Просмотр полной версии : Анекдоты
Sergey_Kazan
18.06.2013, 22:50
На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок. Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".
Один товарищ опоздал на партсобрание. Он входит на цыпочках и присаживается с краю. Вдруг он замечает, что у всех - веснушки.
- Что, спущено указание насчет веснушек? - тихо спрашивает он соседа.
- Да не, - отмахивается тот, - просто один беспартийный в вентилятор наср@л.
Sergey_Kazan
19.06.2013, 17:31
Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
- Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне. Сын сквозь слезы говорит:
- Мам, а ты меня на обед подменишь?
На выезде из Алабамы турист видит надпись у придорожного столба: "Не упустите возможность в последний раз заправиться двадцативосьмицентовым бензином!". Останавливается. Пока мальчик заправляет ему бак, турист интересуется ценой на бензин в соседнем штате. "24 цента за галлон", - отвечает мальчик.
Первое января. Супружеская пара лениво пережевывает поздний завтрак. После вчерашней вечеринки головы у обоих трещат так, что слышно в соседних комнатах их шикарной квартиры.
- Милая, - спрашивает супруг, - не тебя ли я часом поимел нынешней ночью в библиотеке?
- Смотря в каком часу, любимый...
Sergey_Kazan
19.06.2013, 17:36
Затащил мужик приятеля в гости в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и бух на стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, трахнул тещу, взял зонтик и встал под душ. Приятель обалдело спрашивает:
- Это они чего? А мужик ему отвечает:
- А, ничего. Она говорит - сходи за молоком. А он говорит - **б твою мать, в такой дождь идти!
Мужик сидит дома, когда начинается наводнение. Мимо проезжает грузовик с соседями. Они кричат: "Иди к нам, утонешь!". Мужик спокойно отвечает: "Бог мне поможет". Грузовик уезжает. Начинает заливать, мимо проплывает лодка. С нее кричат: "Мужик, спасайся, плыви к нам!". "Бог мне поможет". Скоро мужик вынужден залезть на крышу. Мимо пролетает вертолет, с него кричат: "Лезь сюда, спасайся!". "Бог мне поможет", - упорствует мужик. Так он и потонул. На небесах мужик обращается к богу: "Почему ты не помог мене, негодный?". Тот отвечает: "Как это не помог?! А грузовик, лодку, вертолет кто посылал?"
Приезжает мужик в родную деревню. На радостях берет пузырь и идет к соседу - дескать, давай выпьем за мой приезд. А тот в ответ:
- Да я не пью. Закодировался. Мужик идет в другую избу - там такая же картина. В третью, четвертую... Обошел всю деревню - никто с ним выпить не хочет! Спрашивает с горя в последней избе:
- Где у вас тут кодируют? Хочу тоже закодироваться.
- Да это наш деревенский поп так умеет. Пошел мужик к попу: так, мол, и так, закодироваться хочу. Тот ему в ответ:
- Снимай штаны и нагибайся. Мужик сделал, как велено, тут его поп и трахнул... А после и говорит:
- Выпьешь теперь хоть стопку - всей деревне расскажу!
Sergey_Kazan
19.06.2013, 17:39
Муж приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отремонтируй, пожалуйста.
- Я что, электрик что ли? На следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник что ли? Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что просил?
- Спеть или дать.
- Ну а ты что, спела?
- Я что, певица что ли?
Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега, на ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает косынку.
- Петька! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да замаскировался!
- Я-то что, - скромно говорит Петька, - распрягите Василия Ивановича!
Собрались два друга из соседних деревень за бутылочкой самогона. И рассуждают:
- Вот у тебя боров, а у меня свинья, неплохо бы их вместе свести.
- Неплохо бы.
- Так ты привози своего борова, когда он трахаться захочет.
- А как я это узнаю-то?
- А как у него будет хвост крючком, значит самое время. Сказано - сделано. Вышел мужик утром, пошел в сарай, глядь - у борова хвост крючком. Хвать его в охапку, в мотоциклетную коляску, каску ему на голову, отвез к соседу. Ну развлеклись боров со свиньей. На следующий день смотрит мужик - опять у борова хвост крючком. В коляску, каску борову на голову и к соседу. Опять все в порядке. На третий день мужику влом из дома с утра пораньше выходить, так он жене: "Пойди, посмотри, как там хвост у борова". Минут через пять жена возвращается: "Не знаю, как там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит".
Sergey_Kazan
19.06.2013, 17:42
Один мужик решил жениться. Но хотел найти непременно честную девушку. Приводит одну домой, показывает ей член и спрашивает:
- Что это такое?
- Как что? Член, - отвечает она. Не подходит, раз уже знает. И так продолжалось несколько раз. Наконец, он привел одну девушку. На его вопрос она ответила:
- Пиписка. Мужик обрадовался, женился на ней. Через месяц супружеской жизни он ее снова спрашивает:
- Что это такое?
- Пиписка, - отвечает она.
- Какая же это пиписка - это член!
- Какой же это член? Вот у соседского Ивана - это член, а это так - пиписка!
Шел мужик с попойки и около дома налетел на дерево, сильно разбив голову. И решил он это дерево спилить. Вбегает он домой и поисходит у него такой диалог с его женой.
- Где пила?
- Да нигде я не пила!
- Где пила?
- Да нигде я не пила!
- Последний раз спрашиваю - ГДЕ ПИЛА?
- У соседа!
- А зачем дала?
- Ну выпили и дала
Как то раз забился у одного (М)ужика унитаз дома. Ну он взял и вызвал сантехника. Приходит такой амбал двухметровый, откручивает унитаз от трубы и начинает ртом продувать трубу.
- вдохнул -выдохнул
- вдохнул -выдохнул - не помогает Ну амбал со всех сил как вдохнет в себя и выплевывает мужика без трусов. амбал говорит: - вот причина а мужик отвечает: - я не причина, я сосед с нижнего этажа.
Sergey_Kazan
19.06.2013, 17:50
Две подруги разговаривают о приедливости интимной жизни с мужем. Одна говорит:
- Ну, штобы разнообразить наши отношения я иногда делаю так: перед приходом мужа раздеваюсь, становлюсь задницей перед дверью, муж заходит, видит меня в такой позе, у него просыпается страсть и мы весь вечер занимаемся любовью... Муж второй подруги приходит домой, открывает дверь,... и с криками "ПОМОГИТЕ!" бежит к соседу напротив. Сосед спрашивает в чем дело.
- Там - инопланетянин! Щеки здоровые, во! Посредине глаз, и борода до колен...
Все дети когда-нибудь достигают возраста, когда их начинает интересовать вопрос, откуда они взялись? Вот и кроха-сын к отцу пришел:
- Пап! Откуда я взялся? Ну отец был из передовых и современных, решил не привлекать версии об аисте или капусте:
- Понимаешь, когда я был козликом, а твоя мать козочкой, мы прыгали-прыгали и допрыгались. Пошел сын к матери:
- А папа говорит, что когда ты была козочкой, а папа - козликом, вы допрыгались.
- Слушай ты его больше! Вот когда я была ласточкой, а наш сосед Жора - орлом, мы летали-летали и залетели. А твой отец как был козлом, так и остался!
- Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет?
- Да на нашего пса.
- Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать
ключи от дома.
Sergey_Kazan
19.06.2013, 18:05
Звонок в дверь:
- Сосед, в групповом сексе участвовать будете?
- А кто еще намечается?
- Я, вы и ваша жена.
- Ну нет, так я не хочу.
- Ладно, тогда вас вычеркиваем...
У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит:
- Вася, я хочу от тебя ребенка.
- Ты что, ты даже пеленать не умеешь! Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: "Агуагу!" Потом пошел на кухню и говорит жене:
- Маша, перепеленай Васю, он обкакался.
Sergey_Kazan
19.06.2013, 18:22
Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам.
- Что вы делаете? - спрашивает турист.
- У нас уже несколько дней нет воды.
- Ага, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист. - Вы молите небо о дожде?
- Чушь! Просто я зову слесаря.
Группа иностранных туристов на передовом предприятии. Мимо несут трубу двое рабочих, один спотыкается, труба падает на ногу второго. Между ними завязывается оживленная беседа. Туристы просят переводчика обьяснить, что происходит.
- Тот, что помоложе говорит, что надо было отвезти трубу на автокаре, а другой об'ясняет ему экономическую нецелесообразность этого предложения. Один из туристов переводчику:
- Вы несклько неточно переводите. Во время войны я был в плену в России и немного понимаю по русски. Тот что помоложе говорит, что он имел связь с матерью второго рабочего, а другой говорит, что он имел такую связь с туристами всего мира, женой, матерью и бабушкой директора завода, с самим заводом и с этой трубой.
Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовй.
- Наташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Наташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
- Поручик, да это же обыкновенно раком...
- Нет, Наташа, Вы при этом должны грызть перила!
Sergey_Kazan
19.06.2013, 18:27
Гостиница, фойе. В ожидании лифта собралась толпа народу. Но вот лифт пришел и молодой человек разворачиваясь локтем задел грудь рядом стоящей девушки.
- Ой, простите, я не хотел вас задеть. Но если ваше сердце так же мягко, как ваша грудь, то вы меня наверняка простите.
- Если у Вас и все остальное такое же твердое, как ваш локоть, то я живу в номере 527.
Татары обиделись на известную поговорку "Незваный гость хуже татарина" и подали жалобу в Верховный Совет. ВС обдумал это и постановил изменить поговорку на: "Незваный гость лучше татарина".
Пишет внук бабушке письмо в деревню:
- Дорогая бабушка! Сейчас я учусь в первом классе и учительница нас учит говорить правду. Вот я и хочу рассказать тебе правду. Летом когда я гостил у тебя в деревне то в погребе съел банку варенья и насрал потом в нее... Бабушка дала деду прочитать письмо. Дед ее в морду как шарахнет - Я же тебе говорил что *****, а ты засахарилось, засахарилось...
Sergey_Kazan
19.06.2013, 18:37
Вскоре после того как Билл Гейтса погиб в аварии, он обнаружил себя наедине со Св. Петром, который взвешивал и обдумывал его жизненный путь. "Билл, решение Вашей судьбы - трудный выбор для меня: Вы совершили большие технологические достижения вместе Мiсrоsоft, но Вы также дали нам Windоws 95. Я собираюсь позволить Вам самому выбрать между Небом и Адом." "О, это для меня эти названия
- пока лишь звук, - отвечал Гейтс. - Я могу бегло ознакомиться сначала с Адом?"
Тогда Святой Петр показал своему гостю страну чудесных солнечных берегов и
красивых женщин, роскошной пищи и идеальной атмосферы. "Если это - Ад, " -
воскликнул Гейтс, - тогда я хочу увидеть Небо!" Святой Петр провел гостя через
облака, наполненные ангелами, играющими на золотых арфах. "Хм.., - задумался Гейтс, - здесь хорошо, но я думаю предпочесть Ад." Две недели спустя, Святой Петр спустился в Ад, чтобы проведать бывшего миллиардера. Он обнаружил его прикованным к стене, окруженным пламенем и мучителями-демонами. "Святой Петр!" - заплакал Гейтс, - здесь ужасно! И это нисколько непохоже на тот Ад, который я прежде посетил. Что случилось с тем другим местом, с теми берегами, красивыми женщинами и восхитительной пищей?" "А то..., - отвечал Святой Петр, - то просто была демоверсия."
В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом - сверток.
- Наконец-то прибыла заказанная мною норковая шуба!
Sergey_Kazan
19.06.2013, 18:47
В квартире готовятся к приему гостей. Жена усиленно порхает по квартире, накрывает на стол, расставляет снедь. Муж лежит в трусах на диване и почитывает газетенку. Наконец все приготовления окончены, жена уже переоделась в подобающий наряд, а муж все так и лежит в трусах на диване. Жена: - Ты бы хоть что-нибудь надел! Муж: - А пусть все видят, какой я тощий и некормленый! Жена: - Тогда сними и трусы: пусть люди посмотрят, за что тебя кормить!
Поручик Ржевский пришел на обед к знакомому графу, объелся и захотел в сортир.
Бегает, бегает по огромному графскому замку, а уборной все никак не найдет.
Наконец ему стало совсем невмоготу, вбежал он в первую попавшуюся комнату,
спустил штаны, да и навалил на пол кучу. И тут, уже застегиваясь, увидел, что в
этой комнате стоит стол и за ним графские гости чай пьют. Поручик, однако, не растерялся:
- Ну вы, господа, и нашли же место, где чай пить!
Идет Московская Олимпиада. Директор ГУМа собрал всех продавцов и сказал
- К нам приехало много гостей и будет неудобно, если мы всем будем отказывать. Даже если товара не будет, то под любым предлогом выкручивайтесь и т.д. Стоит в ГУМе очередь. Иностранка спрашивает у продавца
- Вы знаете, я купила плащ и хочу подобрать к нему перчатки. Продавец:
- А какого он у Вас цвета?
- Серый.
- А какие у него рукава, пуговицы, карманы, воротник?
- Вы знаете, я не могу хорошо объяснить по-руски.
- Тогда приносите Ваш плащ и мы подберем к нему перчатки. Тут из толпы выскакивает разгневанный мужик и говорит:
- Не верьте ей! Я и унитаз приносил и жопу показывал, а туалетной бумаги мне так и не дали!
Sergey_Kazan
19.06.2013, 18:57
Двое космонавтов, мужчина и женщина, прилетели на Марс, где нашли очень гостеприимных марсиан, готовых им все показать. Через несколько дней космонавты решились задать мучивший их вопрос: "Как на Марсе воспроизводится жизнь?". Марсиане проводили их в лабораторию. Сначала они отмерили в пробирке некоторое количество раствора, потом насыпал коричневого порошка, перемешал и поставил в сторону. И сказал, что через девять месяцев рождается марсианин. Теперь пришла очередь марсиан спросить, как воспроизводится жизнь на Земле. Космонавты сначала смутились, а потом набрались храбрости и начали заниматься любовью. Однако их прервал истерический смех марсиан.
- Что такое? - спросили земляне.
- Таким способом мы готовим растворимый кофе.
Гость Тбилиси решил попить пива. Зная, что сдачу дают неохотно, протянул продавцу рубль. Тот отсчитал ему полтинник сдачи.
- А я слышал, что у вас...
- Да-а-арагой! Просто пива нет!
В салоне Анны Павловны Шерер. Гости затеяли светские разговоры, но всем мешал неугомонный мальчишка - сын одного из гостей - постоянно путавшийся под ногами. Поручик Ржевский подозвал мальчика и увел его в другую комнату. Через несколко минут поручик вернулся, а мальчика до конца вечера никто не видел. Пораженный отец спросил у Ржевского:
- Поручик, у вас талант воспитателя! Что вы ему такое сказали?
- Ничего-с - я научил его онанизму!
Мама с сыном лежат на пляже. Сын ее спрашивает: "Мам, а мам, почему у некоторых дядей в плавках больше, а у других меньше?". Мама отвечает: "Ну, наверно у кого больше, тот богаче". А сын ей говорит: "Мам, а мам, вон тот дядя, который на тебя смотрит, все богатеет и богатеет".
Sergey_Kazan
19.06.2013, 20:48
Стоят четыре монашки в очередь на страшный суд. Вызывает бог первую.
- Покайся, сестра, имела ты в своей жизни дело с мужским членом?
- Да, мы с монашками однажды мылись в бане, а за стенкой мылись монахи. Я не удержалась и в дырочку подсмотрела.
- Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой - вымой в ней глаза и иди в рай. Потом бог вызывает вторую.
- Ну, а ты имела дело с мужским членом?
- Да, мы однажды крестили мальчика, я не удержалась и потрогала рукой.
- у лажно, вон там стоит миска со святой водой, вымой в ней руки и иди в рай. В это время четвертая монашка с криком отталкивает третью и бежит без очереди. Бог ее спрашивает:
- Ты почему третью оттолкнула и пошла вперед нее?
- А я не хочу горло полоскать в этой святой воде, после того, как она в ней задницу вымоет.
Очень богатый господин спрашивает у библиотекарши:
- Нет ли у вас чего-нибудь такого, что могло бы наверняка меня развлечь? Расстегнув блузку и лифчик, молодая дама освободила две ослепительные груди.
- Могу вам порекомендовать, - сказала она миллионеру, - эти два прекрасных тома, переплетенных в натуральную кожу.
Возмутились мужики, что **й один, а зубов - 32. Нельзя ли сделать наоборот. Пошли к Богу. Бог отказался, сложное, говорит, это дело, послал к черту. Черт сказал, чтобы приходили через месяц. Пришли. Черт весь в чертежах закопался и говорит:
- Вот с зубом все понятно, с **ем - тоже, а вот куда деть 2 корзины яиц - не знаю.
Sergey_Kazan
19.06.2013, 20:56
В некотором царстве, в некотором государстве жил-поживал Иванушка- Дурачок. Полюбил он Василису Прекрасную. Тут прилетел, откуда ни возьмись, Змей Горыныч, поймал Иванушку и говорит:
- Жить хочешь - отдай мне Василису, в баньку натопленную ее заведи, а сам проваливай! Пригорюнился Иванушка, идет, встречает трех богатырей, кручину свою им рассказывает. "Не беда - говорят они - ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж наша забота". Так и сделали. Засели в баньке богатыри, прилетел Змей Горыныч. Ждет Иванушка у дверей час, ждет два - тишина. Не выдержал, забежал в баньку и видит: Илья Муромец держит правой рукой одну змеиную голову, левой - вторую, промеж ног зажал третью. Добрыня Никитич пользует Змея сзади. Алеша Попович стоит перед Змеем и говорит (застегиваясь):
- Дурашка ты, дурашка! Была б у тебя одна голова и три жопы - давно б дома сидел!
Поручик, вы любили когда-нибудь?
Да-с, пилился.
Да нет же! Я о чистом чувстве.
А как же! И после баньки бывало-с.
Ну как вы не поймете! По-настоящему любили?
Это как же-с? Рачком-с?
Нет, поручик, я о любви на всю жизнь.
А вот от сифилиса бог миловал!
Богдан Титомир идет по улице: "Эй, подруга, посмотри на меня..." Видит: мальчик плачет.
- Hi, boy! Ты чего плачешь?
- Дядя, я обкакался!
- Нет, boy, ты не обкакался, ты КРУТО ОБО*РАЛСЯ!
Sergey_Kazan
19.06.2013, 21:03
Приходит больной (Б) к врачу (В). Весь трясется, заикается, глаз и все остальное в тике. (В) - Давайте расскажите как и из-за чего Вы до такого состояния докатились. (Б) - Ж-Жена б-б...дь, г-гуляе с-с к-кем п-попало. (В) - Ну у кого сейчас жены путные! (Б) - С-сын б-бандит, г-грозится в-всех п-порезать. (В) - Ну ведь еще никого не порезал! (Б) - П-по ночам с-ссусь. (В) - Это очень серьезно. Выписываю Вам "Седуксен", принимать по 1 таблетке 3 раза в день. Через 2 недели прийдете на прием. Прошло 2 недели. (В) - Как дела? (Б) - Нормально. (В) - Как жена? (Б) - Гуляет, а у кого жены путные. (В) - Как сын? (Б) - Еще никого не зарезал, слава богу. (В) - А как по ночам? (Б) - Сcусь, но до утра ведь высыхает.
Одной старухе бог за ее благочестие дал три желания. В первую ночь она перед сном бормочет: "Господи, сделай так, чтобы я жила в приличном доме". Утром просыпается во дворце. На вторую ночь она говорит: "Боже, сделай меня молодой красивой девушкой!" Утром себя не узнает: грудки, попочка, щечки. И к вечеру бабулька ощутила в организме известное томление. И говорит: "Господи, преврати моего кота в цветущего юношу!" И - о чудо!.. Просыпается, а возле кровати стоит очаровательный и сексапильный юнец. И вдруг он грубо рявкает: "Ну теперь, старая дура, пожалеешь, что меня кастрировала!".
Приходит филолог на работу с синяком под глазом.
Его спрашивают, как так умудрился, ты же культурный, воспитанный человек.
- Да ходил вчера на День рождения к знакомым и был там майор в отставке.
Этот вояка говорит: был у меня один х*й в роте, я его перебиваю и говорю, правильно говорить, не в роте, а во рту.
Тут он мне фингал и поставил.
Sergey_Kazan
20.06.2013, 20:23
В городе землетрясение. Все разрушено. Радист-любитель спас свой передатчик и вещает на весь мир:
- У нас бедствие. Не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Илья, Христиан, Устина, Яков - ничего.
Приходит больной к врачу и говорит:
- Доктор! Вы знаете, у меня болит голова!
- Тогда разденьтесь! Внимательно осматривает больного и мажет одно яйцо зеленкой. Затем пишет какую-то записку и говорит:
- Теперь вам нужно зайти в кабинет напротив. И отдайте, пожалуйста там эту записку. Больной идет в кабинет напротив и говорит:
- Меня вот к вам прислали - вот врач записку написал. Доктор внимательно изучает записку и просит больного раздеться. Затем мажет второе яйцо йодом, пишет в записке еще что-то и говорит:
- С вами все в порядке. Вам нужно только пойти в предыдущий кабинет и отдать эту записку. Больной думает: "Ну что за фигня!. Дай-ка я прочту, чтой-то они там пишут." Читает:
- Христос воскрес!
- Воистину, воскрес!
Идет экзамен, а преподу непременно хочется завалить кого нибудь. А студен шибко умный попался, на все вопросы отвечает как по писанному. Ну думает препод, я его на дополнительных вопросах поймаю. И давай задавать, а студен не дурак отвечает на все. Препод-то умишком раскинул и спрашивает:
- Сколько лампочек в аудитории? Студент быстренько пересчитал и отвечает:
- ПЯТЬ! А препод злорадно руки потирает и хихикает так противно.
- А вот и неправильно. ШЕСТЬ! И достает из своего портфеля - лампочку.
- Идите, товарищ студент - ДВА. В следующий раз придете. Ну студент знамо дело обиделся, думает в следующий раз умнее буду. Приходит вновь на экзамен. Таже картина. На все вопросы ответил и на дополнительные тоже. Ну препод ему тот же самый вопрос:
- А сколько лампочек в аудитории? Студент неморгнув глазом:
- ШЕСТЬ!
- А вот и нет, говорит препод, я сегодня лампочки не принес. А студен, ЗАТО Я ПРИНЕС! И дастает из штанин - лампочку!
Sergey_Kazan
20.06.2013, 20:30
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а электрические лампочки кушают?
- Что ты, сынок! Нет, конечно!
- А почему ты вчера сказал маме: "Туши свет, бери в рот"?
Идет волк по лесу, видит - лиса в развилке дерева застряла и зад только торчит. Волк, недолго думая, трахнул ее, идет довольный такой. Встречает медведя - так мол и так, лиса застряла, трахай, кому не лень. Медведь сбегал, трахнул и идет по своим делам, довольный жизнью. Встречает зайца и говорит, что там лиса застряла, иди кинь пару палок. Заяц убег, через полчаса возвращается весь взмыленный и говорит: "Ну, народ, я оттянулся круто. Палок поблизости не нашел, НО ШИШЕК НАПИХАЛ!"
Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре один аккорд, и целый час поет одну и ту же фразу: "Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона". Лиса не выдержала:
- Заяц! Прекрати, а то голову оторву!
- Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! - отвечает Заяц. Вышли. Вернулись - Лиса вся в синяках и молчит. А Заяц опять:
- Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона. Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой. Заяц продолжает петь. Медведь не выдержал:
- Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить? Лиса:
- Миша! Не ходи, их там в натуре два вагона едет!
Sergey_Kazan
20.06.2013, 20:38
Заяц бежал по лесу видит - яма, а в яме волк сидит и выбраться не может. Заяц обрадовался взял насрал на волка и убежал, прибежал домой и думает:
- Такое же раз в жизни встречается, - не выдержал, опять побежал к яме. После этого прибегает домой и думает:
- Потом всю жизнь об этом жалеть буду, если еще не поиздеваюсь над волком. Прибежал третий раз к яме, тужился, тужился да и свалился туда.
- Не поверишь, волк, извиняться шел.
Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как долбанет по ним молотком!
- Ты что, косой, сдурел?!
- Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю!
- Дай попробовать?
- На! Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от боли.
- Заяц! Козел!
- Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть отдернуть!
Попали, значится, в яму лев(л), лиса(ли), заяц(з), обезьяна(о) и бегемот. Лев, естественно, крутой (царь зверей все-таки). И начинает решать, кого бы съесть. Л: Ну, что. Сегодня мы съедим самого ушастого. З: Почему меня-то... О: А, заяц, придурок! Че, отрастил уши? Сейчас мы тебя сожрем! Съели зайца, облизнулись. На следующий день опять жрать хочется. Л: А сегодня мы съедим самого рыжего. Ли: А меня-то за что? О: Все, рыжая, нас не обманешь! Допрыгалась! Сожрем, и ничего от тебя не останется! Надоело это льву, но ничего не поделаешь. Раз решил лису, значит лису. Съели. Через день снова подходит время обеда. Л: Сейчас мы съедим самого выеб*стого! О подбегает к бегемоту, дает ему пинка: ну, что! Вставай! Довые*ывался!
Sergey_Kazan
20.06.2013, 20:42
Издал лев, царь зверей, закон:
- Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет - получит х*ем по лбу! День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
- Сколько кило?
- Пять. Лев сумку открывает, смотрит - там капуста.
- Ах, ты, косой обманщик! Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:
- Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли?
- Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!
Пере*бал заяц в лесу всех женщин. Звери решили ему отомстить. Собрались, окружили его... Зайцу некуда было деваться, и он залез на дерево. Звери окружили дерево.
- Косой, слезай!
- Не слезу, вы меня побьете!
- Конечно, побьем!
- И вам не стыдно? Вы все, такие большие... А я такой маленький! И все на одного? Звери посмотрели друг на друга и действительно им стало стыдно. Их много, а на дереве дрожит какой-то паршивый зайчишка...
- Ладно, заяц, слазь, мы тебя не тронем.
- Не слезу. Среди вас лев есть, он меня съест!
- Да не бойся, не съест!
- Нет, съест! Если хотите, чтобы я слез, крепко свяжите льва, а сами спрячьтесь подальше...
- Ну, хорошо, заяц, будь по-твоему... Звери связали льва крепко-накрепко, и разошлись по домам. Как только вдали скрылся последний зверь, заяц слез с дерева и, весь дрожа подошел ко льву. Лев:
- Что, сука, дрожишь! Страшно?
- Да нет! Первый раз в жизни царя зверей е*ать буду! От возбуждения дрожу!
Sergey_Kazan
20.06.2013, 20:54
Пасется Корова на лугу, жует себе травку, греется на солнышке. Вдруг на огромной скорости проносится мимо нее Ежик с криком: " А-а-а-а-а-а-а-а...". "Странное что-то сегодня с Ежиком", - подумала Корова. Через минуту Ежик пробегает в обратную сторону опять-же на огромной скорости и еще большим криком: "А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а...". Надоело это Корове и когда Ежик снова пробегал мимо нее она его остановила и справшивает: "Еж, ты что бегаешь и орешь как бешеный. Опять что ли анаши обкурился?" Ежик: " Пхы-пхы... Да не, Корова... Пхы-пхы... Просто когда я быстро бегаю... Пхы-пхы... травка письку щекочет".
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...
На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: "Заменитель мужчин. 25 руб." Женщина:
- А как им пользоваться?
- Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так - звони мне, вот телефон. Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается...
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!
Зaстрял русский в лифте, нaжимaет нa звонок, ему голос:
- Якщо Ви розмовляєте укрaїнською, нaтисніть один!
Если Вы рaзговaривaете нa русском языке нaжмите двa!
Ну тот с уверенностью нaжимaет двa, ему голос:
- Шо, москaлякa, зaстряв?!
Девушка обращается к парню в чате:
— Давай поиграем в виртуальный секс.
— Давай!
— Тебя возбуждает голая девушка?
— Конечно!
— Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
— Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?
-------------------------------------
— Представляешь, застаю я дома жену с каким-то французом!
— И что ты ему сказал?
— А что я мог сказать?! Я в школе английский учил.
Sergey_Kazan
21.06.2013, 17:57
Летит стая комаров. Вожак:
- Впереди стена! Облетать бум? Бум-бум-бум...
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка с задней парты:
- Или куча ******!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.
Sergey_Kazan
21.06.2013, 18:02
Стоит возле дороги бабка с коровой, "голосует". Останавливается одна машина, шофер спашивает:
- Тебе куда, бабушка?
- В деревню.
- Я бы взял тебя, да куда корову девать?
- А ты, милок, привяжи ее к машине, она бежать будет. Так и сделали. Шофер поехал потихоньку, а бабка говорит:
- Ты езжай, милок, быстрее, корова у меня хорошо бегает. Начал шофер скорость увеличивать. км/час - бежит корова.
- бежит корова, и вдруг начала левым глазом подмаргивать. Испугался шофер:
- Бабушка, твоя корова левым глазом что-то подмаргивает.
- А это она, милок, на обгон пошла!
Идет корова, улыбается, за ухом - фиалка, глаза - в разные стороны, ноги слегка заплетаются.
- Корова! Ты откуда?!
- От верблю-у-уда...
Красная Шапочка устала, легла отдохнуть, да и задремала. Тут корова, которая рядом на лужайке паслась, увидела Красную Шапочку и решила: напою ее молочком. Подошла она к Красной Шапочке, присела, так чтобы та до вымени ртом дотянулась, а Красная Шапочка так сквозь сон и говорит:
- Ой, мальчики, не все сразу...
Sergey_Kazan
21.06.2013, 18:21
Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
- Что такое: "Дзинь-дзинь, мяу-мяу"?
- Не знаю.
- Это кошка в трамвае приехала. А что такое "Дзинь-дзинь, гав-гав"?
- Это собачка в трамвае.
- Нет, это мама с работы пришла...
Крокодил Гена наелся гороху и три ночи вонял. Чебурашке это надоело, он на четвертую ночь засунул спящему крокодилу в жопу шланг, а другой конец в форточку вывел. Утром просыпается, видит - Гена сидит на кровати синий-синий и стонет. Чебурашка:
- Гена, что с тобой?!
- Ох, Чебурашка.. Хреново мне... Ночью кишка из жопы вылезла, пока назад затолкал - чуть концы не отдал..
Петька с Василь Иванычем решили открыть магазин, в котором "все есть". Сделали вывеску с похожим названием и стали торговать. Приходят покупатели:
- Мне четыре килограмма крокодильего хвоста.
- Пожалуйста. Бери, заворачивай.
- А мне десяток яиц утконоса.
- Пожалуйста. Бери.
- А мне три килограмма ни*уя. -? Бежит Петька к Василь Иванычу:
- Там ко мне покупатель пришел и просит три килограмма...
- А давай его мне. Петька приводит ентого покупателя. Василь Иваныч спускает его в подвал и выключает свет:
- Ну, что видишь?
- Ни х*я.
- Ну вот, бери три килограмма и уматывай.
.Ребята!Пожалейте!Блин,две страницы бородатых анекдотов.Ну не смешно уже :(:(
Sergey_Kazan
21.06.2013, 18:22
как скажете))
Извините, юмор черный:
- Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!
- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.
Новости с универсиады:
юная 27-летняя студенточка Юлия Зарипова взяла золото на 3000 с барьерами
Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.
Sergey_Kazan
15.07.2013, 20:33
Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. - Ой, мне дурно, я пойду к окну, - говорит Hаташа, - Hу иди какни, но чтобы не долго, - отвечает поручик Ржевский.
-Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами перепробованы все наши женщины. Как же Вам это удалось? -Я просто подхожу к даме и говорю:" Мадам, позвольте Вам впендюрить". -Hо ведь можно получить по мордам... -Hу, сначала по мордам, а потом впендюрить.
Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит, как тот одеколоном смазывает конец. -Ваше Бродь, зачем Вы это делаете? -Да так, на всякий случай. Через некоторое время Поручик начинает смазывать одеколоном задницу. -А это зачем, Ваше Бродь? -Да случаи они разные бывают...
Мать жалуется врачу на сына-студента:
- От компьютера не отходит!
- Надо лечить.
- Доктор, а как?
- Есть только два средства: выпивка и женщины.
Если есть гриб "груздь", то должен быть и гриб "радозть".
Новости медицины. В бригаду эстонской "Скорой помощи" теперь входят священник и плотник.
Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают: "Ты где?"...
Дайверы матерятся: прошлый раз амфоры замучились подтаскивать, а в этом году пришлось фрегат затопить.
Приличная девушка - это та, про которую никто не знает, как неприлично она себя может вести.
Sergey_Kazan
17.07.2013, 23:12
дед 80-летний пришел к врачу:
-Доктор, моему соседу 90, он говорит, что с девками каждую ночь кувыркается, да не по одному разу! Почему у меня всё не так?
Доктор попросил открыть рот, осмотрел и говорит:
-У вас всё в порядке, я не вижу причин, по которым вы не можете говорить то же самое.
Если бы программисты были врачами, им бы говорили "у меня болит нога", а они отвечали "ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит".
"Господин президент! По Вашему совету попробовал виагру. Универсиада мне больше нравиться не стала. Но наблюдается интересный побочный эффект..."
:) "Теперь понятны успехи наших на универсиаде: все принимали виагру."
Анекдот про Навального.
evI6nK_j9TI
Суд нашел ряд смягчающих обстоятельств в отношении Навального, частично компенсирующих его ущерб Кировской области:
1. За время судебного процесса были построены три 4-х звездочных гостиницы для журналистов в центре города.
2. Отремонтирована площадь перед зданием суда.
3. Личный состав полиции был экипирован по последнему слову техники, была заменена рваная и потертая форма.
4. Семьи государственных чиновников получили наконец квартиры в новых домах.
провинциал
25.07.2013, 11:44
ну вот, наконец то и мор нашел в навальном что-то полезное! :)
- Ты вообще помнишь, что вчера было?! Тебе не стыдно?
- Стыдно в Иваново геем родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем...
Прочитал новые законы, принятые Думой... Такая каша в голове! Одно понял, что в общественных местах теперь нельзя петь под фонограмму матом про пидарасов и при этом ещё курить: или кури, или пой в живую.
Все люди делятся на:
1. Cов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
Я тут увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спросил друга:
- Зачем салфетка?
Услышал ответ:
- Ну, чтобы пот со лба вытирать!..
Мужик рассматривает пятитысячную купюру на просвет, подходит гаишник:
- Вы, случайно, не на машине?
- Нет.
- Жаль...
Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву "П".
- Патруль?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Посмотри на последней странице...
- Хм... "Пижама"!
Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!
Муж смотрит видео и вслух:
— Не ходи туда! Не иди, тебе говорю!
Жена:
— Что смотришь?
— Нашу свадьбу.
Агент 007 приехал в Россию, но его сразу обезвредили русские агенты 0,7 и 0,5
Жена приходит домой, проходит в зал, выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.:
— Дорогой, это вот тебе.
А чего ты, милый, футбол не смотришь?
Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
-Налей мне виски!
-Вообще-то сейчас восемь утра?!
-О'Kей, — кинь туда хлопьев!
Sergey_Kazan
22.08.2013, 15:30
Бежит заяц по лесу. Глаза на выкате. Спотыкается об лису.
- Косой. Ты что ополоумел так носиться?.
- Слыш рыжая так комиссия приехала, у кого яйца больше 5 киллограмов- отрезают.
Лиса покатываясь со смеху.
- Косой. Ну ты себе льстишь. Ты сам килло на 5 не более тянешь.
- Дура. Они сначала отрезают, а потом взвешивают
Sergey_Kazan
22.08.2013, 20:23
два онаниста разговаривают:
- Ты женщину пробовал?
- Нет, а что?
- Да, говорят, жалкое подобие левой руки!...
Разговор автора с редактором литературного журнала.
— Вот, пиеску написал.
— Отлично, отлично! И что, как называется?
— Как раз название, боюсь вам не понравиться.
— Ну, как называется-то, как?!
— «Эх, ёб твою мать!!!»
— А что? Отличное название. Злободневное. Только вот это «эх!» — уберите, цыганщиной отдаёт...
Не только зарубежные университеты ставят рекорды по скорости и дальности
передачи данных.
Отечественные исследователи тоже порадовали нас рекордом, который хоть и
не достигает уровня зарубежных коллег, но для России является уникальным
явлением.
Эксперимент был проведен в Курском государственном техническом
университете на базе кафедры ПО ВТ и А (программное обеспечение
вычислительной техники и автоматизированных систем). Был достигнут
показатель 355,5 Гбит в секунду при передаче данных на расстояние 40 км.
В процессе эксперимента было перевезено 4 коробки по 100 винчестеров
объемом 200 Гб на двух автомобилях ВАЗ 2107 из Курска в Курчатов в
течении получаса. Общей объем переданных данных - 640 Тбит.
Данная технология на небольших расстояниях позволяет достичь весьма
впечатляющих результатов. В данных момент идет поиск спонсоров на
эксперимент, по передачи данных на 36 метров (с 9-го этажа на 1-й).
Планируется передать тот же объем данных (640 Тбит) за 2,71 сек. , что
даст в итоге скорость 236,16 Тбит в секунду.
-Я наверно пить брошу.
-Почему?
-Ты это лето помнишь?
-Конечно!
-А я нет, бл..ь.
Подошел к углу мужик отлить. Вдруг из за угла мадам. ОЙЙ. Не бойся я его держу.
Sergey_Kazan
13.09.2013, 20:59
класс!!!))))))))))))))))))
Dolgoper
14.09.2013, 11:00
http://novayagazeta-ug.ru/sites/default/files/styles/body_main_img_720/public/news/09-2013/buc2de5ceaalxxy.jpg
Dolgoper
14.09.2013, 11:02
http://novayagazeta-ug.ru/sites/default/files/styles/body_main_img_720/public/news/09-2013/buc2de5ceaalxxy.jpg
На рынке в мясной павильон входит женщина, гружёная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и выдаёт:
- Блин, забыла мужу сигарет купить!
Ответка от мужиков:
Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её коровой, а не киской.
Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда не ждали.
У женщин не бывает лишнего веса - это дополнительные места для поцелуев.
Девочка, пришедшая на утренник в костюме белочки, сильно напугала сторожа детского сада.
---------------
Лось, вышедший на магистраль, обтянул лимузин кожей ещё и снаружи.
И сказал бог украинцам:
-Я дам вам Кличко!
-А нафига он нам?
-Он побъёт всех нигеров и всех москалей!
-Ооо супер! Дайте два!
--------------------------------------------------
Физрук, Виктор Мирославович, 2-го сентября
разрешил первоклашкам называть себя по имени - просто Виктор.
После услышанного за день:
Милосралович, Мимосралович, Малосралович...
----------------------------------------------------------------
Идет прием товара в ceкc-шопе:
— Валя!
— А?
— Х..й на!
Kammerton
27.10.2013, 23:19
Ночь.
Мерцает монитор компьютера.
Жена откидывает одеяло:
- Дорогой, иди спать!
Муж:
- Подожди! Тут на форуме кто-то не прав!
ПДД на старославянском языке
Автор: Vandamm » 19 янв 2010, 00:48
Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.
Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.
Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.
Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.
Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.
Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.
Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.
А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити
Реальные диалоги в зале суда
Юрист: Вы сексуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.
Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать: Точно, как уровень вашего IQ.
Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я тр%%алась.
Юрист: У нее было трое детей: Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат: Можно мне адвоката не идиота?
Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте:
Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно: Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
Свидетель: Вы что, б**дь, издеваетесь?
Путин: Все строительство и ЖКХ переходит новому министерству под руководством Меня.
Все и так уже под руководством Тебя,— подумали остальные.
Kammerton
06.11.2013, 20:33
- М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
- Михалыч, закрой капот!
Самолет упал над Тихим океаном, спасатели искали искали, в итоге нашли на не большом необитаемом острове, видят картину, сидит мужик, вокруг куча костей, а сам он берцовую кость обгладывает, мужик спасателей увидел и говорит - Я понимаю ваши чувства, но я пытался выжить как мог! Спасатели- Да ты охренел?!! Самолет только вчера упал!
Судья:
— Вы признаете себя виновным в том что публично оскорбили первое лицо государства, произнеся на митинге — "Вован-редкая крыса! "
— Я Жириновского имел ввиду.
Прокурор:
— Не надо вводить суд в заблуждение, подсудимый, все знают кто у нас крыса!
- Папа, когда уже ты эти санки старинные с лоджии вынесешь?
- Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила...
Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй тысячу раз, и он станет ей.
И действительно: соседи заметили, что гаишник Сидоров стал заглядываться на парней.
В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
Выпивший ведущий прогноза погоды одним словом объяснил насколько плохая завтра будет погода.
*
Мама сказала, что если сделаешь татуировку, то можешь валить из дома.*
Папа сделал первым...
Маленькая девочка спросила своего брата:
— Что такое любовь?
— Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.
Kammerton
07.11.2013, 17:51
Вася шел вдоль края крыши. Потом сел, посмотрел вниз. Внизу ездили маленькие машинки и сновали крохотные человечки. Посмотрел вверх. Вверху мягко мерцали звезды. Закрыл глаза. Задумался.
Задумался о том, что вот, уже давно взрослый, а толку все нет. О том, что хозяйка квартиры постоянно грозится выгнать на улицу. О верной подруге Маше, которая, как назло, опять залетела. О том, как много развелось неумных задир и хамов. О том, как трудно стало добывать свой хлеб. И о многом другом. А потом он открыл свои необычные, серого цвета глаза, встал и сделал шаг. Вперед. И — полетел. Вниз, естественно. Во время полета он молчал. Такой вот он был, этот Вася. А потом, у самой земли, сработали инстинкты, он изогнулся и мягко упал. На все четыре лапы. Мяукнул обиженно и пошел куда-то по своим котячьим делам.
Евгеньевич
07.11.2013, 21:36
На перекрестке девушка перебегает дорогу. Перед ней резко тормозит девятка, оттуда по пояс высовывается хлопец и нервно орет: «Машина не е*ёт, она давит!» Девушка остановилась и отвечает: «Как вы е*ёте — лучше б задавили»:D
ПОЛИТ юмор
Сергей Митрохин в "Макдональдсе" вовремя успел ударить по спине поперхнувшегося жителя Москвы.
- Яблочный спас! - восхищённо зашептали посетители.
ПОЛИТ ЮМОР 18+ @PolitYumor 9 ч
Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.
Евгеньевич
07.11.2013, 22:17
Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: «А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?»
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост mtu-net.ru, провайдер MTУ-Информ, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на ул.Садовой, дом 13/2 кв. 117.
- НЕ ЗАПАДЛО!:D
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - *****!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Первого через несколько километров это достало, и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком.
- Извини, конечно, но что ты делаешь?..
Тот, не теряя ритма, сообщает:
- Понимаешь, у меня грузоподъём - 6 тонн. А в кузове 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит.
- А что у вас за машина?
- Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу «Калину» - не могут же они все быть бракованными!
- А что ваш психиатр говорит по этому поводу?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?
-Купил машину, управляется силой мысли.
-Ну и как машина?
-Уже месяц с ручника снять не могу, .лять.
- Вы в курсе, что на новой “Ладе-Гранте” с 2015 года будут четыре педали?
– А четвёртая-то зачем?
– Чтобы подушку безопасности подкачивать.
Я всегда считал Петросяна идиотом.
Но потом узнал, что он купил себе дом за миллион долларов.
Теперь думаю – кто же из нас двоих идиот?
- Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит, войдёт в ЕС?
- Нет, не войдёт, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.
Pensioner
05.12.2013, 22:51
Стандартная ситуация:
Муж из командировки раньше времени, любовник в шоке, любовница:
- Спокойно одевайся.
Берёт ведро мусорное, идёт к двери, открывает мужу:
- Как ты вовремя! Вынеси мусор.
Тот покорно идёт к помойке.
Любовник спокойно оделся, идёт домой, думает:
- Вот же умница! Как она ловко всё устроила!
Приходит домой, звонок, пауза. Наконец, жена открывает дверь и суёт ему мусорное ведро:
- Как ты вовремя! Вынеси мусор.
Тот покорно идёт к помойке, думает:
- А моя-то дура за весь день даже мусор не смогла вынести!
Игорь-62
06.12.2013, 14:58
21734
21735
21736
Игорь-62
06.12.2013, 14:59
21737
21738
21739
Игорь-62
06.12.2013, 17:41
21743
Litvin86
06.12.2013, 18:35
- Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит, войдёт в ЕС?
- Нет, не войдёт, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.
Заценил анекдот,пять с плюсом :icon16:
В России следствие без причин не бывает. Любое следствие найдёт себе причину.
- - - - - - - - -
Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев - иногда особым случаем может оказаться то, что у Вас есть бутылка шампанского в холодильнике!
Игорь-62
12.12.2013, 21:31
21985
21986
21987
димон большой
13.12.2013, 09:32
Как-то раз в Москве проходил слет что-то типа заслуженных преподавателей, и среди их огромного количества оказалось всего три мужика. Ну, они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственную за лампу бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподаватели уже изрядно наотмечались, тут один, глядя на эту лампочку, просвещает остальных, что если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно её уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов — преподаватель физики — говорит: «Как так?! Я, кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!» и сует себе лампочку в рот, пробует высунуть, а она не высовывается. Они её тянули-тянули, по-разному пробовали — не выходит. Ладно, решили ехать в травмпункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру. «Вот, говорят, мужик с лампочкой во рту. Что делать?» Медсестра думает: «Во прикольщики!», начинает их выгонять. Когда ей показывают потерпевшего, она в истерике бежит за доктором. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь, наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Заслуженные преподаватели благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади. Ну, один из недоверчивых все ему не верит. «Не могу,— говорит,— понять, как так, и все тут!» «Ну, на,— говорит ему зачинщик,— сам попробуй.» Тот пробует — не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Та в шоке бежит за хирургом. Успокаивают медсестру. Приходит хирург. Долго смеётся, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водитель спрашивает: «Что, мол, дебилов везешь?» Способный говорить отвечает: «Какие дебилы! Это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли». Водитель не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он её сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят Медсестру. Успокаивают её и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения, разбивает лампочку о стол и говорит: «Чтоб не повторялось». Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водитель с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело — три имбицила и один алкаш в одной машине. Водитель жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпивший объясняет-таки гаишнику, в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинутся. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят её до самотранспортабельного состояния. Она на неслушающихся ногах направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
Big_Sanek
13.12.2013, 11:01
под столом ))))))))))
Kammerton
13.12.2013, 11:23
Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел это сделать, алкоголь лишь ускорил неизбежное.
Сижу как то дома, бренчу на пианино сестры. Пианино, нужно сказать, недавно поменяли с древнего на более новое.
Рядом сидят мама и папа, а время позднее и мама говорит:
Мама: харе мучить пианино, соседей разбудишь!
Я: а тут же вроде педалька была, которая потише делает...
Смотрю под ноги, и вижу вместо трех педалей - две. Молча смотрю на папу, на что он мне отвечает:
Папа: автомат.
Итак, что мы имеем с жеребьёвки - Алжир, Бельгия, Корея, Россия.
Конечно, лучше бы вместо Бельгии достался Гондурас, но два Гондураса в одной группе, это было бы слишком...
Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно ещё разок.
КАК ПОТЕРЯТЬ ФЛЕШКУ:
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.
димон большой
13.12.2013, 11:44
Про пианино классно батя с юмором !
Идет волк по лесу. Возле пенька медведь . Положил член на пень и со всего маху поленом. И потом хохочет. Медведь ты че делаешь? Кайф ловлю. Ну волк положил и со всего маху поленом. Аж пятнами пошел и потом покрылся. Медведь а в чем кайф? Да что бы убрать во время.
Игорь-62
13.12.2013, 19:44
22022
22023
- Слушай, а у тебя как машина в -30 заводится?
- А фиг ее знает - она не открывается...
Sergey_Kazan
16.12.2013, 21:58
Новый русский попадает в ДТП, и ему оторвает губы.Привезли его в больницу,он просит врача:
-слушай,10 тонн баксов,пришей мне какие-нибудь губы, а то братва не поймет!
Врач говорит:
-ну я не знаю, как таковых губ нет, есть только половые губы.
-ништяк братан,пришивай.
Доктор пришивает,пациент уходит.Через месяц новый русский прибегает к этому врачу и орет:
-Доктор, не могу больше, вырежи губы!
-А в чем дело, уважаемый?
-Понимаешь, доктор, смотрю в зеркало-член встает; смотрю на член-губы трясутся!
по моему пошло и очень не смешно!
- Господин Илья Муромец, позвольте получить у Вас консультацию!
- Ишь ты, слово-то какое мудренное! Ну на, отсоси...
Sergey_Kazan
17.12.2013, 20:53
по моему пошло и очень не смешно!
не нравится-не ешь(народная мудрость))))))))
это анекдот от трахенбенга(Ц.Е.Н.!)
лично мне смешно)
И Sergey_Kazan, и WetY - 5 баллов :D
Sergey_Kazan
19.12.2013, 22:13
Байкер едет на мотоцикле.сзади на спине:
ЕСЛИ ТЫ ЧИТАЕШЬ ЭТУ НАДПИСЬ,ЗНАЧИТ ЭТА ССУКА ОПЯТЬ СВАЛИЛАСЬ С МОТОЦИКЛА!
американца и русского спрашивают,где они будут служить, в американской или русской армии?американец:-а в чем разница?
Ему говорят:-в американской армии ежедневно надо съесть 1 ведро г@вна, в русской -2 ведра.американец: -нет, я тогда в американскую армию пойду!русский говорит:- а мне как то русская по нраву….проходит месяц.американца спрашивают:ну, как дела?американец:-оо,все ОК!, одно ведро г@вна в день съедаем и порадок!русского спрашивают:-а как у вас?Он отвечает:у нас как всегда, то г@вна не подвезли, то ведра кончились…
Женщина приходит к врачу.
-Ой,доктор, красок жизни не вижу,все уныло,тускло!
-а вы любовника заведите!
Уходит.
Через некоторое время опять к врачу приходит
- ой,доктор, красок жизни не вижу,все уныло,тускло!
-а вы любовника заведите!
-завела, не помогает.
-а вы еще одного заведите!
Уходит.
Через некоторое время опять к врачу приходит
- ой,доктор, красок жизни не вижу,все уныло,тускло!
-а вы любовника заведите!
-я уже двоих завела, не помогает.
-а вы еще одного заведите!
Уходит.
Через некоторое время опять к врачу приходит.Вся счастливая,сияет.
-доктор,доктор, как я счастлива!Только доктор, дайте мне справку, что я не блядь, а прохожу курс лечения!
Сидит ворона на дереве, в клюве сыр.видит, бежит лиса.ну,думает, сейчас начнет песни петь, сыр воровать.а я не поддамся!
Лиса молча подбегает к дереву.и дубиной по дереву ХЕРАКС!ворона от испуга клюв раскрыла,сыр упал.нихрена,думает, как басню сократили!
Экзамен в арономическом институте.профессор задает студенту вопрос:а можно ли корове сделать аборт?
Тот мнется,ответа не знает.прошибает пот и под этим видом,что ему плохо, отпрашивается выйти.его отпускают,он выходит.бежит по коридору и всех спрашивает:можно ли корове сделать аборт?никто не знает.забегает в толчок.там стоит нарик и кумарится.студент к нему:
-Можно ли корове сделать аборт?
Тот глубоко затягивается, медленно выпускает дым и задумчиво произносит:
-ну ты, братан, попал!
Sergey_Kazan
19.12.2013, 22:25
Мальчик с девочкой стоят в подъезде, охи ахи, ля-мур....она ему
-скажи как ты меня любишь?
Тот молча расстегивает ширинку , достает член и ложит ее руку на свой член.та вспыхивает, дыхание сперло, в мозгу -а он пошляк, похотник..., срывается и бежит в свой дом,в свой подъезд,взлетает на этаж,начинает искать ключи в кармане..поворачивается, а сзади он стоит,весь пунцовый,задыхается..
Она с негодованием и обидой ему кричит:
-Ну что,..что,… что ты мне скажешь!?
-Член отпусти!
Sergey_Kazan
19.12.2013, 23:18
беременная жена капризничает перед мужем:
-хочу г@вна!
тот:ну что ты,милая!
она опять:
-хочу г@вна!
ну хочешь,как хочешь.приносит.она ему:
-попробуй сначала ты!
он:-да ты с ума сошла!
-ты меня не любишь!-истерика,слезы-ешь, после тебя я!
он вздыхает,пробует.
-я попробовал, теперь ты!ты что, уже не хочешь попробовать г@вна?
-а что его пробовать,г@вно оно и есть г@вно!
Sergey_Kazan
20.12.2013, 21:50
Пьяная доярка приходит на работу.упирается головой в зоган стоит.корова ей говорит:
-что,плохо?
-угггу
-ну ты тогда за сиськи держись, а я попрыгаю!
Сексолог ведет лекцию в военной части.
-..по внебрачным отношениям на первом месте артисты, на втором художники, на третьем военные..
Тут вскакивает капитан и начинает кричать:
-вранье! вот я за 15 лет своей люде ни разу не изменял!
Тут же встает полковник и орет на капитана:
-вот из-за таких как ты мы на третьем месте!
Из Москвы-реки впервые за много лет выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.
Но, по его словам, он таки не местный.
Сезон "Не трогай, это на Новый год!" объявляется открытым!..
Урок русского языка. Учительница задаёт коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем правила пунктуации, пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю тебя.
- Казнить нельзя помиловать!
В классе молчание, Вовочка ухмыляется.
Недовольная учительница спрашивает:
- Вовочка, чем тебе не нравится этот пример? Тем, что он слишком избитый?
- Ну, Мариванна, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, что уже спросила.
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...
- Бесплатный газ бывает только в газовой камере! – с доброй чекистской шутки начал Путин переговоры с Януковичем…
Я не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером.
Нургалиеву запретили посещать Госдуму. Так как при виде министра, с криком - Шухер! Менты! - депутаты по привычке разбегаются кто куда.
Игорь-62
24.12.2013, 17:14
22396
Игорь-62
24.12.2013, 17:51
22398
Я - Албанский вирус, но в связи с очень плохим развитием технологии в моей стране
к сожалению я не могу причинить вред вашему компьютеру.
Пожалуйста, будьте так любезны стереть один из важных файлов с вашего компьютера самостоятельно
и перешлите меня другим, можно просто ссылку на меня.
Заранее благодарен за понимание и сотрудничество.
зато короткий:Министерство Обороны США!
а нам чего своих виросов не хватает? давайте тогда изобретём, телячее бешенство матки.
Письмо маме: "Мамочка я живу хорошо. Тут на Севере люди гребут деньги лопатами. Срочно вышли 5 тысяч на лопату"
Игорь-62
27.12.2013, 10:32
Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
— Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину "брателлы", потом на "штуку", снова на себя... Наконец вздыхает:
— А-а-а-а, была не была!., — и начинает брить себя налысо...:335:
22481
По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а покупает квартиру недалеко от работы чтобы туда пешком ходить: :128:
22482
— Дорогой, ты читал — милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет?
— Маш, а если я тебя буду Пашей называть — у тебя что, х...й вырастет? :198:
22483
Мужчина увидел кондуктора и начал доставать деньги. В это время троллейбус резко тормозит, мужчина пытается ухватиться за поручень, но вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом женщины. Мужчина извиняется:
— Простите, я не специально.
Девушка поднимает глаза:
— Вот это и обидно.
22485
22484
Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch; coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
На железнодорожной платформе стоит бизнесмен Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку и провернуть там хорошенькое дельце. Вдруг он видит своего конкурента Хаймовича. — Ну вот, — думает Рабинович, — сейчас подойдет и спросит: «А куда вы, Рабинович, едете?» И если я ему скажу, что еду в Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне все дело! Тут как раз походит Хаймович и спрашивает: — А куда вы, Рабинович, едете? Рабинович отвечает: — Таки я еду в Жмеринку. Хаймович хитро прищуривается и говорит: — Послушайте, Рабинович! Вы говорите, что едете в Жмеринку, для того, чтобы я подумал, что вы едете в Конотоп. Но, я-то точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы мне врете?!
Diffizit
27.12.2013, 12:27
- Давай сыграем в прятки!
- Это как?
- Ты исчезнешь из моей жизни, и я тебя не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.
Diffizit
27.12.2013, 13:00
Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?
Diffizit
27.12.2013, 13:11
Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.
Diffizit
27.12.2013, 13:13
Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! " Получаю ответ:
" Не тебе одному! " -... блин, двусмысленно как-то... )
Diffizit
27.12.2013, 13:14
Жена:
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?
Diffizit
27.12.2013, 14:01
Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
ПОЛИТ ЮМОР 18+ @PolitYumor 2 ч
В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.
- Алло, полиция?!
У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да!
В субботу, с шести утра работает перфоратором
и демонстрирует всему дому, какой он пи..рас!
ПОЛИТ юмор
Сегодня в 10:05
- Чем Саудовская Аравия отличается от России?
- Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.
Игорь-62
27.12.2013, 19:20
Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
- Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!:97:
В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.:335:
Собирается глава семьи в командировку в Тверь, и супруга дает ему дельный совет:
- Зачем тебе тратить суточные. Ты ведь можешь остановиться у моей сестры, она недалеко от центра города живет, удобно.
По возвращении:
- Что, любимый, удалось суточные сохранить?
- Да, анекдот смешно до слез! Суточные то сохранить удалось, а вот только месячные пропали.:198:
Уехали родители на все лето на дачу. Во время выходных к ним в гости сын приехал. На второй день говорит отцу:
- Надо бы туалет, который за домом стоит, развалить да новый сделать. Потому что на старый уже смотреть смешно, покосился, даже зайти страшно.
- Не надо меня учить, что делать! Он еще пару лет точно простоит!
На следующее утро сын тихонько встает, заводит машину и цепляет сортир тросом. Оттянул его в ближайший овраг, там и бросил. Вернулся, стал новый делать. Через несколько часов к нему подходит разъяренный батя, вид у него такой смешной - весь взлохмоченный, мокрый и кричит:
- Ты, негодяй, поломал туалет?!
В ответ тишина, не ожидал парень такой реакции.
- Говори правду! Скажешь – уже почти прощение получил. Вон у соседей пацан дерево сломал, рассказал и никто ему и слова не сказал за проступок.
- Ну да, я это сделал...
Папаша со всего размаху дает подзатыльник. Сын, чуть ли не в слезах от обиды и боли:
- За что?! Ты же сказал, что соседского пацана простили за то, что не обманывал!
- Все верно, простили! Только на том дереве, которое он сломал, его отец не сидел!!!:banned:
Игорь-62
30.12.2013, 22:50
22627
***
- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года 2014? - Мы решили - пусть наступает.
***
- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор (Лего), - кричит ребенок. - Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама. - Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать. ;)
***
- А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза?
- Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого - наоборот.
***
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не транди, пацан! Штопор есть?! :D
***
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
— Доктор, помогите! Я в себя не верю.
***
Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то. :97:
***
31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.
***
Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить. :(
***
Новый год 2014! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой:
- Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети, огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три - елочка гори.
Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три - елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:
- Слышь, па, пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.
***
Есть у русских традиция под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой.. :icon16:
***
- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
- С чего ты взяла?
- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.
***
Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:
- О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
- А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса! :smoky:
***
Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
***
Дети стояли вокруг елки и кричали: "Ёлочка, зажгись!"
И пьяный Дед Мороз поджег елку.:p
***
- Не, вот Дед Мороз свой пацан, а Санта-Клаус - лох...
- Почему?
- А он с оленями мотается...
***
Новогодняя реклама Би-Лайна:
... и кроме того, все Ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий! ;)
***
Послала жена мужа за елкой. Пришел мужик в лес, выбрал ту, что покрасивее, достал топор и начал рубить. Вдруг откуда ни возьмись со всех сторон из-под снега, из-за кустиков вылазят огромные злобные лесники с ружьями:
- Мужик, ты почто деревья рубишь? Природу калечишь?
Мужичок так сжался в комочек и детским голосочком затянул:
- Маааленькой ееелочке холодно зимой...
***
Самый популярный застольный анекдот на 1 января: "Что-то у вас еда прошлогодняя".:335:
***
- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
***
Из милицейского ПРОтоКОЛА:
Телесные повреждения были причинены в ночь с 01 на 08 января 2014 года.:smoky:
***
Объявление в газете: "Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!
P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе Снегурочку."
***
- Что такое полное одиночество?
- Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом! :slee001:
***
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
***
- Под Новый год все восемнадцатилетние девушка гадают.
- А в тридцать понимают, что не угадали. :(
***
-За новогодним столом. - Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь? - Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...
***
Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника!
Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду.
И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз. :97:
***
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да?"; 3% - "алло?"; остальные 95% затруднились ответить. :D
1 января - день психической ломки автомобилиста - и пробок нет, и ехать никуда не нужно.
- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
-А .... Ну конечно, год Лошади же!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком
алкоголя в крови.
-Какая странная у вас шпага, сударь...
-Это лом, месье!
Девушки, насосавшие на автомобиль… ПОЖАЛУЙСТА! Относитесь к другим участникам дорожного движения так же аккуратно и внимательно, как к члену вашего спонсора!))
Фразы за которые 30 лет
назад можно было
проскочить в дурдом:
— Я буду в лесу, но ты мне позвони.
— У меня уже рука замерзла с тобой
разговаривать.
— Я случайно стер "Войну и мир".
— Блин, не могу войти в почту.
— Я тебе письмо десять минут назад
послал, ты получил?
— Скинь мне фото на мыло.
— Я телефон дома забыл.
— Я не могу с тобой говорить, ты
все время пропадаешь.
— Положи мне деньги на трубу
.— Я завтра себе мозгов докуплю.
— Давай подарим ему домашний
кинотеатр.
— Да там всего-то двести гигов.
— Я вторую мировую за немцев
прошел.
— Да ты на телефоне посчитай.
— Переименуй папку.
— Дай мне двадцать пять рублей на
метро.
— Я качаю эльфа.
— Воткни мне зарядку.
— Ивана нет дома, он в армии. Вы
ему позвоните.
— Извините, не подскажете,
который час, а то я телефон дома
забыл...
—Дай-ка я тебя на телефон
сфотографирую.
—Я всю ночь вчера на
одноклассниках сидел.
—Скинь ММСку как вы там
отдыхаете, хоть посмотрю на лето,
а то эта морозная зима в конец
достала.
— Новые фото с Марса выложили,
надо бы качнуть.
— Не получилось крякнуть.
— Ааа, я умер, у кого есть
воскрешалка?
—Телефон меня в шахматы обыграл!
Диалог моржей:
- А может хряпнем перед погружением?
- Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост.
Девушка, которая здоровалась с бабулями у подъезда, считалась самой вежливой проституткой.
Хватит! Хватит! - Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".
Нерадивая и хамоватая продавщица обрела своё счастье в секс-шопе , интересуясь у каждого посетителя: "За каким х=ем вы сюда приперлись"?
Ведущий прогноза погоды пришел на работу немного пьяненький и во время эфира показал не только антициклон, но и где служил.
а приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает. Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет. Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова. - Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена? - Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили. - А если предъявят? - Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру. - А ну как, – подымет? - Тогда ты, Никита, не то что самолёт – ракету обгонишь!
sergey_g
24.01.2014, 10:52
Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать
"да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и
записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли,
а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело,
он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну, они естественно решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственную за лампы бабушку, эта бабушка меняет им лампочку , а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно на отмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку , просвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в рот , то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что, если можно засунуть, то можно и вытащить!" С этими словами сует себе лампочку в рот , высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули, тянули, по-разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмпункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру. "Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту . Че делать?" Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом . Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси.
Физик спереди, остальные сзади. Ну, один из недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу - говорит - понять как так?!" и всё тут. "Ну, на - говорит зачинщик - сам попробуй". Тот пробует - не вытаскивается лампочка . Едут назад. Ловят медсестру. Та в шоке. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает.
Ловят частника и едут в гостиницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дебилов везешь?" Способный говорить отвечает: "Какие дебилы! Это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку , он ее сует в рот , она не вытаскивается. Разворачиваются едут в травм пункт. Ловят медсестру, успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру извлечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "Чтоб не повторялось!!!" Ладно, садятся снова в машину.
Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник и давай докапываться, в чем дело - три имбицилла и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный, нормальный, но изрядно подвыпивший объясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки .
Едут в травмпункт. Ловят медсестру, с трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она на не слушающихся ногах направляется в сторону кабинета хирурга.
Оттуда раздается женский вопль и грохот упавшего тела. Выходит хирург с неестественно открытым ртом.
Игорь-62
28.01.2014, 19:37
24094
Игорь-62
29.01.2014, 20:44
24151
Из объяснительной записки:
12.12 на складе №4 был разгружен ламинат "..." с большим количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны, хорошие пачки "Х", а плохие пачки "П". При возврате товара поставщику, начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "ху....е", а "П" означает "пи...е", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не признаю, услуги транспортной компании оплачивать отказываюсь.
Мамин-Сибиряк
31.01.2014, 18:24
судят интеллигента и гопника за избиение в трамвае лица кавказкой национальности.
судья спрашивает ителлигента: за что вы его ударили.
интеллигент отвечает: он наступил мне на ногу и не убирает, ну я думаю если через минуту не уберет -ударю, смотрю на часы , минута прошла, он не убирает, я ему и вдарил.
судья спрашивает гопника: а вы за что его избивали.
гопник отвечает: а я подумал по всей стране началось..
Президент едет по стране на машине, видит старика, пасущего одного барана, с табличкой в руках: «Продается баран». Президент думает: куплю у старика барана, помогу ему. Подходит к старику и говорит:
– Хочу купить барана.
– Выбирай!
– Но ведь здесь только один баран!
– Но мы же так выбираем...
Игорь-62
01.02.2014, 18:21
24288
24289
24290
Игорь-62
01.02.2014, 21:19
24311
- Профессор, скажите, вот вам все эти знания помогают в жизни?
- Конечно! Вот, например, вчера мои очки упали в унитаз. Так я взял проволочку, согнул интегральчиком и достал их.
- Мадам, а какого Вы роста?
- 148.
- Ой, просто маленькая фея! А вес?
- Вес ещё меньше, 120....
Игорь-62
04.02.2014, 13:29
24457
24458
24459
Игорь-62
04.02.2014, 13:31
24460
24461
24462
Игорь-62
04.02.2014, 20:39
- Моя теща постоянно приезжает к нам в гости в один и тот же день, и я всегда с нетерпением жду ее приезда.
- А когда она к вам приезжает?
- 29 февраля. :335:
Февраль, как плут немного весел
Ведь скоро кончится зима
Тоска уйдет и через месяц
Кошачий крик пронзит дома! :slee001:
И еще, не знаю про кого, но для Ростова АКТУАЛЬНО (про замело):
Замело в феврале, заморозило
Не пройти в магазин без бульдозера.
И все Маши, Марины и Зины
Без шипованной стонут резины...:198:
Игорь-62
04.02.2014, 20:49
24500
24501
24502
24503
ПОЛИТ юмор
Сегодня в 21:34
- Привет, ты будешь смотреть Олимпиаду по телевизору?
- Нет.
- Почему?
- Ну, представь, ты снял зарплату, а в подворотне какие-то чуваки с пистолетами и в масках отобрали деньги, потом прислали на мейл видео о том, как они круто погуляли на эти деньги в казино, с блекджеком и шлюхами. Ты будешь смотреть?
Игорь-62
09.02.2014, 16:21
24802
24803
24804
24805
24806
Даже если Вы знаете 15 иностранных языков, русский Вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что нибудь тяжёлое на ногу уроните.
---------
Не оплакивай упущенный момент. Он не последний. В твоей жизни будет ещё много упущенных моментов.
-------------
- Как это в колбасном отделе всё из химии и суррогатов и ничего нет из настоящего мяса! А вон - продавщица
Игорь-62
17.02.2014, 19:36
25331
25332
Анекдот от Рейгана.
Sz2dYdvwlXE
Игорь-62
22.02.2014, 16:56
25596
Иваныч_174
22.02.2014, 21:52
Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
-Ну, друзья, что скажете?
-Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще
ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы
обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
-Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
-В марте. Параолимпийская.
-Отлично. Подготовьте ребят.
Shekoladd
25.02.2014, 21:06
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе.
Рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом.
Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдается:
— Ладно, пусть будет по-твоему…
— Поздно! Я уже передумала!
-Пап, Пап, а ты моряк?
-Да
-Расскажи о своей корабляцкой жизни...
Путин: А у нас в России газ! А у вас?
Янукович: А у нас переворот, вот.
Лукашенко: А у нас одна картошка, но у нас её так множко, что нам по фигу ваш газ... Никакой переворот не допустит наш народ!
Путин: А у нас Олимпиада. Что еще для счастья надо? И ликует весь народ. Вот!
Янукович: А у нас переворот, вот...
Лукашенко: А зато у нас в стране, благодаря, конечно, мне, нет ни бедных, ни богатых, все живут лишь на зарплату.
Путин: А у нас на лыжах в Сочи каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать!
Янукович: А у нас переворот, вот!
Обама: Ну а мне ваще все страны шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлет - у того переворот. Вот!
Вы точно уверенны, что у вашей второй половинки отличное чувство юмор? Попробуйте усыпать лепестками роз путь от входной двери в квартиру до раковины, набитой грязной посудой, а затем наблюдайте , что произойдёт...
--------------------
Если ваш супруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.
------------------
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил и с фразой : "Опять!" - начал перебирать карбюратор.
Вежливые люди. Пьеса. (с)
Украина: Россия, ты не охренела там?
Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.
Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя)
Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже , кто вот это ! ( показывает фотки из Киева)
Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.
США : Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия : А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед!
Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.
Россия внимательно рассматривает фотки.
Россия: По-моему, люди какие-то.
Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.
Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.
Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?
Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.
Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.
США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои.
Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок!
США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава!
Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?
Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?
Россия: А если нет, то что?
Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.
Россия: А если да, то что?
Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.
Россия: надо посовещаться.
Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.
Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.
Китай: #$%!^*$!$!$
Украина: Вот щит.
США: Дабл щит.
Германия: Майн же ты мой кампф.
Китай: %@#$%(&@#$%^(
Украина: Что он сказал?
Россия: Понятия не имею.
США, Германия , Украина: Аналогично.
Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!
Китай: $%^&!$!(
Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!
Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.
Россия: Класс. Долго делать будешь?
Украина: Ну где-то за полгодика.
Россия: Молодец какая, с техническим образованием , наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.
Украина: Я не шучу.
Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?
Украина: Россия, продай, а ?!
Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.
США : ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.
Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!"
США : Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?
Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.
США : Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? не знаешь, случаем?
Россия : Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная?
Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!"
США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович- мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума.
Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.
США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.
Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.
Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???
Россия: А ты попробуй. поверь.
Турция: (тужится) : ... .... черт..... блииин..... твою же маузерфакер.......кхххммм.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно.
Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.
(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я- вместе дружная семья!
США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем.
Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.
США : .... ... .... ... ... Почему Индии???....
Индия: ... ... ...
Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии.
Мамин-Сибиряк
01.03.2014, 20:48
К2В + 100500
Игорь-62
01.03.2014, 20:54
25924
25919
25920
25921
25922
25923
Petyunya
03.03.2014, 10:25
Сидят три богатыря, бухают. В избушку входит китаец:
- Я китайский генерал Хань Лянь, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь!
Поднимается Илья Муромец:
- ЁП вашу мать! ...Где ж мы вас хоронить то будем!?
- Мам, я еду домой, что купить?
- Купи себе квартиру и живи отдельно.
Мамин-Сибиряк
06.03.2014, 18:52
Хокейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
-Ну, друзья, что скажете?
-Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
-Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
-В марте. Паралимпийская.
-Отлично. Подготовьте ребят.
____________________________________________
сначала президентом был Ющенко, потом - Янукович и всё, президентов на Украине больше не будет - алфавит кончился
Diffizit
06.03.2014, 22:03
Приходит Обама к гадалке: - Скажи, что будет через 10 лет?
- война с Россией!
- Ну, это неинтересно! А сколько через 20 лет в Америке будет стоить хот-дог?
- 12 рублей! :)))
Diffizit
06.03.2014, 22:26
Муж (в дрова) приходит с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Муж упал на колени и навзрыд: «Не улетай! Это последний раз!"))))))))))))))))))))))))))))
- Доктор, у меня нос заложен.
- Боже мой, я вас умоляю... У меня дом заложен, машина заложена, дача заложена, а вы мне тут со своими соплями!
--------------------------------------------------------------------------------
Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!
---------------------------------------------------------------------------
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно и быстро!
— с кем снять двушку?
— крутые выбоены,
— я тебе отослала...
-----------------------------------------------------------------------------
Мужик в публичном доме выбирает женщину. Тут влaмывaется полиция.
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, я мaссaжисткa!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
-А ты кто
- Я уборщица...
Мужик не выдерживает:
- Офигеть! Сейчас окажется, что проститутка тут я!
-----------------------------------------------------------------------------
Я сегодня заработался и осознал, что сегодня пятница только тогда,
когда в 16:00 с криком "Кто последний - тот и лох!", сбежал директор.
За окошком дождь и град.
Это Путин виноват!
Кошка бросила котят -
Это Путин виноват,
Зайку бросила хозяйка –
Кто виновен, угадай-ка!
Вот кончается доска
У несчастного бычка,
Наша Таня громко плачет -
Рядом Путин, не иначе!
Свет погас, упал забор,
У авто заглох мотор,
Зуб здоровый удалили
Или вор залез в квартиру,
Не понравилось кино,
Наступили вы в *****…
У любого катаклизма
Объяснение одно…
Знает каждый демократ -
Это Путин виноват!
Кто вчера в моём подъезде
Лифт зассал до потолка?
Мне, товарищи, поверьте-
Это Путина рука!
Я поймал по пьяни «белку» -
Это Путина проделки!
Куча под столом *****.
Это Путина вина!
Засорился унитаз -
Это Путина приказ,
Накидал туда бычков,
Воду слил - и был таков!
По ночам бельё ворует,
Стёкла в нашем доме бьёт.
Пьяным во дворе танцует.
Это Путин - обормот!
Нет спасенья от злодея!
Матом пишет на стенах,
Изломал кусты в аллее.
Это Путин - ох и ах!
Либерала дождик мочит -
Путин весело хохочет.
Затопило вашу дачу? -
Это Путин, не иначе!
Вас гроза в пути застала? -
То рука Кремля достала.
Холод, ветер, снегопад -
Снова Путин виноват.
Сносит крышу ураганом? -
Это Путин мстит баранам.
Шторм, цунами, наводненье? -
Это Путин, без сомненья!
Ливень, оползень, циклон -
Виноват конечно он
Сель, лавина, камнепад? -
Ясно: Путин виноват!
Смерч, тайфун, землетрясенье -
Нет от Путина спасенья!
В темя клюнула ворона? -
Это -юный друг ОМОНа.
Пчелы, осы жалят вас? -
Это путинский СпецНаз.
Видишь этого шмеля? -
Он на службе у Кремля!
Если верите в такое....
Это просто паранойя!
Оборотень
14.03.2014, 23:51
Сегодня ночью мне было не уснуть, с..ка, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, с..ка, Я ЗНАЛ ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛ!!!!
Сегодня ночью мне было не уснуть, с..ка, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, с..ка, Я ЗНАЛ ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛ!!!!
:icon16::icon16::icon16:
вот тебя приплющило то.
жесть:icon16:
Мамин-Сибиряк
15.03.2014, 20:43
За окошком дождь и град.
Это Путин виноват!
Кошка бросила котят -
Это Путин виноват,
Зайку бросила хозяйка –
Кто виновен, угадай-ка!
Вот кончается доска
У несчастного бычка,
Наша Таня громко плачет -
Рядом Путин, не иначе!
Свет погас, упал забор,
У авто заглох мотор,
Зуб здоровый удалили
Или вор залез в квартиру,
Не понравилось кино,
Наступили вы в *****…
У любого катаклизма
Объяснение одно…
Знает каждый демократ -
Это Путин виноват!
Кто вчера в моём подъезде
Лифт зассал до потолка?
Мне, товарищи, поверьте-
Это Путина рука!
Я поймал по пьяни «белку» -
Это Путина проделки!
Куча под столом *****.
Это Путина вина!
Засорился унитаз -
Это Путина приказ,
Накидал туда бычков,
Воду слил - и был таков!
По ночам бельё ворует,
Стёкла в нашем доме бьёт.
Пьяным во дворе танцует.
Это Путин - обормот!
Нет спасенья от злодея!
Матом пишет на стенах,
Изломал кусты в аллее.
Это Путин - ох и ах!
Либерала дождик мочит -
Путин весело хохочет.
Затопило вашу дачу? -
Это Путин, не иначе!
Вас гроза в пути застала? -
То рука Кремля достала.
Холод, ветер, снегопад -
Снова Путин виноват.
Сносит крышу ураганом? -
Это Путин мстит баранам.
Шторм, цунами, наводненье? -
Это Путин, без сомненья!
Ливень, оползень, циклон -
Виноват конечно он
Сель, лавина, камнепад? -
Ясно: Путин виноват!
Смерч, тайфун, землетрясенье -
Нет от Путина спасенья!
В темя клюнула ворона? -
Это -юный друг ОМОНа.
Пчелы, осы жалят вас? -
Это путинский СпецНаз.
Видишь этого шмеля? -
Он на службе у Кремля!
Если верите в такое....
Это просто паранойя!
в этом стихе еще было про воровство, коррупцию и у...
почему не полностью ? цезура?
Мамин-Сибиряк
15.03.2014, 22:01
ну допустим в америке я могу вслух громко ни кого не боясь сказать - обама козел! а в россии могу сказать ... тоже могу...... могу сказать тоже -обама козел!
как то так.
остальные куплеты все таки почему не выложил?
AJI9IckaKuD
15.03.2014, 22:47
ну допустим в америке я могу вслух громко ни кого не боясь сказать - обама козел! а в россии могу сказать ... тоже могу...... могу сказать тоже -обама козел!
как то так.
остальные куплеты все таки почему не выложил?
после того как в америке скажите громко такое, далеко не убежите
А вот в России - проверено. Выходят толпы идиотов, размером в "миллион", орут.... и ничего не бывает, кроме 15 суток, а то и меньше, за беспредел. Про бросание камнями в полицию не говорю - в "штатах"- пожизненно...
Встретились два кума, один у другого спрашивает:
- Ты на Майдан ездил?
- Да нет, как же я покину шахту, вода скамью затопит, потом не откачаешь. А ты ездил?
- Тоже нет, ты же знаешь, я металлург, печь затухне, тогда хоть новую строй. А Николай, наверное, был?
- Да какое там, разве он своих буренок покинет, ведь он фермер.
- А Иван Петрович?
- Да он же учитель, кто же детишек учить?
- А Василий Васильевич?
- Да он же врач - больных не бросишь.
- Куме, а какая же скотина, уже в течение двух месяцев, стоит на площади и говорит от имени народа?
Сегодня ночью мне было не уснуть, с..ка, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, с..ка, Я ЗНАЛ ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛ!!!!
У меня такое в жизни было :)
Ехали с семьей к родственникам в Белорусии. Остановились переночевать в Орше, в пансианате каком то... А там под окнами молодежь... С гитарами... Пели что то из Чижа... Причем в аккорды и такт не попадая и слова путая.... А я день за рулем да на жаре... В общем не спалось :). Так хотелось выйти и рассказать им и правильные аккорды и слова :)
Оборотень
20.03.2014, 22:09
Кабаева звонит по телефону: "Крем, Вова, я просила КРЕМ, а не Крым!":D
Продолжение.
Кабаева: "Теперь нужна коляска... боюсь просить..."
yura1974
21.03.2014, 08:11
Продолжение.
Кабаева: "Теперь нужна коляска... боюсь просить..."
+1000:D Пора просить!:335:
Теперь в кремле есть царь-пушка, царь-колокол и царь-крыса.
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...
Селянин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это б@#% не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!
Старый рокер на своем харлее едет по улице. Косуха, сапоги, цепи , шлем с рогами - вобщем все дела. Вдруг на перекрестке у старого харлея отказывают тормоза и он въезжает в зад 600-му мерсу. Багажник помят фары-вдребезги. Старый рокер думает ну все капец, теперь или сразу убьют или всю жизнь рассчитываться, дай хоть на последок покуражусь. Берет биту и крушит мерина в хлам изо всех сил. Все что можно побил, упарился, а из мерина никто не выходит. Подождал подождал и уехал. В мерине сидят два перепуганых просто в шоке братана. Один другому: Представляю что было бы, если бы это мы въехали в этого зверя.
Игорь-62
25.03.2014, 13:28
Вчера выиграла суд у ГИБДД !!!!
Мой адвокат доказал, что при скорости 250км/ч , знака 40 не видно !!!!!!!!
Влад-Саратов.
25.03.2014, 13:36
Пу сидит в кресле, а перед ним на коленях стоит Тим-ко и делает минет, а сзади к Юле пристроился Барак. И через какое то время брюнет говорит:"Вова,может поменяемся?" Вова отвечает:-"Меняйтесь"
Игорь-62
25.03.2014, 14:23
Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП
1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
8) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.
11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.
13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
21) После четырех лет езды я заснул за рулем.
22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
Константин Кирюхин
28.03.2014, 07:54
- У вас есть хобби?
- С тех пор как я бросил пить - нет.
Floyd Morisson
28.03.2014, 20:19
Когда вы находитесь на природе и хотите искупаться в незнакомом водоеме, то заходить в водоем надо постепенно. Сначала запустить тещу, потом жену, ну а потом и самому окунуться.
Пошлый. Извините....:
Кэтрин Эштон, стоя на коленях, отсасывает у ВВП... Рядом, нервничая и дожидаясь своей очереди, крутится Обама...
Обама:
- Владимир, я тоже хочу поучаствовать...
ВВП:
- Кэтрин, подвинтесь...
Приходит прихожанин к батюшке. "Святой отец, вот я истинный христианин, не пью . не курю, не прелюбодействую, целыми днями в молитвах, соблюдаю все посты...Я правильно живу?" Батюшка: " Правильно, сын мой... Но зря! "
В автобус вваливается пьяный и на весь автобус орёт :" Все бабы которые сидят слева-дуры, а которые справа -бл**и" Одна из дам сидящих справа: " Вы что себе позволяете!!! Я с мужем 20 лет живу и не разу ему не изменяла!" Пьяный: "Да?... Тогда пересядь налево."
Игорь-62
02.04.2014, 12:24
эволюция женского "Не дам"
27697
27698
27703
27700
27701
Путин Обаме: «Барак, знаешь, как мы называем Аляску? Айс-Крым».
Киев. Глава семьи принес домой свою добычу - зайца. Говорит жене: «Приготовь». Она отвечает: «Нет газа». Муж: «А на электрической плитке?» Жена: «Нет электричества». Муж с досады берет зайца за уши и швыряет его в открытое окно. Заяц в полете вопит: «Слава Украине! Героям слава!».
Мамин-Сибиряк
04.04.2014, 12:12
Чтоб прокормить пенсионерский крым, они будут меньше красть или мы будем меньше есть...?
Влад-Саратов.
04.04.2014, 12:19
Пошлый. Извините....:
Кэтрин Эштон, стоя на коленях, отсасывает у ВВП... Рядом, нервничая и дожидаясь своей очереди, крутится Обама...
Обама:
- Владимир, я тоже хочу поучаствовать...
ВВП:
- Кэтрин, подвинтесь...
Бакшиш, см.№ 695 ;)
Игорь-62
04.04.2014, 14:29
27750
Игорь-62
04.04.2014, 14:29
27751
Игорь-62
04.04.2014, 14:30
27752
Игорь-62
07.04.2014, 19:30
27873
27874
vitaliy73g
08.04.2014, 11:46
Лозунг "Долой коррупцию" признан экстремистским, так как призывает к свержению существующего строя. Это в Зимбабве.
Точнее не куда!!!!
Игорь-62
15.04.2014, 21:01
К Международному дню лысых:
28254
Все мужчины лысеют, редко у кого остаются волосы после определенного возраста. Давайте хоть все вместе, мужики, посмеемся над этим! :)
•- Пока я буду видеть Березовского лысым — я не поверю ни одной рекламе средств от облысения.
•У меня на голове уже столько волос, что каждая стрижка для меня может стать последней.
•Облысение начинается из-за того, что голова устает носить волосы. Поэтому для того, чтобы не облысеть, я бреюсь налысо.
•Для того, чтобы мужчине выглядеть широкоплечим — ему не надо качаться. Ему надо просто постричься наголо!
•Сын спрашивает у отца:
- Папа, почему у азербайджанских мужиков облысение начинается со лба, а у русских с затылка?
Отец отвечает:
- Потому что, сынок, азербайджанец часто чешет свой лоб и думает — «кого бы мне наколоть?»; а русский часто чешет свой затылок и думает — «ну, блин, опять накололи!…»
•Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.
Мужик сочувственно:
- Что, поскользнулась, милая?
•Фармакологи Австралии изобрели новейшее радикальное средство против облысения. Стоит лысому выпить флакон этого средства, и одним лысым станет меньше.
•Средство против облысения: возьмите 1 кг мазута и втирайте его в голову каждого, кто скажет, что вы лысый.
•В косметическом салоне совершенно лысый клиент обращается к регистратору.
- Девушка, я пришел по объявлению. Хочу вырастить себе волосы.
- Вы обратились по адресу. Мы вам такую шевелюру организуем!
- Обещать все обещают: Честно говоря, сомневаюсь.
- Это почему же? Вот наши сертификаты, лицензии, свидетельства. Взгляните, пожалуйста.
- Лицензии посмотреть можно. Но я только что встретил в дверях знакомого, который месяц назад начал у вас лечение. У него по-прежнему нет ни одного волоса на голове!
- Ах, этот? Волосы у него выросли, только он их все вырвал, когда увидел счет за лечение.
•Продавец расписывает покупателю средство от облысения:
• — Это действительно чудо-лекарство! Вам большую или маленькую бутылочку?
- Спасибо, думаю, хватит маленькой: мне не нравится нынешняя мода на длинные волосы!
•Облысение это процесс замены причесывания умыванием!
•Зелёный, лысый и прыгает?… — солдат на дискотеке
28255
Посмотрел на свой, увеличившийся за последнее время, лоб и искренне поржал над подборкой :) а че с этим париться, рано или поздно все такими будем :)
Лучше поздно;)
Минздрав предупреждает: Черезмерное употребление алкоголя ведет к проституткам!
Поздно или рано... Зато брутально :)
Тарзан летает по джунглям на лианах, вдруг раздается какойто не известный крик. Он подлетает на звук и видит, что лев на бабу кидается.Он спасает ее от льва, и она ему говорит- Спасибо проси чего хочешь. Тарзан ей - Да у меня все есть незнаю чего просить. Она ему- Ну тогда займись со мной сексом! Он отвечает- А как это??? Она и говорит- Сейчас научу. И вот занимаются они сексом,а Тарзан говорит-Ааа вот для чего ты кожанный клык, а я тобой крокодилов глушил.
Игорь-62
18.04.2014, 19:45
28419
28420
28421
Спрашивают Лужкова : / - А что это Вы всё в кепке? Что шапку никогда не носите? / - Пробовал, горит...
Kammerton
21.04.2014, 23:25
На заседание Совбеза ООН по вопросу Украины, выбив дверь, входит мужик с пулеметом и орет на английском языке:
- Кто здесь Чуркин?
Все дружно показывают рукой на Чуркина...
Мужик:
- Виталя и твои пацаны, пригнись...
- Аллё, прокуратура?
- Да, я Вас слушаю.
- А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!
- Ира?!
- Папа?!)
В роддоме положили рядом детей: бандеровца, немца и русского, но забыли бирки привязать.Перепутались...
Заходят матери - как же определить где чей???
Немка крикнула - "Хайль Гитлер!!!"
Один младенец выпрямил и поднял руку. Немка подошла и взяла его на руки.
Затем русская подошла и без слов взяла другого ребёнка на руки.
Жена бандеровца спрашивает: - "Эй, кацапка. А якты взнала, що то твий?"
А русская отвечает: - "Просто, когда немка крикнула - мой кулачки сжал, а твой - обосрался"
..........
:D:D:D:D:D:D:D
Shekoladd
13.05.2014, 19:31
Класс!!!!!!!!:icon16:
Луганск. Утро. Мужик заходит в переполненную маршрутку и (на всякий случай) говорит:
-Слава Украине!
В ответ:
-Пошел на х..!!!
-Ух, Слава Богу, свои!!!
Два рыбака утром. Ты че ? Вчера сети в поле поставил? Где ты греб - там и поставил!
Под знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит: « Поверните направо».
А я ему: « Там же знак! »
А он: « Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».
Игорь-62
16.05.2014, 14:26
Учительница литературы: «Дети!! Лучше всех написал сочинение по роману Герцена «Кто виноват?» наш ученик Витя Пшонка! Он убедительно доказал, что во всех бедах народа был виноват не царский режим, а сам Герцен!!! Наверное, когда вырастешь, Витя, ты станешь прекрасным литературным критиком?» Витя: «Нет, Мария Ивановна, прокурором!!!»
29961
Бомжа одетого в тулуп на майдане держащего в одной руке бутер в другой кофе, спрашивает Би-би-си!
-Вы за Януковича?
-Боже упаси!
Так Вы за Ассоциацию в Европу
-Та Вы,шо боже упаси
-А за кого,за что?
-Я за то,чтоб эта сказка не кончалась!:-
29960
Идут Штирлиц и Шерлок Холмс по Киеву - и набрели на Майдан.
Возмущённый Штирлиц забегает на сцену Майдана,хватает микрофон и кричит:
- Да здравствует Советский Союз! Слава КПСС! Слава КПСС!
Ему Майдан хором:
- Героям слава!Героям слава!
Штирлиц удивлённый спускается со сцены:
- Холмс, а почему меня не побили?
- Элементарно, Штирлиц, вы были в эсэсовской форме!
29962
Floyd Morisson
16.05.2014, 15:15
"Папа, - спросила маленькая Сарочка из Одессы, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, еврей средних лет. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Александру Турчинову
- Александру Турчинову?!?!?! - спросил шокированный отец.
- Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Турчинов получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать,
что не все в Одессе такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько "валентинок", он поймет, что Юго-Восток в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и выйдет поговорить с народом.
- Сарочка, - сказал глубоко растроганный отец, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться от народа, наши ополченцы эту суку наконец то пристрелят..."
Женщину ждут дома "чёпожрать" и "чёкупила".
Украина. Мужик заходит в автобус и осторожненько так, на всякий случай:
- Слава Украине!
Пассажиры хором:
- Пошёл на х...!!!
Мужик:
- Слава Богу! Свои!
Прозевал.:) Исправляюсь.
Запыхавшийся украинский мобилизованный солдат подбегает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста, разрешите я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое правосеков:
- Сестра, вы не видели тут случайно солдата?...
Монахиня ответила что он убежал в другом направлении... После того как "пс" ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать на Донбасс...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек!
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных яиц... Я тоже не хочу ехать воевать на Донбасс.
Мамин-Сибиряк
16.05.2014, 23:39
Эх недалекие вы чуваки, у бакшишей работы и денег добавится, а нам в скором времени бамбук курить придется
Floyd Morisson
17.05.2014, 16:36
- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.
Игорь-62
17.05.2014, 18:09
30017
30018
Эх недалекие вы чуваки, у бакшишей работы и денег добавится, а нам в скором времени бамбук курить придется
ну почему же,лесов у вас много, пили не хочу на гос обеспечении)))))
Ссора мужа и жены.
Муж: — Что ты меня постоянно отчитываешь???
Жена: — Могу и отпеть!!!..
ну почему же,лесов у вас много, пили не хочу на гос обеспечении)))))
Мор, ну лес-то пожалей!!! Он-то причём??? И так уже много таёжного леса на палочки китайцам сплавили, а восстановительным лесонасождением хрен- те кто по путнему занимается. Хвою вырубают, всё березняком затягивает. Прошу прощения за оффтоп.
Игорь-62
20.05.2014, 17:27
30157
30158
30159
30160
Мужик смотрит через забор. Там сосед самогонку попивает и салом закусывает. Хороша видать горилка? А ты заходи - угощу. Так у тебя же собака злая. Так вот то ж.
ну почему же,лесов у вас много, пили не хочу на гос обеспечении)))))
я не понял, кто мне клик на слово пилИ подсадил?модераторы, случаем не кольнули сайтик?.
Мор, ну лес-то пожалей!!! Он-то причём??? И так уже много таёжного леса на палочки китайцам сплавили,
:D:D:D зато Задунайский бамбук курить не будет, а будет зарабатывать))) Звиняюсь за оффтоп.
Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж два часа пребывал в глухой обороне.
И тут тёща выдаёт:
- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, вообще-то это твои джинсы!
Из дневника иракского партизана. .
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню...
- Не пил, не курил, жене не изменял, а правильно ли я жил, батюшка?
- Правильно, сын мой, но зря....
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что надо купить:
1. Хлеб.
2. Колбаса.
3. Молоко.
4. Зубная паста.
5. Туалетная бумага.
6. Пиво.
Когда он пришёл из магазина, и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придётся начать с пива.
Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг... Удар по голове пультом: — Кучимутики!
Жил-был мужик. Было у него три сына и корова.
Однажды утром просыпается мужик, глядь на поле, а коровы нету.
Подскачил, давай сыновей будить и кричит:
- Сынки, какой-то гад нашу корову украл!
Старший:
- Корову украл? Вот гомосек...
Средний:
- Если гомосек, то из Малиновки.
Младший:
- Если гомосек из малиновки, то Витька-косой. Кроме него некому.
Поднялись братья, сходили в Малиновку и отмутузили Витьку-косого, переломали все ребра. Тот, не долго думая, настучал царю.
Царь вызывает к себе трех братьев и спрашивает:
- Вы пошто моих подданных калечите? Либо объясняетесь, либо покараю по-царски.
Старший:
- На днях будит нас батя и говорит мол, что какой-то гад украл нашу корову. Ну я думаю корову мог украсть только гомосек.
Средний:
-Ну раз корову украл гомосек, то мы и подумали что из Малиновки. У нас то в Дубровке гомосеков нет.
Младший:
- Ну а если гомосек из Малиновки, то по-любому это был Витька-косой. Больше некому.
Царь:
- Что-то странная у вас логика, ну да ладно проверим. Если отгадаете мою загадку - отпущу с миром. Если не отгадаете - пойдете крепостными к Витьке-косому в наказание за избиение и оскорбления.
Выносят черный ящик и царь спрашивает:
- Что в ящике?
Старший:
- Ящик квадратный, значит в нем что-то круглое...
Средний:
- Если в квадратном черном ящике что-то круглое, то оно всяко-разно оранжевого цвета...
Младший:
- Если в квадратном черном ящике что-то круглое и оранжевое, то это точно апельсин. Больше вроде и быть то там нечему.
Царь достает из ящика апельсин, чешет в затылке:
- Ну ты Витька-косой и гомосек.... отдавай быстро людям корову.
В Монголии прошёл второй турнир по фехтованию, посвящённый памяти жертв первого турнира.
Блондинка в магазине:
"Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"
Продавец:
"Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".
Нормальное такое женское имя Вита. Никаких особых ассоциаций ни у кого не вызывает. А вот что касается их мужей - это таки да. Согласитесь, что "Витин муж" звучит несколько двусмысленно. (кстати у моей знакомой есть подруга с таким именем. Я рассказал ей этот анекдот и получил вопрос, а где смеяться. Оказалось, что мужа подруги она зовет Виткин муж. Предложил после т ставить мягкий знак и смеяться. Послала).
- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
- Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова торжественно вручили российский паспорт!
Игорь-62
21.05.2014, 08:41
Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж два часа пребывал в глухой обороне.
И тут тёща выдаёт:
- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, вообще-то это твои джинсы!
!!!!!!!!
В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и пописал, уже начинаю опаздывать.
Kammerton
21.05.2014, 11:05
- Наташка! У тебя машина на ходу?
- Да!
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!
Муж дома полку пытается повесить:
(М) – Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа – будет держаться!
(Ж) – Ты не видишь – в полке три дырки для крепления – значит надо использовать все три!
(М) – Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!
Улыбнуло, :D
Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
- Ты где это, подруга, колготки так порвала?
- Да вот, вчера только новые купила и порвала. За танк зацепилась.
- За какой танк?
- Да на погонах.
Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!".
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot