?
- Предлагаю в этот раз взять по три, но удочки не брать и из машины не выходить!:icon16:
***
Муж возвращается с охоты и звонит жене:
- Маша, это я. Еду домой.
- Как охота, милый.
- Все нормально. Месяц не будем покупать мяса.
- Ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату.:icon16:
***
Молодая жена подает мужу на обед принесенную им с охоты утку. Муж укусил раз, подозрительно обнюхал и спрашивает:
- Что такое ты в середину натолкала?
- Я хотела натолкать, но там места не было...:icon16:
***
Объявление в газете:
"Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать: "Извините, ошибка...":icon16:
***
На берегу сидит рыбак. К нему подходит другой и спрашивает:
- Ну как, клюет?
- Пока не знаю, я сижу здесь всего неделю!:icon16:
***
Охотники ведут разговор о своих женах:
- Моя как серна - стройна, нежна, у нее огромные влажные глаза, - говорит один.
- А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная. Точь-в-точь лисичка.
- Что мне вам сказать, - пробормотал третий, - моя внешне выглядит, как человек.:icon16:
***
- Удивляюсь, как это жены точно помнят день бракосочетания, а мужья, как правило, забывают его.
- Ты помнишь тот день, когда поймал свою первую большую рыбу?
- Ну, конечно.
- Вот видишь! А рыба уже забыла.:icon16:
:335::335::335:
Ну тогда и мой в тему про рыбалку.
Муж собирается и говорит жене:
-Жена жарь рыбу, я на рыбалку поехал.
- А, что жарить? Рыбы то нет.
- Ты жарь, жарь. Рыба будет.
Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.
Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду.
2garin24
09.08.2012, 19:22
Вот поймал как-то Джек-петушитель Джека-потрошителя да как начал менять ему ориентацию…
Сказки братьев-в-гриме)))
2garin24
09.08.2012, 19:48
"Если после двухмесячного одиночного плавания с вами начал говорить Бог, диктуя вслух утерянные главы Библии, а вы уже почти убедили его разбавить философию капелькой экшена, чтоб было веселее, — это не страшно. Страшно, что спасатели опять нагрянут не вовремя и священные тексты вновь окажутся неизвестными людям…"
Из путевых блокнотов Фёдора Конюхова
2garin24
09.08.2012, 20:02
Интересно, как сложилась бы сказка, подари бабушка внучке не красную шапочку, а голубой беретик?
Дискавери, передача о защите прав животных
Список запрещённых к показу на Западе советских фильмов пополнился. Очередной жертвой, в войне европейской политики социальной толерантности и мультикультурализма против гомофобии, пала любимая всеми «Гостья из будущего». Поводом для столь сурового судебного решения послужил иск, поданный международной неправительственной правозащитной организацией «Хьюман Райтс Вотч» («Human Rights Watch»).
Претензии правозащитников звучат настолько несуразно, что в это просто невозможно было бы поверить, если не знать о других, не менее абсурдных исках. Итак, по мнению голландских представителей упомянутой организации, детский многосерийный фильм «Гостья из будущего» пропагандирует, ни больше ни меньше, дискриминацию на основе сексуальной ориентации.
В качестве доказательства истец предоставил заключение проведённой культурологической экспертизы, в которой было указано, что «В изученном экспертами аудиовизуальном произведении имеются скрытые признаки присутствия пропаганды сексуальной дискриминации, ввиду задействования в качестве главных отрицательных персонажей, и противопоставления их положительным гетеросексуальным героям, двух лиц одного пола, принадлежащих к одной социальной группе и испытывающих взаимную приязнь»¹.
На основании заключения голландских экспертов-культурологов суд принял решение удовлетворить иск и ввести запрет на трансляции в эфире и распространение на физических носителях фильма «Гостья из будущего» на всей территории Голландии. Ну, чтобы не травмировать тонкую душевную организацию представителей сексуальных меньшинств.
Вот так, одним ударом молотка, кассационное воззвание Алисы к прекрасному далёку не быть с ней жестоким было отклонено справедливой нидерландской Фемидой.:eek::D
Жил-был человек и питался он только бичпакетами, т.к. денег на другую пищу не хватало.
Однажды он прочел на упаковке бичпакета, что проводится акция – победителю Хаммер.
Человек победил, но т.к. Хаммер жрет на 100км 20л бензина, теперь у человека нет денег даже на бичпакеты))
2garin24
10.08.2012, 09:34
Претензии правозащитников звучат настолько несуразно, что в это просто невозможно было бы поверить, если не знать о других, не менее абсурдных исках. Итак, по мнению голландских представителей упомянутой организации, детский многосерийный фильм «Гостья из будущего» пропагандирует, ни больше ни меньше, дискриминацию на основе сексуальной ориентации.
На основании заключения голландских экспертов-культурологов суд принял решение удовлетворить иск и ввести запрет на трансляции в эфире и распространение на физических носителях фильма «Гостья из будущего» на всей территории Голландии. Ну, чтобы не травмировать тонкую душевную организацию представителей сексуальных меньшинств.
:D
А наше государство в Европу стремится!!! Бу-га-га, там же гарем!!! Пардон что не по теме)
2garin24
11.08.2012, 21:26
Иблис — это мусульманский дьявол, а не то, что вы подумали!
Самоучитель тюркского
2garin24
11.08.2012, 21:39
Мы будем распевать странные песни, будем танцевать странные танцы, мы будем рисовать странные знаки, там, где цветут маки-и!
Гимн наркоманов Чуйской долины, музыка и слова народные, исполняет группа «Чи-Ли»
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
Врезается "Тойота " в "Мерс". Вылазят братки, вытаскивают из "Тойоты" мужика и начинают пинать.
- Это же "Тойота"! - орет тот.
Братки заткнули ему глотку и пинают еще сильнее. Когда устали, один браток спрашивает:
- Ну, и что ты там про "Тойоту" загонял?
Мужичок тихим голосом отвечает:
- Это же "Тойорта" водитель справа.
- - - - - - - - - -
"Жигули" подрезал шестисотый "Мерседес" на горной дороге. Тот в пропасть. Водитель "Жигулей" выходит из машины и кричит:
- Живой кто есть!
В ответ тишина. Водитель крестится и тихо говорит:
-Слава богу!
komintern
03.09.2012, 17:33
Мужик с женой гуляет в зоопарке. Внезапно из клетки вырывается горилла, хватает у мужика его жену, затаскивает на дерево и начинает с ней активно заниматься любовью Мужик стоит внизу, чешет пузо и говорит:
-Ну давай, скажи ему, что ты не можешь, что у тебя голова болит!!!
Шёл священник по пустыни, навстречу ему лев. Священник стал молится:
- Боже внуши льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
- Господи благослови пищу которую я собираюсь вкусить!
* * * *
ВНИМАНИЕ! Рецепт для лысых:намажте голову мёдом, подождите три дня, затем
сильно хлопните в ладоши - мухи улетят, а лапки остануться
Yuriy 906
12.09.2012, 01:24
Рецепт для лысых.:D:D:D
Megavolt
12.09.2012, 14:34
еще на тему лысых :
лысый мужик перепробовал кучу шампуней, клиник, масел, и попал к бабке - ведьме . она ему говорит, в полнолуние в полночь надо потерется лысиной о лобок жены. мужик дождался полнолуния сделал всё как сказала ведьма, на утро проснулся у него шевелюра на голове, счастливый бежит на работу, запрыгивает в трамвай. и видит перед собой лысую голову, и думает дай-ка мужику присоветую, ну чего он лысый ходит, стучит по плечу тот поворачивается, а у него шикарная густая борода, и мужик глядя на него :
"А Сластёна!!!"
Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.
.
Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер.
То есть, по баллам:
- А, В, С,Д, Е,Ф. Где А - соответствовал высшему баллу, ну а Ф - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е"-баллу...
В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних парт:
- Вы что, нам угрожаете?
Kammerton
21.09.2012, 01:11
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
Навеяло соседней темой о лесах, грибах, сорри
Пошёл мужик в лес пописать, встретил медведя, заодно и покакал.
komintern
21.09.2012, 19:55
+18
Приходит мужик к сексопатологу, жалуется на слабость по мужскому делу, все уже перепробовал, ничего не помогает.
Доктор говорит: Есть говорит у меня дедовский способ, точно знаю - поможет!
Короче, мужик! Берешь 2 карандаша, вяжешь с обоих сторон члена и вперед. Уверен, все будет за..бись.!
Мужик домой, выполняет все рекомендации дохтура и имеет жену по полной программе! Жена довольна, мужик счастлив. Все засыпают.
И вот одна половая губа, говорит другой половой губе:
-Бл..дь, сколько на свете живу, но в первый раз вижу, что бы х...Й на носилках затаскивали!!!
- Странный русский народ... Скотину по головам считает, а правительство по членам.
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача:
привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач
(В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, Б%%тЬ, УВИДЕЛО!!!
Измерил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду измерять его градусником!...
Сколько стоит эта шуба для моей жены?
-Она обойдется вам в 30 000 евро.
-Подождите,как-то неправильно все...Давайте еще раз!
-Она обойдется...
-О,правильно! Она обойдется!
Объявление: "Ищу мужчину со стержнем.
P.S. Фото стержней не присылать".
Вопрос:
-Как определить, врет ли адвокат?
Ответ:
- Когда врёт у него губу шевелятся!
- - - - - -
Злой дедуля в вагоне метро увидел негра и , проехав ему по ногам сумкой-тележкой, прорычал:
-понаехали тут китайцы.
- - - - - - - - - -
Две ласточки сидят на проводе:
- смотри кака на нас люди утавились,- говорит одна
- Да... наверное к дождю!
_------------___
Последний понравится женщинам!
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у 20-летней девушки
- А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил
- Нет про тебя он не спрашивал
Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы. Муж:
- Какого... ты мне на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!
Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу,
разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку".
Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
- Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!
Решила приехать домой после трудного дня, выпить коньячку и завалиться спать. Приехала, взяла бутылку, залезла под одеяло...
После оказалось, меня в трех ресторанах видели... В том одеяле!...
- Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Иван, Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду...
-Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а карликовая такса!
- Кот сожрал - значит крыса.
Решила приехать домой после трудного дня, выпить коньячку и завалиться спать. Приехала, взяла бутылку, залезла под одеяло...
После оказалось, меня в трех ресторанах видели... В том одеяле!...
.
Ха-ха-ха!!! Супер!!!
Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю огороженного пастбища спрашивает горца - пастуха:
- Вы разрешите пройти к автовокзалу через ваше пастбище? Я опаздываю на автобус, отходящий в 6-45.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на автобус, который отправляется в 6-15.
У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот
-Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
-Что ты ей сказал?!
-Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.
SilverFox
01.10.2012, 12:23
- Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда до этого не водил троллейбус.
Ребята, в следующем месяце я выхожу замуж. Будет маленькая вечеринка и только самые близкие приглашены. Подарков не надо, приведите только кого-нибудь, кто женится на мне :97:
SilverFox
01.10.2012, 13:10
Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди
Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники.
В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4: - Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.
Едем с друзьями на машине за грибами. 4 утра. В свете фар перебегают дорогу 3 голых мужика в банных шапочках...
Далее диалог:
- А это хорошая примета или плохая?
- Ну не знаю - но грибы здесь однозначно есть...
Папа (автомеханик) после тяжёлого рабочего дня возвращается домой. Дома в плаче заходится его малыш. Никто не может понять, в чём там дело.
Мама малыша: Может у него что-нибудь болит?
Папа: Что у него там может болеть, у него всё новое стоит?
— А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.
SilverFox
05.10.2012, 11:46
- Помогите избавиться от комплексов. — А у вас какие? — (шепотом) Зенитно-ракетные.
Floyd Morisson
05.10.2012, 12:15
:icon16::icon16::icon16::icon16::icon16:
Kammerton
17.10.2012, 23:05
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность… ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ
-----------------------------------------------------------
— Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!
-----------------------------------------------------------
На Москве-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу...
-----------------------------------------------------------
Мужик рассказывает приятелям:
— Жена в командировке, теща в больнице. Возвращаюсь с работы, а за входной дверью шум. Я достаю «травматику», врываюсь в квартиру и выпускаю всю обойму... в тещу. Оказалось, ее выписали раньше времени...
— Так ты что, тещу не узнал?
— Узнал. Но виду не подал.
-----------------------------------------------------------
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью — значит, она кому-то мстит.
-----------------------------------------------------------
Все, что ни делается, делается в Китае.
Все, что ни происходит, происходит в Америке.
Все, что ни случается, случается в России.
------------------------------------------------------------
Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.
Суть сцепления!
________________________________________
Добавим юмора автолюбителям!!! Взято из инета с какого то форума
(с)
Northpirate
14.01.2005 - 10:13
Суть проблемы... При переходе на любую передачу хруст в коробке. При торможении до полной остановки начинает глохнуть. Машина новая из салона... Вот еще что заметил: там на полу есть какая-то педаль самая левая, на нее нажимаешь и ничего не происходит (думал сначала - стояночный тормоз, а потом понял, что нет) не ускоряется и не тормозит, зачем она? Подскажите в чеи проблема...
Igor218
1 - 14.01.2005 - 10:15
Это нормально, - забей.
Левая педаль, - запасная.
.......продолжение в прекрипленном файле
Kammerton
19.10.2012, 18:55
О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.
- Где у тебя зум на фотике?
- Шаг вперед, шаг назад.
-------------------------------------------
- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.
------------------------------------------
- Что делаешь?
- Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
- Среди мужчин или женщин?
- Пока еще не разобрался.
--------------------------------------------------
Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
Пусть тоже мучается, сука шерстяная/
------------------------------------------------
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит еще не умеешь сынок, не у-ме-ешь. .
------------------------------------------------------------
Дорожный инспектор поседел и обмочился,
пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.
-------------------------------------------------------------
В баре в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.
-------------------------------------------------------------------------
На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.
Сейчас пятно чистой воды движется к городу...
-----------------------------------------------------------------------
- Что вы везете? оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.
---------------------------------------------------------------
Жена— мужу:
— Да ты достал меня!
Возвращаешься поздно ночью,
натаптываешь в коридоре,
гремишь посудой,
будишь меня!
— Буду!
--------------------------------
2garin24
19.10.2012, 20:43
- Помогите избавиться от комплексов. — А у вас какие? — (шепотом) Зенитно-ракетные.
:icon16::icon16::icon16::icon16::icon16:
Мой дедушка прошёл две войны,--И выключил компьютер))))))))))
Дорогой, что тебе приготовить на ужин? Есть йогурт обезжиреннный творожок, мюсли с молоком.
Давай йогурт,обезжиренный творожок, мюсли. И что-нибудь пожрать.
- - - - - - - -
Если к машине "Ока" пристекгнуть ремни безопасности, то получится вместительный рюкзак.
-- - - - - - - -
Абрам!
- А как ты назвал котёнка,подаренного тебе на день рождения
- Мойша, отвечает внук
ты , что Абраша, так нельзя это же человеческо имя
- назови лучше ВАСЬКА
Kammerton
24.10.2012, 11:49
Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила
Совсем даже не анекдот))было сие чудо с моей подругой
В баре в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.
Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив явным гомосексуалистам служить в армии.
Теперь наши солдаты в случае войны с США будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пидорасам никто не захочет.
Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.
После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звёздочки! И мама твоя — пять звёздочек!
-папа,а почему бабушка бежит впереди машины и виляет?
-для кого бабушка,для кого и теща,подайка сынок еще одну обойму
Редкая Тёща добежит до середины реки "ЛЕНА":D
Что означают три мальчика в семье? — Две неудачные попытки родить девочку.
Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придёт догадливая и догадит...
Три девицы под окном
пили водку, джин и ром.
Лишь одна смогла девица
без проблем войти в светлицу.
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
УВАЖАЕМЫЕ ДАМЫ!
РУКОВОДСТВО ЖЭКа ПРОСИТ ВАС ЗАВОДИТЬ ЛЮБОВНИКОВ ИЗ МЕСТНЫХ...
А ТО ЖИЛЬЦАМ НЕГДЕ ПАРКОВАТЬСЯ!
- Слушай, я кроссворд разгадываю -
"человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это хто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".
- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- Вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними - с мозгами...
Друзья, все прошлые выходные я пил за ваше здоровье!
Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!!!
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!
Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Друзья, скажите, я шопоголик?
Лекция на психологическом факультете.
Препод говорит:
- Сейчас я покажу вам три степени раздражительности.
В аудиторию вносят телефон, и ставят на прослушивание, чтобы студенты могли слышать не только препода,
но и того, кто говорит с другой стороны. Препод случайным нажатием кнопок набирает номер, пара гудков и голос:
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Молодой человек, Вы наверное ошиблись номером, здесь нет никакой Любы.
Препод кладет трубку и говорит студентам:
- Это первая степень раздражительности. Сейчас покажу вторую.
Набирает тот же номер.
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Молодой человек, я же Вам русским языком объяснил, нет здесь никакой Любы. Вы правильно номер набираете?
Кладет трубку и говорит:
- Это вторая степень раздражительности.
Еще раз набирает тот же номер.
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Мужик, ты что совсем придурок, совсем идиот!!! Задолбал звонить, козел!!!
Кладет трубку и говорит:
- А вот и третья степень раздражительности.
Вся аудитория в хохоте, вдруг одна девушка поднимает руку:
- А можно, я покажу четвертую степень раздражительности?
Берет трубку и набирает тот же номер, что и препод.
- Алло!
- Здравствуйте! Я - Люба. Меня никто не спрашивал?
Оказывается, Матроскин пользовался шариковым дезодорантом!
Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
- Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
- Реклама - это есть немножко секса, немножко приключений, немножко убийств.
Ну, их выслушали и сделали ролик:
ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит:
- Так будет с каждым, кто не купит машину ВАЗ!
Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его сбежать из дома.
Работники салона интим-товаров, когда нечего делать пинают товар.
Yuriy 906
04.11.2012, 16:51
Политический анекдот.Мнение некоторой части населения нашей страны.
Заходят Путин с Медведевым в аптеку и говорят:
- Два ган..она.
Продавщица:
- Это я вижу.Брать-то что будете?
Yuriy пять баллов!!! Только это не анекдот а истинна.
Блин,ребята,нет мониторится! Не злоупотребляйте,совет.Хотя со всем согласен.
Политический анекдот.Мнение некоторой части населения нашей страны.
Заходят Путин с Медведевым в аптеку и говорят:
- Два ган..она.
Продавщица:
- Это я вижу.Брать-то что будете?
Продавщица еще работает?
Хотя, смешно.
Политический анекдот.Мнение некоторой части населения нашей страны.
Заходят Путин с Медведевым в аптеку и говорят:
- Два ган..она.
Продавщица:
- Это я вижу.Брать-то что будете?
Хорошо, что они на SY не ездят, а то бы прикрыли наш форум уже :128:
Наш форум и другие и так отслеживают. Три года назад служил в ПВО так вот новоиспечённый лейтенант на, "одноклассниках", с сокурсником активно обсуждали так сказать дела военные. Очень быстро некоторые люди "вправили" мозги командиру ну а тот соответственно этому лейтенанту. Так что все мы давно(с момента региистрации в любой социальной сети) под колпаком. А у кого знаете.
Так что все мы давно(с момента региистрации в любой социальной сети) под колпаком. А у кого знаете.
Да причём здесь "колпак"... Сейчас любой работодатель роет инфу на сотрудников через соцсети...
Vitaly100
05.11.2012, 17:02
Потверждаю слова VLAD-D. У меня похожая история была. Дал позывные не режимные обьекта, в конце концов дело дошло до того, что я рассекретил координаты ЗКП, так раздули. Хорошо вступились большие из моего коллектива. А так бы кирдык!
Yuriy 906
05.11.2012, 21:38
Yuriy пять баллов!!! Только это не анекдот а истинна.
Да,это не я,это народ сочиняет.А у меня мнение несколько иное.
Да,это не я,это народ сочиняет.А у меня мнение несколько иное.
Испугался? Поздно, слово не воробей. В 37 сажали за один неверный взгляд! А тут?! Колымой пахнет :D:D:D
Отвлекаемся. Тема то про анекдоты
1 Сенсентября. Учительница говорит:
- Дети вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если хотите что то спросить нужно поднятьь руку.
Вовочка тянет руку...
Учительниица:
- ты что то хочешь спросить, Вовочка?
- нет, просто проверяю как работает система.
-------------------------------
Из медицинской записи: "Состояние больного стабильное, пульс стабилен, давление стабильно, рефлексы стабильны, жалобы отсутствуют.
Время смерти -14.00
Yuriy 906
05.11.2012, 23:14
VLAD-D,:335:,иное мнение,это не обязательно противоположное,просто не совсем солидарное.Ты лучше скажи в каком месяце Вовочка прикалывался?:icon16:
VLAD-D,:335:,.Ты лучше скажи в каком месяце Вовочка прикалывался?:icon16:
:icon16: Посмеялся с утра на своим анекдотом:icon16:
Kammerton
09.11.2012, 10:04
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.
Окраина убогого села.
По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор,
за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини.
Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены.
Оборотень
10.11.2012, 23:42
Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико ОХ ТЫ Ж Б**ТЬ
komintern
15.11.2012, 17:37
+18
Летели инопланетяне на симпозиум по новым мерам исчисления. Только вот похвастаться не чем. Все открыто давным давно. Тут один самый умный говорит:
-Давайте зарулим на Землю, может там что узнаем!
Плюхнулись. Деревня.Дождь. Грязюка. Возле плетня стоит мужик, пьяный в сисю. Блюет.
Инопланетяне мужика за жабры.
-Колись давай мужик! Знаешь какую-нибудь меру исчисления??? Скажешь, отпустим. Нет-кирдык тебе!!!
Мужик говорит:
-Ептыть, конечно знаю. Дох*я!
Инопланетяне на радостях, на форсаж и на симпозиум дальше летят!
Блин, только не разузнали, сколько это будет дох*я!
Пришлось вернуться назад. Мужика этого нет, только видят в поле трактор пашет! Инопланетяне к нему.
-Мужик, знаешь такую единицу измерения дох*я!???
-Знаю, -говорит мужик
-А сколько это???
-А это как отсюда и до е****й матери....
12+
Старый анекдот:
Чебурашка подбегает к Крокодилу Гене и говорит:
- Гена, пионеры дали нам с тобой 10 апельсинов, по 8 шт. каждому.
- Как же так? По 8 шт. не получается.
- Я не знаю получается или нет, я свои 8 съел.
Floyd Morisson
16.11.2012, 08:41
Бывший министр обороны России А. Сердюков, даже находясь в отставке, нанес первый ощутимый удар по Америке. При прочтении его биографии от смеха скончалось несколько десятков сотрудников ЦРУ.
-И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком?!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Хокейисты считают что Земля имеет форму шайбы.
Футболисты умнее...
Megavolt
23.11.2012, 15:10
Увидев падающую звезду, девочка не успела до конца загадать желание, и теперь все время хочет..
Yuriy 906
23.11.2012, 15:16
:D:D:D
Жена, вздыхая, усталым голосом говорит мужу:
- Чего то хочется , а с кем незнаю!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила ее в город, а сама легла спать в её комнате.
Всоре дверь тихонько открылась, и вошёл мужчина. Разделся с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она включая свет закричала:
- Ты удивлён паразит?
-О-о-о-чень....только и смог выговорить садовник.
-----------------------------------------------------------------_
Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного :
- Скажите доктор надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему?
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит:
- Презервативы кончились.
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
Kammerton
20.12.2012, 09:12
Жена мужу утром, уходя на работу:
- Водку, сок, мясо пожаришь.
Ошалелый муж:
- Водку-то зачем?
Жена:
- Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же "Вот кусок мяса - пожаришь"
----------------------------------------------------
- Мама, а как правильно писать - какаишь или какаешь?
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке.
- А что именно?!!
- Какаишьтыкрасивая....
Megavolt
20.12.2012, 15:05
Застолье, жена говорит мужу;
- Ну ты же обещал, только рюмочку, да и то за моё здоровье…
Муж;
- Что ты неважно выглядишь…
В глухую деревушку приехала съёмочная группа центрального телевидения. Подходят к мужичкам, бухающим у забора. Корреспондентка:
- Добрый день! Вы, наверное, слышали о наступлении конца света?
- Нееее, первый раз слышим! У нас и телевизоры-то не показывают…
- А не страшно вам, ведь говорят, что электричества не будет?!
- Девушка, у нас его отродясь не было!
- Да?!… И газа тоже не будет!
- Милочка, и энтого газа сроду не бывало!
- Хм… И воды тоже не будет!
- Так воду мы с реки всю жизнь таскаем!
- То есть вы абсолютно готовы к любым катастрофам?
- Ну да…
Через сутки сюжет выходит в эфир на центральном телевидении. Диктор:
- Благодаря верному курсу нашего правительства, российский народ оказался подготовлен к любым катаклизмам!
Лондонская квартира Сэра Генри.
Действующие лица: Сэр Генри (СГ), Бэримор (Б), либе... то есть, педерасты (п....)
СГ, у камина, читая газету: Бэримор, что это там за шум на улице?
Б, стоя у окна: П...., Сэр, они вышли на улицы!
СГ, приподнимая брови, отрываясь от газеты: А что же они хотят?
Б, пожимая плечами: Они хотят трахать друг друга, Сэр!
СГ, удивленно: А что, разве им запрещают?
Б: Нет, Сэр, не запрещают.
СГ: Так что же они орут?
Б: П....., Сэр!
Yuriy 906
23.12.2012, 19:23
Международная встреча.В перерыве в туалете американец и русский справляют малую нужду.Американец закончил и моет руки.Русский тоже оправился,и мимо американца на выход.
Американец:
- А что,у вас в России не принято после туалета руки мыть?
Русский:
- У нас в России принято на руки не ссать!
Молодой человек, окончивший филологический факультет, приходит на свое рабочее место. Коллеги увидели его и говорят: "Что у вас с лицом?". "Избили. Вчера сел в трамвай, а там один прапорщик рассказывает другому: "... а у меня в роте был один х*й". Я его поправил. Сказал, что по-русски правильнее "во рту"...
На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги,
отреагировали только коммунальные службы.
Маргарита Валуа
07.01.2013, 21:29
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой — шикарной шатенки, а Ваше лицо утонуло в роскошном бюсте очаровательной блондинки — это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в общественном транспорте в час пик.
.................................................. .................................
Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
-Пусть стоит. Может, мы к кому пойдем, а может, к нам кто-то придет.
Ночью жена прижалась к мужу, а он ей:
-Пусть стоит. Может, я куда-то пойду, а может, ко мне кто-то придет...
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Маленькая дочка с мамой на пляже. — Мама, а почему у дядюшек в плавках что-то есть, а у тебя нет? — Доченька, они там кошельки прячут! — Ааа, а почему у одних больше, а у других меньше? — Ну, одни богатые, другие бедные ... — Мама, мама, а вон тот дядя на тебя смотрит и богатеет!
alexgov77
09.01.2013, 12:56
АААА!!!!
ЖЕСТЬ!!!! ))))))))))))
:D жара....
Записка на лобовом стекле автомобиля ...
Данная записка была обнаружена на лобовом стекле автомобиля и передана в дежурную часть отделения милиции перепуганным автовладельцем. Сильно написано!
"ДОРОГОЙ ДРУГ!
Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на x... пластиковую «сирену» вашей е... сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б... иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е... «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами квартиры...маминой."
С ребятами с СЕВРА лучьше не шутить)))))Сурово и справедливо:D
а главное-прикольно! Распечатаю так экземпляров 20-насую некоторым...:icon16:
ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ
Раздевание:
- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал
Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал
Натягивание презерватива:
- при эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал
Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал
Поза "69":
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал
Оргазм:
- настоящий - 112 ккал
- имитированный - 513 ккал
После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал
Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал.
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- За*бали комары, за*бали мошки, и какой-то пид*рас хлопает в ладошки.
Professor
14.01.2013, 20:48
Мужик заходит в цветочный магазин.
Смотрит на продавщицу и вспоминает вслух:
Хочу ли я?.....
Могу ли я?.....
Гавно ли я?....
А ...Магнолия!!!! Магнолию мне!
После праздников.
- ты кто
- я бурундучок
- а где белочка
- на Вас алкашей белочек не напасёшься.
http://s41.radikal.ru/i092/1301/8b/45dad0aca02a.jpg
Путин очень любит животных, стерхов летать учит, с тиграми целуется, а свиней и шакалов, так прямо в кремле разводит.
Kammerton
23.01.2013, 15:07
Когда болеют женщины: "Милый, я скоро поправлюсь!"
Когда болеют мужчины:
"С лицом измученным и серым,
На белой, смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене,
Протяжно стонет как при родах,
Трясется градусник в руках,
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках,
По волевому подбородку
Струится пенная слюна,
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна???"
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва,
Темно... опущены все шторы…
У мужа тридцать семь и два."
Kammerton
24.01.2013, 18:24
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…
----------------------------------
— Представляешь, лежу я на пляже — и тут подходит огромный амбал под два метра ростом, становится на одно колено и предлагает стать его женой!
— Да ну?! А ты что?
— Что-что... Согласилась!
— Ну да?! Что, вот так сразу?
— А что, ждать, когда он мне второе колено сломает?
---------------------------------------------
Кате нравились брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял ее следить за собой.
Анекдот в тему:
Премьер-министр – журналисту:
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!
Прямо смеяться как-то неудобно - такой жизненный анекдот.
Как правило, люди не хотят жить лучше. Они тупо хотят денег.
- Нет, дети, Сусанин проходил по другому болотному делу...
По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно какого она пола.
Если соседка приходит за солью, то наверняка ее интересует и ваш перец.
- Как ты относишься к клоунам?
- Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!
Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не
большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука.
В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!
Московская рабочая окраина...Друг напротив друга стоят две девятиэтажки.
На 9-этажах напротив живут два приятеля и в один момент оба выходят в трусах и майках на балконы покурить и плюнуть сверху.
-Здорово Васьк! А Васьк!
-Че?
-У тебя когда день рождения?
-10 мая, а че?
-Я Тебе занавески подарю, а то весь дом видит, как тебе жена ми@ет делает!
-Петьк, а Петьк!
-Че?
-А у тебя, когда день рождения?
-15 мая, а че?
-А я Тебе бинокль подарю, чтоб ты видел-чья это жена!
Мелодрама это когда тело обводят мелом.
- Скажи, ну зачем тебе машина? Живешь в одной остановке от работы, дачи у тебя нет...
- Как это "зачем"? Только на этой неделе я переделал кучу дел: съездил на техосмотр, на сезонную замену покрышек, на автомойку, в страховую компанию , заплатил дорожный налог, покрасил бампер - разве успел бы я все это сделать без машины?
Kammerton
14.03.2013, 11:39
Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.
В туалете:
иностранец русскому: - А у нас после туалета руки моют!
Русский в ответ: - А у нас руки не обсыкают!
Баян. Но в очередной раз улыбнулся.
Приятель недавно рассказывал, как позорно застрял в лесу:
- Я бы проехал эту лужу, но тут отвлекся на табличку, которую кто-то повесил на дереве, и встал. И знаешь что на ней было написано? Слово "трактор" и номер мобильника. Слава богу, не прошло и десяти минут...
Начальник звонит секретарше:
- У меня встал вопрос!
Секретарша:
- У меня месячный отчет
Проходит час, секретарше стало жалко начальника, заходит к нему, и говорит:
- Можно задним числом, или в устной форме.
Начальник:
Да ладно, я уже от руки набросал.
Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит:
-Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах...
Все соглашаются, но встает русский и говорит:
- Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патенотов. Но факт есть факт, он изобрелее чуть-чуть раньше...
Встает американец и говорит:
- Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт - основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру...
Встает русский и говорит:
- Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патенотов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше...
Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит:
- Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?
Все единодушно:
- Да!!!
Тут встает русский т говорит:
- Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в рот еб@л, я Вас Пид@р@сов насквозь вижу!" Это, кстати, немцам насчет рентгена..."
- Доктор, у меня мигрень.
- Вы представитель богемы?
- Нет, просто сварщик
- Тогда у Вас не мигрень, а просто жбан раскалывается!
__________________________________________
В принципе, Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.
Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на скрипке. Звуки скрипки разносились по Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были очень не довольны.
--------------------------
- У тебя мечта есть?
- Есть. Бросить пить
- Так брось
- А как жить без мечты?!
- - - - - - - - - - - - - --
Сто грамм принимают для храбрости,
а 400-500 - для подвигов.
Прочитал в теме про Медведева и промили:История не моя, но чисто Российская.
В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых
решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и
начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой
проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта
трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор
старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство
вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог
согнать трелевочник с дороги.
На морозном воздухе инструктор принюхался и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор
– ты,Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я
тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на
трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства,
отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню.
Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся
с неплохой такой монтировкой.
Не обращая внимания на открытые рты
начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по
боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко.
Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва
початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом
директору.
Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили
километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив
главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора
на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками.
Про тракториста никто не вымолвил ни слова.
не про водку, но про мороз:
Желтый снег
Пикантные подробности о жизни оленей
Вот многие спрашивают: «Лора, а как в тундре с туалетом?»
«А с туалетом в тундре, — говорю я, — всё замечательно.
Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета,
как в тундре.
Часа через три после приезда, надувшись с дороги «Липтона»
с привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть,
куда можно было бы этот «Липтон» выпустить из организма.
Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую:
«Лора, — сказали мне добрые хозяева, — ты если поссать хочешь, берегись оленей».
Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала.
«Нет, — сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, — я хочу пофотографировать».
Снаружи было очень просторно. Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу.
Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. «Липтон», между тем,
с каждой минутой делал мою жизнь всё более трудной.
Я отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и,
выставив голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала её чувствовать.
Но мне было не до задницы:
процесс изгнания «Липтона» затмил мне в тот момент всё.
Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный движняк позади себя.
А когда обернулась, то даже не испугалась:
выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным.
Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать снег там,
где я только что сидела на корточках. В чум я вернулась сильно озадаченная.
До этого я думала, что северные олени едят исключительно ягель.
Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду,
тем более что ржали надо мной беззлобно.
В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела,
захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени «хорей».
Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами,
обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына,
которым следует подпихивать любителей человеческой мочи,
если они слишком тормозят в дороге.
Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом.
Я прибавила шагу, олени перешли на рысь.
Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там.
Мы стояли напротив друг друга:
я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я перестану страдать хернёй и наделаю им наконец жёлтого снега.
Я замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места.
«Пошли вон отсюда!!!» — крикнула я и затопала ногами,
мгновенно провалившись в наст до середины ширинки.
Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега.
Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне.
«Пошел вон, козёл», — сказала я, ударила его по харе и в этот момент
до тошноты напомнила себе институтку,
попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером.
В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот.
— Ну как? — спросила Алла Айваседо.
Это Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как «хорошую русскую, правда, немного того».
— Да никак, — сказала я.
— Олени? — спросила Алла.
— Как вы вообще тут в туалет ходите? — спросила я.
— Да как. Пошли покажу, — сказала Алла, — я как раз тоже уже хочу.
И мы пошли.
Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас,
стали группироваться и готовиться к охоте.
— На них надо крикнуть, они разбегутся, — объясняла Алла на ходу.
— Я орала, — сказал я.
— Да как ты там орала, — махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она захватила в чуме у «буржуйки».
— Нормально орала, — сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась.
Олени шли за нами хорошо обученной «свиньёй».
Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы ягушки
(это такая девичья малица из оленьих шкур).
Олени подошли и встали как вкопанные метрах в двух,
не спуская глаз с выколупанной Аллой лунки.
— Смотри, как надо, — сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на полтундры:
— А НУ НА Х*Й БЫСТРО!!!
Олени всё еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку.
Когда встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко.
С того момента я ходила в тундру без провожатых.
«А ну на *** быстро!!!» — это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит.
Причем, вскоре выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью,
достаточно и усеченного варианта.
«А ну на ***!!!» — доносилось время от времени из тундры.
Это означало, что кто-то из обитателей стойбища пошёл в туалет.
Через три дня я научилась различать их по голосам.
© Лора Белоиван, 2005 г.
Я из того времени, в котором, если парень говорил парню «Надо тушь купить», то они не голубые, а студенты технического вуза.
Муж - жене:
- слушай, а что такое целлюлит?
- Ну-у, это такая особая кожа...
- А у тебя целлюлит есть?
Жена (нехотя):
- Ну, есть
Муж(умилённо):
- Всё то у моей лапушки есть!
2garin24
05.05.2013, 08:12
Муж - жене:
- слушай, а что такое целлюлит?
- Ну-у, это такая особая кожа...
- А у тебя целлюлит есть?
Жена (нехотя):
- Ну, есть
Муж(умилённо):
- Всё то у моей лапушки есть!
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))):icon1 6::icon16::icon16:
2garin24
05.05.2013, 08:14
Министр МВД Рашид Гумарович Нургалиев посетил с визитом душевный город Ачинск. Некоторые вещи в этом славном городе его восхитили, некоторые вещи его возмутили, а некоторые....ээээээ..... у него УКРАЛИ!!!
2garin24
05.05.2013, 08:21
Разговор между двумя москвичами и сибиряком из Ачинска:
1 м: ты откуда, друг?
с: дык с Ачинска я!
м: во, а это где?
с: в Сибири это!)
2м: опа на! слыхал я что - за Ачинск, счас расскажу.... Короче, был тихий город, потом понагнали 200 эшелонов зеков, построили 2 завода... Ну и остались все зеки там, попереженились, у них дети- семьи появились, у этих детей тож дети...
1 м: ну ииииии?
2 м: Что "иииииии"? Ты прикинь как они там сейчас живут??!!!!!
Реклама Нокиа Люмиа.
Вечерний Нью-Йорк. Открытие нового гей-клуба. Огромная очередь из представителей сексменьшинств. Звонит мобильник.
Первый гей в очереди вынимает из кармана новый Нокиа Люмиа, за ним второй достает точно такой же. И так вся очередь...
И вот наконец последний гей в очереди достает из кармана новый Нокиа Люмиа.
Голос за кадром: "Даже у последнего ****** есть новый Нокиа Люмиа!"
Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на бую пронесет.
Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает.
Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает.
Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет.
Ждут его день, два, неделю, решили идти искать.
Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей- Разбойник и угорает со смеху.
Алеша с Добрыней и говорят ему:
-Шо ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
-Да бл@, я более тупой смерти еще не видел!
Смотрю - идет Илья Муромец, несет на бую коромысло с ведрами, и вдруг х@як!
Коромысло пополам и буeм по лбу!
Жена в командировке, пишет мужу SMS :
“Милый, короче. В саду надо быть 8.10-8.15, значит Машу начать будить в 7.30-7.35.
Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде).
Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек),
на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть.
Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви.
Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф.
Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю”.
Ответ от мужа: “Мы решили в садик не идти!”
Вскочил как-то раз у Петьки на заднице фурункул. Пришел к Василию Ивановичу за советом. Тот говорит- дело-то не хитрое, сядь в таз со сметаной, она вытянет...
Сел. Заходит Анка, обомлев говорит- сто раз видела, как мужики кончают, а вот как заправляются -ни разу
2garin24
27.05.2013, 15:22
Жена в командировке, пишет мужу SMS :
“....... без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю”.
Ответ от мужа: “Мы решили в садик не идти!”
Бу га га!!!! В совершенно в дырочку!!!!:icon16::icon16::icon16:
Sergey_Kazan
27.05.2013, 20:09
Решили как-то Петька с Василий Иванычем выпить. А водка закончилась. Ну решили они попробовать ракетное топливо. На утро Василий Иваныч просыпаеться, звонит телефон.
- Алло, Василий Иванович? Это Петька. Ты в таулет с утра ходил?
- Нет еще, а что?
- Ну и не ходи, я из Токио звоню.
Sergey_Kazan
27.05.2013, 20:44
Едет два водителя дальнобойщика, один ммолодой другой - старый. Молодой за рулем, старый на спальном месте развалился. Вдруг старому захотелось выпить и давай он к молодому с этим предложением приставать.
- Слушай есть бутылка - давай по 250.
- Ты пей а я уже доведу машину, а то ГАИшники заколебают.
- Шо я алкоголик, один пить не буду. Я знаю такой способ, что не один ГАИшник не врубится. В общем приняли по 250 и машина поехала както не так. Первый же ГАИшник, зубр с 20-летним стажем тормозит машину. Старый водитель выходит и предъявляет документы. Гаиншник ( в дальнейшем Г) не смотря в документы говорит
- А ну дыхни! Дыхнул - ничего.
- А ну еще! - Ничего.
- А ну давай второго. Дыхни! Дыхнул - ничего. Г - Так ребята Ваша взяла. Я Вас не трогаю, но вы мне говорите чем запах забиваете. Всеравно вижу что нетрезвые. Те ни в какую. Г - Ладно вот 100 долларов - говорите и они Ваши. Переглянулись и старый говорит: В желудок есть два пути - вот мы клизмой и воспользовались. Забрал 100 долларов и пошел к машине. Гаишник доганяет и говорит: Мужики вот вам еще 100 долларов, только ни кому об этом не говорите а то наше начальство заставит нас еще и ваши жопы нюхать.
Sergey_Kazan
27.05.2013, 20:49
Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Аптекарь показывает ему разные:
- У нас есть белые, черные и с Микки Маусом. Мужик думает: "Белый - это слишком обычно, Микки Маус - это что-то детское". Выбрал черный. Несмотря на это, его жена через девять месяцев рожает негритенка. Он подрос и однажды спросил:
- Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный?
- Радуйся, что ты не Микки Маус.
Sergey_Kazan
27.05.2013, 20:51
Сидят звери на опушке. Вдруг прибегает лиса и смеется. Звери ее спрашивают:
- Лиса, ты чо ржешь?
- Там... И умерла от смеха. Сидят дальше. Прибегает медведь и тоже ржет. Его спрашивают:
- Медведь, какого... ты ржешь?
- Там на поляне... И умер от смеха. Сидят дальше, пиво пьют. Влетает на опушку заяц, просто заяц. Падает на землю и жувалом повернуть не может ( от смеха ). Его спрашивают:
- Заяц ты чо?
- Там на поляне, ХА-Ха-Ха, слон мартышек прет!
- А чо смешного-то?
- Да когда он кончает, они лопаются!
Sergey_Kazan
27.05.2013, 20:53
Ну вот собственно вернулся Ржевский с бала, пьян, естественно, в дугарину, лакей его раздел, спать положил. Наутро проснулся Ржевский, а лакей ему и говорит:
- Ваше высокобродь, мундирчик я вам от блевотины почистил-с, не извольте, мол, беспокоиться! Стыдно стало Ржевскому, он и заявляет:
- А... Ах этот корнет Задунайских! Совершенно пить не умеет! Как нажрется, так и давай блевать на соседей!
Лакей:
- Да-с, нехорошо! Он вам еще и в штаны нас@ал!
Sergey_Kazan
27.05.2013, 20:55
Надрались Петька с Чапаевым самогона. Идут по дороге. Вдруг Чапаев останавливается и говорит:
- Слушай, Петька. Нет сил больше терпеть, а сам не справлюсь. Помоги. Пьяный Петька ошибается и засовывает руку вместо ширинки в карман. Нащупывает, вытаскивает (огурец).
- Ой, Василий Иванович, я кажись тебе оторвал...
- Гхмм. Странно, боли нет, только кровя по ляжкам так и хлещет...
Следователь прокуратуры докладывает президенту:"Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на...". "Достаточно..." - прерывает Владимир Владимирович: "...и так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват..!"
Вечно все пропускаю. Пойду пропущу стаканчик виски.
Однополые браки легальны в шести штатах, а секс с лошадью - в двадцати трех. Отлично, Америка...
Устрой флешмоб - зевни с утра на работе!
димон большой
31.05.2013, 21:43
Проститутка беседует с хоккеистом.
Проститутка:- Знаешь, в нашей профессии самое страшное....... это АБОРТ!
Хоккеист:- Да ,подруга это ты верно сказала ! Сначала ОБ БОРТ , а потом ещё и клюшкой по еб............лу!!
Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
- Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?
Sergey_Kazan
03.06.2013, 20:20
Приходит молодой человек устраиваться в фирму. Шеф сидит за столом, на шее золотая цепь, манера говорить соответствующая его положению. И вот он говорит:
- Ну что, братан, присаживайся, как тебя зовут?
- Николай.
- Ага, значит так, Колян, приходишь в понедельник, как можно раньше - часиков в 11, в 12. Приходишь и работаешь.
- А в чем будет заключатся моя работа?Я умею на компьютере, машину вожу, два высших образования.
- Да это все фигня, найдем тебе какое-нибудь занятие. Самое главное - в четыре часа у нас планерка. Мы собираемся у меня в кабинете - водка, коньяк, виски, закусочка и т.д. И до утра гудим.
- Прошу прощения, но я не пью.
- Понял. В понедельник не приходишь, начинаешь работать со вторника. Все как обычно, но в четыре часа не опаздывай на планерку. Соберемся посидим, ребята наркотики привезут, нюхнем, кольнемся.
- Прошу прощения, но я спортсмен.
- Так, во вторник тогда не приходи, со среды начнешь. Все, как обычно, только в четыре часа на планерку. Девчонок пригласим и устроим групповуху.
- Не могу, я женат, у меня двое детей.
- Слушай, Колян, а ты случайно не педик?
- Нет, вы что...
- Ну, так ты тогда и в четверг не приходи. Тебе не понравится.
Sergey_Kazan
03.06.2013, 20:21
Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:
- А вы почему не в школе?
- Да ты что? - поперхнулся главный малыш. - Кто же в пять лет в школу ходит.
Sergey_Kazan
03.06.2013, 20:22
Стоит очередь, часа на три, за колбасой... Мужик подходит и начинает канить: "Женщины, пустите без очереди, а?" Ему: "Иди отсюда, умник!" Он: "Ну пустите, а? Я - недоношенный, семимесячный, пустите, а?" Ну, тетеньки сжалились и пустили... Ну, думает мужик, классно, осталось водочки купить! Стоит очередь, часов на семь, за водкой... Мужик подходит и начинает: "Мужики, пустите без очереди, а?" Ему: "А ну, вали отсюда, пока цел!" Он: " Ну пустите, а? Я - недоношенный, семимесячный, пустите, а?" Все молчат, потупив глазки... Мужик продолжает канить... Канил-канил... Тут один, интеллигентного вида мужчина, не выдерживает и поправив пенсне на носу произносит: "Я думаю, господа, я выражу общее мнение, если пошлю этого недоноска в жопу".
Sergey_Kazan
03.06.2013, 20:23
Жена выгнала мужа-алкоголика неспособного с женщинами ни на что... Муж возвращается, стучит в дверь.
- Кто там?
- Муж твой!
- Уходи, подлый алкоголик, презренный импотент!
- Маша, если бы ты знала чем я стучу в дверь...
- Да ладно, заходи, развратник...
Sergey_Kazan
03.06.2013, 20:32
Молодой наркоша приехал собирать "травку". Насобирал сколько смог и решил отдохнуть, касячок забить. Паймал кайф, лежит смотрит на небо, вот закат, вот звездное небо, а вот и заря. на горизонте показалась стрекоза, присмотрелся - вертолет! Облава! поднимает голову, из кустов, вокруг УАЗики ментов немеренно! Думает - чего делать? Смотрит стадо кенгуру по полю скачет. Натянул на себя куртку кожанную и тоже поскакал. Скачет он скачет, все нормально, вдруг соседнее кенгуру говорит ему человеческим голосом: " Кеды, идиот, сними! А то все стадо "попалишь"!
Sergey_Kazan
03.06.2013, 20:35
Пришел наркоман к стоматологу и говорит:
- Доктор, вырвите мне зуб.
- Вам под местным или под общим наркозом?
- Что, одурел!? Под общим, конечно!
И так 32 раза...
Sergey_Kazan
03.06.2013, 20:58
Ковбой подъезжает к другому ковбою и спрашивает:
- Слушай, Билл, ты, говорят, три класса в школе проучился, так объясни мне, неученому, что такое круговорот веществ в природе?
- О, это очень просто! Предположим, убьют тебя завтра в перестрелке. Мы тебя похороним. На твоей могилке травка вырастет. Эту травку моя лошадка скушает и наложит после этого кучку. Я подойду к этой кучке, пну ее сапогом и скажу:
- Хэлло, Джек, ты все такой же!
Sergey_Kazan
03.06.2013, 21:05
Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница. Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка. А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.
Sergey_Kazan
03.06.2013, 21:10
В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жевачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.
Sergey_Kazan
03.06.2013, 21:12
Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
- В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят это - невазможна!
Sergey_Kazan
03.06.2013, 21:13
В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
Sergey_Kazan
03.06.2013, 21:22
О чем думают женщины в постели: Школьница: "Узнает мама или не узнает?" Проститутка: "Заплатит или не заплатит?". Любовница: "Залечу или не залечу?" Жена: "Побелить потолок или еще потерпит?"
Sergey_Kazan
03.06.2013, 21:29
Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и
видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и
шепчет: "Ох, как мужика хочу..." Вовочка удивился, но ничего не сказал,
приготовил уроки и лег спать. На следующий день он снова приходит из школы и,
привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там... Штук 5 мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще всеми возможными способами. Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: "Велосипед, велосипед...".
2garin24
05.06.2013, 11:07
- звонок в салон красоты, звонит мужик и говорит - "Алё, мне надо ногти подровнять, срочно!"
- мастер салона- "здравствуйте я мастер педикюра...."
- мужик -" слыш Юрок, мне собственно пох.. педик ты или нет мне НАДО С НОГТЯМИ ЧТО ТО ДЕЛАТЬ!!!!"
- Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
- Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
- Я Роман, и я бармен. Заказы принял.
----------------------------------------------------
Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса
«Слышь, закурить есть?»
курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.
-------------------------------------------------------------------
Наконец-то поняла, почему я толстею...
Это шампунь - сука!!!
Сегодня прочитала: "Укрепляет и придаёт объём".
С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано:
"Растворяет жиры, даже самые тяжёлые"!!!
----------------------------------------------------------------
дед древний приходит к доктору-"Сынок у меня после секса в ушах шумит!чо это?
врач-"Это апплодисменты дед!"
Dima_Kaluga
08.06.2013, 17:38
Мужчина лет 70-и, йог, приходит к доктору. Тот удивляется его хорошему здоровью:
- у вас, наверное, отец долго жил?
- почему? он и сейчас жив, ему 90 лет, тоже йог
- ну а дедушка долго жил?
- и сейчас жив, ему 110 лет, йог, он сейчас женится
- женится? Неужели у него в таком возрасте есть желание к женщинам?
- да какое желание, по залету
Игорь-62
08.06.2013, 19:12
Дима, +5 !!!
Начальник пообещал выдать премию овощами.
Так и сказал:
- Хрен вам!!!!!
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает:
— Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает:
— Конечно, едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец:
— Выбрасываем, естественно. Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: «Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь? » «Читаю» — отвечает она, а сама думает: Разве не видно? «Но здесь нельзя ловить рыбу». «Так я и не ловлю… Вы же видите. » «Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать. » «Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании» отвечает рассерженная женщина. «Но я до Вас даже не дотронулся ! » «Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое! » Мораль: НИКОГДа не спорь с начитанными женщинами!
SilverFox
16.06.2013, 14:09
Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, ага...
Бывает! :) Одна дама мыла посуду стиральным порошком...( в посудомойке)
SilverFox
16.06.2013, 14:26
Бывает! :) Одна дама мыла посуду стиральным порошком...( в посудомойке)
Про посуду не в курсе, но для посудомойки это могло печально закончится( забилась бы размокшим порошком и кирдык..
SilverFox
16.06.2013, 21:09
Настоящий кризис – это когда на смену критерию: вкусно – невкусно, приходит критерий: съедобно – несъедобно
В то время как американцы кричат: "О боже!", русские успевают вырулить.
Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда отлучаться замуж.
Kammerton
16.06.2013, 23:06
- Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"?
- Пиши: "Нипадохла!"
SilverFox
17.06.2013, 12:42
— Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит , на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила — выгнала!
— Слышь, Вась, может ты не побрился?
Древние греки, чтобы умиловистить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек.По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор(((
Расстались мы, таков удел.
Ведь в жизни часто так бывает.
Я к вам настолько охладел,
Что ссу на снег, а снег не тает.
Sergey_Kazan
17.06.2013, 19:52
Беседуют два пожилых человека:
- Вася, - говорит один, - скоро нам предстоит держать ответ перед Богом. Вот я и хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 году тебя посадили на целых 10 лет? Так вот, знай - это я "капнул". А помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод, но вскоре тебя уволили? Так вот, знай - и тут я опять "капнул".
- Хочу и я перед тобой покаяться, - говорит другой. - Ты своего сына Мишку хорошо знаешь?
- Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю!
- Так вот и ты знай: это я капнул!
Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми рожами сидят и давай к дедуле приставать:
- Ты, хрен старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!
- Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки... Зеки опешили:
- А как это, дед, а ну покажи?! Дедуля кряхтя встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери камеры, затем стучится в нее, надзиратель открывает окошко и тут на него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке СМИРНО, открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава:
- А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели...
Sergey_Kazan
17.06.2013, 19:55
Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:
- Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?
- Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.
- Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...
К хирургу приносят здоровенного мужика - сам идти не может. Врач с вопросами к нему, а тот орет про то, что очень больно ходить и страшно болят колени. Раздели клиента, а у него такой громадный конец, что всех потом прошибло. Диагноз врача: из-за постоянного трения такого могучего корня о коленные суставы возникла опасность злокачественной опухоли... Заключение: необходимо отрезать половину этого самого корня. Привезли мужика в операционную, раздели, усыпили... Тут медперсонал (женщины) увидели такое чудо, поднялась буря протестов и, в конце-концов, медсестры уговорили врача не резать такое чудо, а просто ампутировать пациенту ноги по колено. Врач не стал спорить, блестяще провел операцию... Мужик утром просыпается в палате, посмотрел вниз, выругался и говорит:
- Ну вот, предупреждали же меня, что беда одна не приходит. Раньше просто член не стоял, а теперь еще и ноги отрезали.
Sergey_Kazan
17.06.2013, 20:02
Две женщины отсидели в одной камере десять лет. Их выпустили одновременно, и они еще два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы.
Жена пришла на свидание к мужу в предварительную тюрьму.
- Как дела? - спрашивает муж.
- Будь спокоен! Я все растранжирила, поэтому никаких доказательств твоей кражи не осталось.
Sergey_Kazan
17.06.2013, 20:08
На зону приехал фольклорный ансамбль. Собрали всех заключенных на концерт. Конферансье пытается объявить номер, но все свистят, чморят, в общем срывают представление. Тут к конферансье подходит один зек и говорит, что ладно уж, я вам помогу. Выходит на сцену и говорит:
- Урки, ша! Сейчас сюда выйдет вон тот хрен и обоссыт всех вас с первого по десятый ряд. И в лучах его струи вы увидите радугу. Так, кстати, и называется ансамбль, который перед вами сейчас выступит.
В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит:
- Пропустите меня без очереди! Там человек лежит! Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит:
- Пачку презервативов, пожалуйста!
Sergey_Kazan
17.06.2013, 20:12
Парень все время ходит с полными карманами презервативов.
- Куда тебе столько? Спрашивают его.
- Да они мне н....й не нужны, просто у меня нервный тик, от которого помогает только анальгин. Прихожу я в аптеку, спрашиваю анальгину и никак не могу удержаться, чтобы не моргнуть. Ну, а мне отвечают: "Понятно, сейчас завернем":
Пациент на приеме у сексопатологаа жалуется на свою жизнь:
- Доктор, помогите! Хоть с женой разводись! Все время рожает двойню или тройню. В семье уже 12 детей! Что мне делать?
- А вы пользуетесь противозататочными средствами?
- Нет, а что это такое?
- Советую воспользоваться. Можете их приобрести в любой аптеке. Через неделю в кабинет врача врывается сияющий пациент:
- Доктор, спасибо! Ну, дорогой! Ну, помог! Как вы советовали, принимал три раза в день презервативы. Потом стал мочиться пузырями, все дети со смеху подохли.
Sergey_Kazan
17.06.2013, 20:14
Муж с женой пошли на ипподром. Обратили внимание, что все делают ставки. Муж говорит:
- Слушай, давай и мы поставим на какую-нибудь лошадь. -Давай. А на какую?
- Ну, скажем так. У тебя третий размер лифчика, я пользуюсь презервативом номер два... Три плюс два - пять. Давай ставить на лошадь номер пять. Поставили. Лошадь пришла в забеге первой и муж с женой выиграли большую сумму денег. По этому поводу собрали дома банкет, и всем рассказывали, что вот... Пошли... Три плюс два... Выиграли.. На следующий день после банкета два кума тоже пошли на ипподром.
- Ну, что, на какую лошадь поставим?
- Ну скажем так. Ты сколько жене палок бросаешь за ночь?
- Я? Семь! А ты?
- А я все восемь! Восемь и семь-пятнадцать. Значит поставим на лошадь под номером пятнадцать. Поставили. Первой в забеге была лошадь номер два. Кумовья смотрят друг на друга:
- Если б правду сказали, то кучу денег выиграли бы!
В продажу поступил специальный вид презерватива для любителей рискнуть. Презерватив игриво называется "Пятьдесят на пятьдесят".
Sergey_Kazan
17.06.2013, 20:17
Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
- Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
- А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой. Третья падает в обморок.
Разговаривают 2 женщины:
- У меня муж ну такой эгоист, такой эгоист, купил презерватив с усами, там разными, пупырышками, и наизнанку его одел..
Sergey_Kazan
17.06.2013, 20:19
- Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?
- Что вы говорите! И какие же?
- Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.
- Что нужно пенсионеру?
- Увеличители, усилители, выпрямители и глушители.
Sergey_Kazan
17.06.2013, 20:22
Встречаются две проститутки-пенсионерши. Разговорились. Вспомнили прошлое. И зашел разговор у них о пенсии. Одна у другой спрашивает:
- Тебе какую пенсию начислили?
- Сто двадцать.
- А мне всего восемдесят! Почему?!
- А ты, когда работала, в рот брала?
- Брала...
- А я нет. Вот с тебя и высчитали за питание.
Едет Заяц (З) на автомашине. Голосует Волк(В). Заяц подбирает В. Голосует Лиса (Л). З опускает стекло. Л просовывает мордочку и говорит куда ей надо. З стеклоподъемником зажимает ей мордочку. Выходит через другую дверь. Трахает с волком лису. Садятся через другую дверь. Опускает стеклоподъемник и быстро уезжает. Волк долго сидит молча. Затем мечтательно произносит. - Машина это здорово! Хочу! Но денег не хватит. Куплю пока дверь!
Sergey_Kazan
17.06.2013, 20:26
Золушка собирается на бал. Говорит фее: "Я еду на бал к принцу, вставь мне спиральку". Фея: "Это несложно, с этим справится мой паж". Подзывает мальчика, тот все делает, Золушка счастливая едет на бал. Сцена далеко за полночь: разъяренная Золушка, возвратившись с бала, разыскивает пажа, кричит: "Мать твою, что ж ты меня не предупредил, что в полночь спиралька превращается в тыкву?!" Паж: "Я не волшебник, я только учусь..."
В троллейбусе едут два друга. Один рассказывает анекдот другому:
- Ты, говорит, знаешь, почему менты всегда по трое ходят? Один умеет читать, второй писать, а третий следит за этими интеллектуалами! Тут с задней площадки протискиваются два мента. Предъявите, мол, документы и все такое... Один берет паспорт и говорит другому:
- Вась, записывай...
Sergey_Kazan
17.06.2013, 20:32
В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Время час, два,... Дама зевнула. Мужчина участливо спрашивает: "Вы что зеваете?" Дама: "Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете".
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит:
- Я принес вам овса.
- Овса! Зачем?
- Для тех лошадей, которые у вас топают.
Sergey_Kazan
17.06.2013, 20:39
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?
- Чудак! - Отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
Жаркое послеполуденное время... В маленьком кабачке хозяин сонно перетирает стаканы. Вбегает его приятель и выпаливает:
- Срочно беги домой! Я заглянул в окно твоей спальни и увидел, что твою жену трахает какой-то тип! Хозяин, невозмутимо продолжая вытирать стаканы, спрашивает:
- А как он выглядел?
- Откуда мне знать, по крайней мере, довольно внушительных размеров.
- У него густые рыжие усы?
- Точно!
- И золотой передний зуб?
- Да, да! Хозяин наливает другу стакан вина.
- Успокойся, это же Сема Троффель. Он всех трахает!
Sergey_Kazan
17.06.2013, 21:02
Разговор члена и белых тапочек:
- Вот знаешь, как я плохо живу! Хозяин приходит с работы, сует в меня свои грязные, вонючие ноги и давай мордой по полу...
- Это еще что... Вот как меня хозяин посреди ночи разбудит, натянет на голову резиновый мешок, и давай душить, пока не проблюешься...
Едет по Москворецкому мосту "Тойота". А на перилах - мужик с камнем на шее, прыгать собрался. "Тойота" - по тормозам. Вылезает хозяин:
- Петька! Здорово, друг! Сколько лет не виделись! Ну, ты как?
- Да плохо, Вась... А ты, я смотрю, в порядке - машина вон...
- Да это разве машина?! У меня шестисотый "Мерс", отогнал в Финляндию масло поменять, а они жиклер скрутили... Вот езжу огородами, от братвы прячусь. Ну, а ты как по жизни-то?
- Да вот - не ел уж четыре дня...
- Ну это ты зря! Надо себя заставлять...
Sergey_Kazan
17.06.2013, 21:11
Моряк долго не был дома, приехал, стучит в дверь кулаком - никто не открывает. Он стучит ногой - все равно, не открывают. Тут соседка высовывается из-за двери:
- А ты рогами, рогами постучи!
Объявление по радио: "А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня "В нашем доме появился замечательный сосед..."
Два мужика разговаривают:
- Слушай опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал!
- Почему ты так думаешь?
- А его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили.
Sergey_Kazan
17.06.2013, 21:18
Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.
- А зачем, - говорит - Вы ему ниточки привязали?
- О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный! За одну ниточку дернете, он скажет: "Gutеn Таg!"; за другую дернете, скажет: "Gооd mоrning!" Ну, та и спрашивает:
- А если сразу за обе дернуть? Попугай:
- Дура, я же на ЖЖЖОПУ упаду!
Кошка рассказывает своим подругам:
- Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору - меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду...
SilverFox
18.06.2013, 11:13
Поменял женщину.
И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.
Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Нового Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Примеры: не убий, не укради, не прелюбодействуй..."
Секс в машине — это такая дурь! Тесно, неудобно, и шофёр сидит, хихикает...
SilverFox
18.06.2013, 12:31
Только что вернулся с прогулки.
Увидел модную вывеску "МЫ ОТКРЫЛИСЬ". Теперь тут продают фрукты - овощи.
Приветливая продавщица постоянно заглядывает в шпаргалку и сверяет цены.
Из подсобки высовывается усатая морда хозяина. Спрашивает сразу всех:
- Как правилна писат слово мышь? Мягкий знак нада, или нэт?
Подавляющее большинство покупателей за мягкий знак.
Через пару минут Хозяин вывешивает плакат с ассортиментом и ценами.
Среди прочего строчка КИШ МЫШЬ - 80 руб.
Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!!
Сынишка увлекся готовкой. Не мужское это занятие. Поэтому, на кухню ему велели не заходить. А чтобы было чем заняться, купили ему аквариум с рыбками.
А вот кипятильник, блин, спрятать не догадались...
xxx: Работаю в инет-магазине.
xxx: Пришел заказ с комментарием: прошу набрать меня утром, когда я протрезвею и уточнить вправду ли я хочу купить всю эту дрянь. Спасибо, с уважением.
Я не ревнивая, но ей реально без волос лучше!
Sergey_Kazan
18.06.2013, 20:17
про киш мышь круто)))))))))))))))))
Тоже напишу, скорее афоризмы, чем анекдоты.
Опыт - это то что получаешь, не получив того, что хотел.
Потомственный алкоголик в третьем поколении избавит вас от кодирования.
Девушка без образования ищет работу по специальности.
Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!
Быстро и качественно сделаем любую халтуру.
Лозунг паркетоукладочной конторы : " Кладем на совесть! "
Требуется молодая женщина для введения хозяйства.
Ты кто?
- Ниньзя.
- А че такой медленный?
- Черепашка.
Хороший асфальт на дороге не валяется!
Мяч влетел в ворота, преодолев последнее препятствие, между ног вратаря.
Хороший хирург, поможет плохому танцору.
Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая
должность в стране передаётся половым путём.
В графе "семейное положение" писал - "безвыходное".
Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.
Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
Как на личном фронте?
- Много ваших полегло...
У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано,
не могу объяснить, но вряд ли с размером.
Недолюбливал женщин. Не успевал.
Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.
Если на вас напал водолаз, выдерните шнур, выдавите стекло...
Шеф:
- Сидоров, теперь Вы моя правая рука!
Сидоров:
- Я уже боюсь своих обязанностей...
Начальник в отпуске загорел и теперь ещё больше стал похож на гoвно.
Не всегда словосочетание "пиво подошло к концу" означает, что оно кончилось.
Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча...
Sergey_Kazan
18.06.2013, 21:57
молодца))))))))))посмеялся от души,продлил себе жизнь)
Sergey_Kazan
18.06.2013, 22:01
Теплый майский вечер. Парк. Озерцо. Прижавшись друг к другу сидят молодые. Вдруг Она:
- Ой! Что-то щечка заболела... Он чмок! ее в щечку.
- Ой, прошла! Ой! Шейка заболела... Он чмок! ее в шейку.
- Ой, прошла! Тут с соседней лавочки подымается старичок:
- Молодой человек, а Вы геморрой не лечите?
Приходят два мужика в ресторан, садятся за столик... За соседним столом сидит молодого вида интересная девица, чуть расставив ноги. Один мужик другому:
- Смотри, чего-то у нее там чернеется? Трусы наверно.
- Да нет, ты что! Это же волосы!
- Да нет, я тебе говорю - трусы! Позвали официанта.
- Милейший, вон видишь ту девушку?
- ?
- Подойди к ней, как бы невзначай урони салфетку, нагнись и рассмотри, что там такое чернеется. Официант идет, роняет, наклоняется, заглядывает и... падает в обморок. Эти двое вытаскивают его в коридор, отливают водой.
- Ну, чего там? Трусы? - Волосы? Официант упавшим голосом: - Мухи!
Sergey_Kazan
18.06.2013, 22:02
Молодой холостяк пришел на работу со свежим синяком под глазом. Сослуживцы поинтересовались, что с ним приключилось.
- Вы мне не поверите, но это так. Проснулся я сегодня поздно, заторопился на работу, спешил, и когда застегивал ширинку, у меня оторвалась пуговица. Естественно, я побежал к соседке и попросил пришить пуговицу.
- Ага, понятно, - прервали ходом сослуживцы. - Она увидела твои расстегнутые штаны, решила, что ты покушаешься на ее честь и врезала тебе в глаз.
- Нет-нет. Она поняла все правильн и пришила пуговицу. На мою беду у соседки не оказалось под рукой ножниц. И как раз в тот момент, когда она перекусывала зубами нитку, в комнату вошел ее муж...
- Обвиняемый, почему вы ударили мужчину, проживающего в соседней с вами квартире?
- Потому что он тайком разводит кур! И это в городской квартире на десятом этаже!
- Это еще не повод, чтобы кидаться на человека с кулаками!
- Да, ваша честь, но я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукареканье за стеной - это плод моего больного воображения!
Sergey_Kazan
18.06.2013, 22:25
В поезде на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки на пол валится комками... г*вно. Мужик вскакивает, расталкивает соседа на верхней полке:
- Товарищ, товарищ, проснитесь, вы об*срались! Товарищ оборачивается:
- А я и не сплю...
Едут в купе поезда четыре подьзователя. На каждого по билету. В соседнем купе едут четыре системных программиста. У них на всех только один билет. Ожидается приход контролера(не контролера). Системные программисты закрываются в туалете. Приходит контролер. Проверяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двери высовывается рука и протягивает билет. Контролер проверяет его и уходит. Едут обратно те же две компании, только на всех пользователей один билет, а на всех программистов ни одного билета. Приходит контролер. Пользователи закрываются в туалете. Системные программисты стучатся к ним. Из-за двери высовывается рука с билетом. Системные программисты забирают билет и закрываются в другом туалете. Приходит контролер... Вывод: Не всякий алгоритм разработанный системным программистом подходит для применения обычным пользователем.
Sergey_Kazan
18.06.2013, 22:28
В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:
- Давайте поиграем в шахматы.
- Ой, я не умею, смущается соседка, давайте поиграем в "Ух ты".
- А это как?
- Да очень просто: ты поворачиваешься, а я раздеваюсь - и когда скажу ты поворачиваешься. А потом наоборот. Мужчина с радостью соглашается и отворачивается. Дама скидывает с себя все, кроме нижнего белья и командует:
- Готово! Мужчина оборачивается:
- Ух ты!: -О Теперь дама отворачивается, а мужчина раздевается до нижнего белья и командует:
- Готово!
- Ух ты! - восхищается дама. - А теперь опять отвернитесь! - и скидавет с себя оставшееся.
- Готово!
- Ух-х ты-ы-ы!
- Теперь твоя очередь отворачиваться. - говорит дама. Мужчина отвернулся, весь в тягостном ождании... Ждет-ждет - тишина. Оборачивается - никого, и вся одеждя исчезла... Сел у окна и думает, как же быть? Вдруг видит, поезд останавливается и из соседнего вагона выходит делегация в национальных индусских костюмах. Не долго думая, обмотался он простынями и пристроился к ним в хвост. Шедший последним индус оглянулся, а потом толкает локтем впереди идущего:
- Ты глянь-ка, вот еще один в "ух-ты" наигрался!
В альплагере соседей по палатке будит крик товарища, орущего во сне: "Палец согни! Палец согни, тебе говорю!..." Пришлось разбудить несчастного.
- Что же тебе приснилось, что ты так орал? Весь в холодном поту альпинист рассказывает:
- Да вот, приснилось, что на вершине поймал меня снежный человек, намял бока, а потом засунул мне палец в задницу и вытянул свою руку над пропастью...
Sergey_Kazan
18.06.2013, 22:34
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй спрашивает, что случилось.
- Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись со своих мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне - бац! - по роже. Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова забинтована. Он рассказывает:
- Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит!", - и обратно затолкал.
Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
- Могу я попросить Вас, чтобы мне доставили его домой?
- Да, мадам.
- Но перед тем, как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала принесли его моей соседке.
Sergey_Kazan
18.06.2013, 22:46
Сосед соседу звонит по телефону:
- Приходи! Бутылочку раздавим.
- Неее.. Не пью - в рот не беру.
- Ну тогда зови жену. Она и пьет и в рот берет...
Встречаются две барышни... ПЕРВАЯ: Привет, как здоровье? ВТОРАЯ: Плохо, голова сильно болит... ПЕРВАЯ: А ты "УПСА" (аsрirin UРSА) сосала? ВТОРАЯ: Да у кого я только не сосала и у пса и у мужа и у соседа...
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot