Просмотр полной версии : Анекдоты
Приходит физик–теоретик к врачу и говорит:
— доктор, у меня член 640 нанометров…
— что, такой маленький?
— нет такой красный…
Floyd Morisson
22.03.2015, 20:47
Знаете ли вы, из чего состоит настоящий шотландский завтрак? Из фунта бифштекса, бутылки виски и большой восточноевропейской овчарки. Овчарка нужна для того, чтобы съесть бифштекс!
Алекс166
23.03.2015, 09:30
— Я считаю, ты неправ.
— Пересчитай.
·— Димон, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь?
·— Это не кость широкая, а я толстая.
— Впервые слышу такое построение этой фразы.
·— Счастье имеет свойство быстро заканчиваться...
— И что же делать?
— Всегда брать на литр больше..
·— Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, жизнь же не вечная...
·Девушки говорят, что вот поплачешь и все как-то само налаживается.
Я поплакал, а отчет не написался. Что я делаю не так?
·Если встать на улице и долго смотреть на небо, все вокруг сделают то же самое.
·Вот за что я люблю себя, так это за все.
·Скакалка - проверенный и быстрый метод похудения, если бить ею человека, который постоянно жрет.
·Слова «Завтра» и «Никогда» настолько одинаковы по значению, что я до сих пор не понимаю, почему их еще не сделали синонимами.
· В незнакомой компании изо всех сил делаю вид, что на экране моего телефона решаются дела вселенской важности.
·В детстве, наверное, каждый из нас ездил в деревню к бабушке по программе Work and travel.
·Совет по похудению: Сначала поверните голову влево, потом вправо. Повторяйте это упражнение каждый раз, когда вам предлагают покушать.
·Если с вами рядом кто-то громко храпит, аккуратно поверните ему голову до щелчка.
·Прости, что середина моего предложения прервала начало твоего.
·Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить пожрать.
· А ведь кому-то со мной жить. Счастливчик.
·Тварь ли я дрожащая или отопление дадите?
· Паркур - это умение элегантно и красиво залезть на верхнюю полку в поезде, а не эти ваши стены и крыши.
· Лучше бутер в руках, чем голодные мечты об идеальном теле.
— Не дави на меня, мне тоже трудно, мне нужно время, я запутался!
— Держи пончик.
— О, распутался!
Kammerton
27.03.2015, 11:38
На самом деле, только жена Черчилля реально понимала, что такое "синий Winston"
- У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь?! СЫН! У МЕНЯ! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели...
Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее.
Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня? Отсовокупись от меня!"
Alextver
29.03.2015, 01:07
Внучка подходит к бабушке:
- Баба, а кровь вкусная?
-А почему ты спрашиваешь?
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила......
- Мозгов нет у твоего папы!
- Ну точно, мозги ты ему еще в прошлом году вынесла!!!!!!!!
Алекс166
30.03.2015, 08:28
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила,
—Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
-Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор:
-Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик:
—9.
Директор:
- Сколько будет 6 x 6?
- Мальчик:
- 36.
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал:
-Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда Мисс Нилам ответила директору:
-У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?
Мальчик с директором кивнули.
Она начала:
_Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик после паузы:
-Ноги.
Мисс Нилам:
-А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? Мальчик:
-Карманы
Мисс Нилам:
-Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик:
-Кокос
Мисс Нилам:
-Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответю
Мальчик:
-Жвачка
Мисс Нилам:
-Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик:
-Подает руку
Мисс Нилам:
-Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик:
- Ага
Мисс Нилам:
-Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик:
-Палатка
Мисс Нилам:
-В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик:
-Обручальное кольцо
Мисс Нилам:
-Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик:
-Нос
Мисс Нилам:
-У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик:
-Стрела
Мисс Нилам:
-Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
Мальчик:
-Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам:
-Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик:
-Fork (Вилка)
Мисс Нилам:
-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик:
-Фамилия
Мисс Нилам:
-У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик:
-Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
-Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!
Алекс166
30.03.2015, 08:29
Прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
- Местный трудовик умер на вдохе;
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"
Жена говорит мужу:
-Ты такой умный, такой умный прямо гениальный!
Муж:
- Да нет я нормальный, просто ты у меня дура!!!
Игорь-62
02.04.2015, 14:25
Прекрасное солнечное утро. Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка.
Подходит полицейский и говорит строго:
— Наденьте на собаку поводок! Иначе будете оштрафоваы!
Мужчина идет молча дальше.
Полицейский свирепеет, достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и догоняет мужчину:
— Вот квитанция на штраф!
— Причем тут я? Это не моя собака!
— Что? А почему она бежит за вами?!
— Ну, вот вы тоже бежите за мной...:335:
Мегафон сказал, что будущее зависит от меня.
Кока-кола обещала, что все будет хорошо.
Газпром утверждает, что мечты сбываются!
Tеfаl думает обо мне,
Mауbеllinе говорит, что все в восторге от меня.
С аlwауs этот день мой, а с Lorеаl — я этого достойна.
Так что все зашибись!:97:
Жена гневно говорит мужу:
- Не, ну пьяный домой пришёл - это ладно... А почему у тебя спина-то поцарапана, а?!
- Люся, ты не поверишь... Идти не мог... Орёл принёс...:198:
Floyd Morisson
03.04.2015, 19:39
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит
класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто
сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда
не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- З**бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942
год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон - Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – г***о!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! – выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Е* вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Floyd Morisson
03.04.2015, 21:01
Режиссеры объединяются.
Лукас: - Давным давно, в одной далекой далекой...
Тарантино: - Японии.
Эммерих: - Америке.
Аллен: - Квартирке на Манхэтэне.
Все: - ОК.
Тарантино: - Ситуация охерительно вышла из под контроля. Двое парней с большими...
Шумахер: - Эээ... Чл..
Все: - Джоэль, завали е***о.
Тарантино: Двое парней с большими пушками тащат третьего с оторванной ногой...
Аллен: - Большим еврейским носом и весьма забавным акцентом.
Тарантино:
- Он орет: - Вашу мать, где моя гребанная доза гребанных
обезболивающих. Двое ребят, которые его тащат, обсуждают расцветку
обоев...
Линч: - И сов.
Крэйвен: - Сов-убийц.
Родригес: - Сов-убийц зомби... с Марса.
Линч: - Которые незамедлительно появляются из мистической двери в потолке.
Аллен: - В одной комнате им до комичного неловко, но внезапно...
Вонг Карвай: - Ничего не произошло.
Эммерих: - Но Нью Йорк все равно разрушен.
Джармуш: - Под весьма приятную музыку.
Drakosha
07.04.2015, 13:02
Иду по улице, слышу за углом детский смех и слова "хорошо, сейчас", решил пойти посмотреть, захожу за тот угол, а дети все смотрят, как один чтото на полу мастерит, на траве... Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне стало интерестно, что же они там мастерили, подошел поближе... Кто же знал, что они петарду в гов*но ставили :-(
Drakosha
07.04.2015, 13:13
- Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?
- А это чтобы ты уши не натёр.
Дракоша, про петарду супер :)))
Уж ночь наступила…
И звезды в окне…
Не спиться, не спиться…
НЕ СПИТЬСЯ БЫ МНЕ!!!)))))
Игорь-62
08.04.2015, 20:12
42354
42355
42356
Альберто
09.04.2015, 09:30
Игорь спасибо.Поехал на работу в хорошем настроении!!!
Drakosha
09.04.2015, 11:05
Брови некоторых девочек выглядят так, будто их спонсирует Nike.
Поженилась молодая пара, жить негде, решили они жить у тещи. Переехали, обустроились. С утра муж уходит на работу, жена и все остальные остались дома. Приготовили они поесть, поели, а посуду мыть никому не охота. Договорились так: кто первый слово скажет тот и моет посуду. Приходит муж с работы, поздоровался со всеми, в ответ тишина. Сам себе наложил поесть, поел. Приходит в большую комнату, там сидят телевизор смотрят, он к жене подсел, стал гладить ее по коленке, потом по груди, взял ее тут же и тр@хнул, в ответ тишина. Тоже самое проделал с тещей, в ответ опять тишина. Пошел на балкон покурить, там сигаретой губу обжег. Возвращается в комнату и спрашивает: — У нас в доме вазелин есть? На это тесть отвечает: -Вы как хотите, а я лучше посуду помою!
-Дорогая, давай поиграем в ролевые игры?
-Ты уборщица, а я сплю.
Американский форум: задал вопрос - получил ответ.
Израильский форум: задал вопрос - получил вопрос.
Русский форум: задал вопрос и потом долго выслушиваешь, какой ты му*дак.
Стоит мужик над тазиком, стирает штаны. Трет и приговаривает:
— Ну никому верить нельзя! НИКОМУ!!! Вообще никому, даже себе!!! Ведь только пункуть хотел!
Американский форум: задал вопрос - получил ответ.
Израильский форум: задал вопрос - получил вопрос.
Русский форум: задал вопрос и потом долго выслушиваешь, какой ты му*дак.
Пример.
Тема 2WD или 4 WD
или еще тема Бензин или Дизель:D:D:D:D
Игорь-62
12.04.2015, 10:17
42523
42524
42525
Альберто
12.04.2015, 19:22
А я дурак все Путина ругаю!
Альберто! Въехал наконец:128:
Альберто
12.04.2015, 20:52
Каюсь!
— Что делать, если встретил в лесу медведя?
— А замазкой в него!
— Так откуда в лесу замазка?
— Медведя увидишь - появится!
Игорь-62
15.04.2015, 21:11
42686
Сегодня первый раз прыгал с парашютом! Ощущал себя как птица в полёте ( летел и гадил.) Был несказанно удивлён, крайне изумлен и сильно обескуражен!!! ( но вслух орал совершенно другое )!
Самая хищная птица в мире - это " дельтаплана однако"! Чукча три раза стрелял, пока она человека не отпустила!
Игорь-62
20.04.2015, 20:03
42855
Drakosha
21.04.2015, 11:07
Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея".
Муж заржал и говорит:
— А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?
Я уже начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю плавки, чтобы летом они на меня налезли.
Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали – Бухатико.
Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну: — Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ. — Который крем? — Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.
Просыпаешься в раю... В ногах чмокает обнаженная женщина. Слева — холодильники с пивом. Справа — полки с сигаретами. Ангелы поют "Владимирский централ". Понимаешь: на ночь приютила продавщица из ларька.
Floyd Morisson
22.04.2015, 12:18
Об автомобилях
При разработке автомобиля «Победа» планировалось, что название машины будет «Родина». Узнав об этом, Сталин иронически спросил: «Ну и почем у нас будет Родина?» Название автомобиля сразу изменили.
Об импортозамещении
Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике:
– Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли!
И так несколько раз, между разговорами на другие темы:
– Попробуйте, хорошие лимоны!
Наконец собеседника осенило:
– Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы.
– Слава Богу, догадался! – сказал Сталин.
О хвастовстве
Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы преподнести это событие по пафоснее, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адьютант не знал — в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и пафосно провозглашает:
— Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики!
Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит:
— Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял.
О наглости
Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил:
«Вы хотите еще что-нибудь сказать?»
«Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне».
«Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию».
Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить.
«Не стоит благодарности», – заметил Сталин.
Прочитав написанную на рапорте резолюцию:
«Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин», генерал обратился к Верховному: «Тут описка, товарищ Сталин.
Я не полковник, а генерал-полковник».
«Нет, тут все правильно, товарищ полковник», – ответил Сталин.
О коррупции
После войны Сталин узнал, что профессор К. «отгрохал» под Москвой дорогую дачу. Он вызвал его к себе и спросил: «Это правда, что вы построили себе дачу за столько-то тысяч?!»
«Правда, товарищ Сталин», — ответствовал профессор.
«Большое вам спасибо от детского дома, которому вы подарили эту дачу», — сказал Сталин и отправил его преподавать в Новосибирск.
О геральдике
Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
– Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Сталин ответил:
– На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.
О приоритетах
Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: «Затопить». Сталин отвечает: «Вот вы свою половину и топите».
О псевдонимах
Сталин приехал на спектакль в Худ. театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку сказал: «Алексеев», называя свою настоящую фамилию.
«Джугашвили», – ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу.
О прогнозах погоды
Сталин спросил у метеорологов, какой у них процент точности прогнозов.
– Сорок процентов, товарищ Сталин.
– А вы говорите наоборот, и тогда у вас будет шестьдесят процентов.
Об усердии
Во время войны Сталин поручил Байбакову открытие новых нефтяных месторождений. Когда Байбаков возразил, что это невозможно, Сталин ответил:
– Будет нефть, будет Байбаков, не будет нефти, не будет Байбакова!
Вскоре были открыты месторождения в Татарии и Башкирии.
Drakosha
29.04.2015, 15:28
- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
- Девушка, я - женат...
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Я по поводу страховки!
- У меня есть презерватив!
Новости из шестой палаты. У греков пенсия 500 евро (40 000 рублей). У россиян пенсия 82 евро (6500 рублей). Но помогать (не перепутайте!) будет Россия грекам! Население России в восторге...
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать...
Cоветы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
США ввели ограничения на продажу в Россию программного обеспечения. И этим они собираются подорвать экономику страны, в которой покупка ПО рассматривается как акт благотворительности?
Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.
Зэк состарившись на зоне готовится умирать…. Подходят к нему кореша:
— Тебе недолго осталось жить – давай мы тебе ухо отрежем и сделаем себе пепельницу…
Зэк, приподнявшись, отвечает:
— Да лучше хрен мне срежьте и сделайте себе мундштук…
В субботу утром жена пошла погулять с собакой, а я еще дремал. Слышу хлопнула дверь - они вернулись. Спустя некоторое время пес подбежал ко мне и начал меня лизать в лицо. Тут жена кричит из кухни:
- Знай, что твоя собака только что ела в парке ******.
- А почему от неё не пахнет? - спрашиваю я.
- Да потому что он только что попил из унитаза...
Если чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится очень неприличная фигура…
Игорь-62
07.05.2015, 14:56
43456
Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!
========
Жена: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж: Тогда подуй в свисток, и игра начнется!
========
Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал улепетывать от них, они за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию.
Тут отец выбегает из подъезда и говорит: - Бля мужики, ну не мог я тормознуть, обосрался бы!
========
В магазине парень берет пачку презервативов (15 шт) Просит еще дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:
- Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
========
- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.
=========
Обама:
- Я вам денюжку принес, за войнушку, за июль!
Парашенко:
- Вот спасибо, молодец! Только поздно - нам 3.14@дец!
- Мистер Путин, ЕС ввела очередной пакет санкций. Что Россия обирается делать?
- Ждать.
- Но чего ждать, мистер Путин?
- Холодов…
===========
Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа.
======
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на ее сиськи. Она вдруг спросила: — Молодой человек, может, наконец, все- таки нажмете? И тут что-то пошло не так...
======
Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону: -"Женщина, не кричите, говорите внятно, @б@нулся — это он упал или сошел с ума? ...
======
— Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
— Знаете, знаете...
======
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую". Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! " Испуганные прихожане: "Что там происходит? " Дьякон важно: "Евангелие толкуют".
======
C возмущением встретили жители квартала новость о том, что детская площадка будет перепланирована под торговый центр.
А где же теперь, позвольте, машины ставить?!
Где, спрашивается, с собаками гулять?!
Типичная такая ситуация.
Диалог Украины и ЕС:
- Кредиты можно получить?
- Нет.
- Безвизовый режим можно?
- Нет.
- Экспорт сельхозпродукции можно?
- Нет.
- А что можно? Мы же европейцы теперь!
- Можете провести гей-парад.
Игорь-62
20.06.2015, 10:20
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
— Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
— Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.
— У вас был гомосексуальный опыт?
— Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.
Побывал украинец в Испании, приехал, ну и с другом это дело обсуждает:
- Ну й чого ти там бачив?
- Корриду бачив.
- А чого це таке?
- Да там малого бичка вбили.
- Та за що ж вбили?
- Та вiн дюже розсердився.
- Та чого вiн розсердився?
- Та тобi б перед мордою москальським флагом помотали!
Встречаются два друга. Один хвалится:
— Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю — сразу места уступают... Второй:
— Ты чего? На Бугатти накопил?
— Нет...
— А что тогда?
— Эвакуатор...
Как хорошо, когда дома есть дети!
Зашел - споткнулся о кастрюлю, упал, а
тут на счастье подушка лежит.
В ванной - ботинки, в спальне пряники.
А главное - всё под рукой!
Miss Cat
25.06.2015, 11:46
:D
- Неееее!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
- Вася! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу, бл*ть, замкнутое пространство!
Игорь-62
26.06.2015, 17:08
Когда женщине шеф—повару ресторана предложили руку и сердце, то в её голове волей—неволей промелькнуло около десяти рецептов.:198:
К новой секретарше подходит жена начальника:
— Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
— А кто была предыдущая?
— Я.:D
— Чем закончилась ваша ссора с женой?
— Она приползла ко мне на коленях.
— И что она сказала?
— "Вылезай из-под кровати, подлый трус!":o
Покупатель:
- "Яйцо отборное"... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.:smoky:
Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
— Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
— Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.:335:
Алекс166
29.06.2015, 08:09
Ругаются две молодухи . Ругаются , словарный запас вежливости постепенно подходит к концу, и в финале одна посылает другую на всем известные три буквы.
Опять таки ответ , достойный истинной одесситки :
"Не волнуйся дорогая , я там бываю чаще , чем ты на свежем воздухе!"
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику: - Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссер: - Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных! - В такой холод?! Наверное, моржи! - Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...
Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
- Ты была самой красивой на своем дне рождения! - Спасибо! Я старалась! - Специально гостей подбирала?
Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...
Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
(муж, возбуждаясь)
- Хочу!!!
- Тогда спи...
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
-Да, похожа...
Два кума в бане:
- Куме! Вы шо, дрочите?
- Тююю... Та яка вам разниця з якою скоростю я его мою???
Боярский звонит по телефону:
- Алло, это Горводоканалья?!
- Нет. Это Санстанция, Санстанция, Санстанция...
Игорь-62
01.07.2015, 21:52
45787
45788
45789
45790
После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал оскорблять коньяк.
Оборотень
28.07.2015, 01:03
Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея.
Тухнут красные глаза. Последнее, что он слышит - чьи-то слова:
"Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!"
Греция выставила счёт всему миру за 2000 лет пользования демократией. Россия,по словам Ципраса,в число должников не входит...
Очень низко над землёй летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот...
Мужик полирует машину. Вороны на дереве-вот,сцуко,все посты удалил...
Не совсем анекдот но, вЕсело:
Что быстрей всего на свете, в школе громко спорят дети.
Слово! - говорит Ахмет, -Вылетит и все, привет!
-Ты не прав, мой друг Ахмет! Ваня говорит.
-Самый быстрый – это ж свет! Раз, и он горит!
-Понос нельзя опередить! Им возражает Вова:
-Я не успел ни свет включить и не сказать ни слова!
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея.
Последнее, что он слышит, чьи-то слова:
-Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!
SHERIFFF
21.08.2015, 23:51
на пару сообщений вверх #1045
иногда полезно читать что пишут люди :)
Kammerton
15.09.2015, 18:43
— Читаю новость: «Тополя» Моне продали за 22,5 млн долларов».
Долго не мог понять, кто такой Моня и почему ему продают ракеты.
Влад-Саратов.
15.09.2015, 20:14
Сидит ворона- в клюве сыр. Бежит лиса и спрашивает:"Ворона, ты будет голосовать за Единую Россию?"
Ворона:- Нееет!
Сыр выпал и лиса была такова.
Ворона: -Ну сказала бы "Да", все равно б ничего не изменилось.
http://www.youtube.com/watch?v=AXRlosLDbzM
http://www.youtube.com/watch?v=1W4FZOwTgTM
https://www.youtube.com/watch?v=Bbe7wgJtO90&feature=youtu.be
https://www.youtube.com/watch?v=4xXunz87eMM
Знаю, что баян, но порадовало)
https://www.youtube.com/watch?v=cUsikLt_VEk
Давайте здесь по теме. Прикольное видео и т.д. в соседней. Модераторов прошу перенести.
Есть предложение все приколы объединить в одной группе и назвать ее, к примеру просто Юмор. Прыгать по нескольким группам в поисках позитива не очень удобно
Пацаны, проблема!
Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то.
Короче, что делать? Развод?
Бабье лето - это когда дети уже выросли, а внуков еще нет.
Пацаны, проблема!
Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то.
Короче, что делать? Развод?
Аха-ха-ха)))))))))))))) Полюбас)))
Игорь-62
03.10.2015, 16:55
:128:— Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи....
:o Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".
:97:- Знаешь, любимая, пусть после моей смерти у детей будет заботливый папа и любящий тебя муж.
- Ой, да ладно тебе, ешь, нормальный суп.
:smoky: Отец-сыну: — После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование. — А что такое высшее образование? — спрашивает сын. — Это то — отвечает отец — что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним...
:icon16:- Вадик, у тебя МТС?
- Жора, если бы у меня был МТС, я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.
Смайлик не показывает(
супер)
Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая падла постоянно сливает соляру!
– Привет, красотка! У такой красавицы есть парень?
– А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, пи?ор?!
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.
Игорь-62
17.10.2015, 23:37
:confused:Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут веселого???
— А остальных посадили...
:335:Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, просто вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии, срочно...
:smoky:Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.
:slee001:Хирург:-Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
-Но у меня же полис!
-По полису можем загнуть, чтобы не мешал.
:pВладелец ресторана официанту:
— Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
— А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.
Тоже баян.
Больше всего мужиков настораживают ДВЕ вещи.... Шум в двигателе автомобиля... И женщина, которая вдруг стала ласковой и доброй...
Дочери пять лет. Ходим с ней на танцы. В понедельник возвращаемся домой с вышеуказанного мероприятия, проходим мимо магазина. Предлагаю ей:
- Я возьму себе маленькую бутылочку пива, а тебе чупа-чупс, только маме не рассказывай, хорошо?
- Хорошо.
Заходим в магазин, я беру себе литровую бутылку "Оболони", мое чадо складывает в корзинку два чупачупса, две пачки чипсов, два пакета мармелада, два киндерсюрприза (себе и сестре)...
Я говорю:
- Мы ведь на один чупа-чупс договаривались!?
А в ответ слышу:
- Так у тебя и бутылочка не маленькая.
Пришли домой, рассказал жене, посмеялись вместе. Через неделю забираю ребенка из детского сада, идем танцевать. По дороге происходит такой диалог:
- Пап, я маме ничего не сказала про пиво.
- Молодец!
- Значит я умею секреты хранить?
- Конечно умеешь.
- Ну так может ты сегодня опять себе пива купишь?
- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты замучил меня! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...
Floyd Morisson
13.11.2015, 16:17
Зачет! Я только что харчо сварил!:icon16::icon16::icon16:
boris777
13.11.2015, 16:47
Два гаишника, фанаты «Формулы-1», сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится мерс, который носит через три полосы из стороны в сторону.
1-й гаишник:
- Пьяный, что ли?
2-й:
- Да нет, резину прогревает.
ДРУЗЬЯ ПРОЧТИТЕ ЧУТЬ СО СМЕХУ НЕ УМЕР!!!
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
—Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил!
Кудряш:
— Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал!
Кудряш:
— Забирал…
(смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай лейтенант.
Кудряш:
-Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
-Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.
Тут есть от чего со смеху умереть....
Хотел как лучше, а получилось как всегда.
Знаете почему женщинам и колготках по морозу не холодно. А мужики и в джинсах мерзнут.
Да потому что отопление у мужиков ху--ое. А у женщин пи---тое.
Alexandr_Bel
17.12.2015, 15:46
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?
Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Не плюй под стол. Там тоже гости!
Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно внутрь.
Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить и сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если с нее снять обертку!
Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло.
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
По тому, как мужчина вставляет ключ в замок зажигания, опытная женщина может определить, каков он постели! Если он с силой втыкает ключ и резко поворачивает его: он груб и не сдержан! А если долго не может попасть(да,ещё и ключ уронил!): он нерешителен и вял в постели! Если Вы встретили такую женщину, мой вам совет: лизните замок зажигания...
SHERIFFF
18.12.2015, 21:55
Пошло, но ржачно!
С 19 декабря по 1 января — две недели плюсовой температуры даже ночью. Это компенсация россиянам за потерю египетских и турецких курортов.
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
Два опера звонят с докладом в убойный отдел:
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчина, 38 лет.
Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол.
Скорая помощь забрала его в больницу.
- А жену вы задержали?
- Нет, пол ещё мокрый...
Родители подарили 4-х летнему сыну барабан...
И только мудрый сосед через неделю догадался спросить:
-А Ты знаешь, дружок, ... что у него внутри?!
Объявление в спорткомплексе "Хочешь здоровое,красивое тело? Всего 100 долларов- и оно твоё. До утра..."
Немецкие ученые-генетики скрестили человека и собаку, получилось отличное видео.
В кофе - кофеин.
А в какао?
Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками припёрся?
Он курил "Парламент"-но в депутаты не выбрали,ел сыр "Президент"-но...сами понимаете...И только пиво Kozel реально подействовало...
Хорошо, когда можно кого-то обвинить в своих бедах.
Украинцы во всем винят Россию и Путина.
Россияне винят во всем Штаты и Обаму.
Только бедные америкосы не знают кого винить и судорожно ищут инопланетян на Марсе.
- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля"
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал...
Ты кто? Дык я планшет 4G. ( из жизни)
*в ушедшем году ток 1 анекдот зацепил.
- Беня, а шо там такое на Украине происходит?
- Украина с Россией воюет.
- И шо, как там дела?
- Ну Украина потеряла таки два миллиона гражданских, полуостров Крым, несколько вертолетов и самолетов, десятки бронетранспортеров, убито много военных и ещё на грани перехода к России две большие области на востоке.
- А у Русских шо?
- Таки не поверишь, они вообще на войну не явились.
**ну и второй анекдот слегка так запомнился
Порошенко приехал в какую-то деревню, ему всё показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом "Слава России!". Порошенко, оправившись от шока, спрашивает:
- А это кто такой?!
- Это дед Панас, местный сепаратист.
- Так почему же вы его не арестуете?
- Ну, во-первых, он очень старый...
- А во-вторых?
- А во-вторых, он один на всю деревню гонит обалденный самогон, и если его арестовать, то завтра вся деревня будет стоять с такими плакатами.
Игорь-62
17.01.2016, 14:09
52180
52181
52182
52183
Игорь-62
21.01.2016, 23:25
52334
52335
52336
Игорь-62
23.01.2016, 14:49
52373
52374
52375
Игорь-62
24.01.2016, 21:24
52441
52442
52443
Игорь-62
28.01.2016, 18:15
52581
52582
52583
Как ИЗВЕСТНО, Сталин очень ЛЮБИЛ КУРИТЬ...
МинЗДРАВ тогда почему-то... не ВЯКАЛ!..
Игорь-62
04.02.2016, 19:01
52803
52804
Игорь 62, иногда просматривай о чём уже написано, а не просто вываливай бородатый анекдот. 16 постов назад это уже было ( про полы)
http://www.syclub.ru/showpost.php?p=543990&postcount=1083
Игорь-62
07.02.2016, 20:19
[QUOTE=Dedok;560484]...иногда просматривай о чём уже написано, ...QUOTE]
принял
С_е_р_г_е_й
07.02.2016, 21:13
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг, заяц угрожающе:
- Кто пернул!?
Лев: "Я! А что!?"
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Запах - ВО!!!
-а что это Серега после свадьбы заикаться стал?
-у его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как увидел три тещи...
https://www.avito.ru/moskva/avtomobili/ssangyong_actyon_2011_715969728 - когда сдавали в салон пробег был 128990!!! ВОТ ЭТО АНЕКДОТ!!!!
Дорогая техподдержка! «В начале года я обновилась с Бойфренд 5.0 до Муж 1.0 и обнаружила существенное замедление работы системы. Это особенно касается приложений Цветы и Драгоценности, которые под Бойфренд 5.0 работали просто идеально. Кроме того, в Муж 1.0 не оказалось таких полезных программ, как Романтика 9.5 и Личное Внимание 6.5, зато установилась куча ненужных программ типа Премьер-Лига 5.0, НХЛ 3.0 и Бильярд 4.1. Общение 8.0 перестало работать, а Уборка Дома 2.6 при попытке запуска валит всю систему. Я пыталась использовать Нытье 5.3, чтобы починить их, но это не сработало. Что мне теперь делать?» Отчаявшаяся Дорогая Отчаявшаяся! «В нашей лицензии указано, что Бойфренд 5.0 — это развлекательный пакет, а Муж 1.0 — операционная система. Попробуйте запустить утилиту „Я думала, ты любишь меня.ехе“, загрузите приложение Слезы 6.2 и не забудьте установить обновление системы Чувство Вины 3.0. Если вы сделаете все правильно, система Муж 1.0 автоматически запустит приложения Драгоценности 2.0 и Цветы 3.5. Однако учтите, что, если вы будете слишком часто использовать эти приложения, система запустит Гнетущее Молчание 2.5, Друзья 7.0 или Пиво 6.1. Что касается Пиво 6.1 — это опасная программа-вирус, которая без вашего ведома загрузит приложения Пуканье и Громкий Храп Бета. Но, как бы там ни было, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не устанавливайте приложение Теща 1.0 (оно запускает вирус, который отбирает у вас управление всей системой и вы теряете над ней контроль). В дополнение к сказанному — не пытайтесь заново установить Бойфренд 5.0. Они несовместимы с Муж 1.0, и это вызовет крах системы. Напоследок: Муж 1.0 — отличная программа, но у нее ограниченные ресурсы памяти, и она очень медленно запускает любые новые приложения. Чтобы увеличить память и улучшить работу системы — предлагаем вам купить несколько новых программ. Мы рекомендуем: Готовка 3.0 и Красивое Нижнее Белье 7.7. Удачи вам!» anekdotov.net
SHERIFFF
10.02.2016, 15:14
Класс! Добавлю в закладки! :D
Шанс на то, что в результате лотереи страной начнут править приличные люди, выше, чем на то, что они будут избраны на выборах.
Floyd Morisson
11.02.2016, 22:05
Зять-теще:
— Как спали, Софья Натановна?
— Плохо, зятёк! Всю ночь комар кусал — утром проснулась, а подушка в крови.
— Так это его после Вас, мама, вырвало, наверное?
Игорь-62
14.02.2016, 22:14
53243
53245
Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
— Смотрите, это видео о том, как я провожу свой день. — Но это—же фотка, где ты лежишь на диване! — Нет! Это видео.
Едет мужик в переполненном трамвае,неожиданно суп гороховый о себе напомнил.Деваться некуда,все равно выйти не успею. Дунул в общем.Рядом девушка стояла он ей и говорит громко так,мол нездоровый кишечник лечить надо пока молодая.Та в краску.Тут молодой человек за даму заступился,как вам не стыдно ведь это вы мужчина воздух испортили.А мужик ему и говорит: "Ну ты студент даешь,отмазываю тебя отмазываю".
SHERIFFF
15.02.2016, 22:50
политическую обстановку сегодняшнюю напомнило и некоторые страны :(
Есть три плохие новости:
1. Сегодня не пятница.
2. Завтра тоже не пятница.
3. И даже в пятницу будет не пятница в связи с переносом одного рабочего дня на предстоящую субботу.
а как же 3 хорошие на следующую неделю:
1. Понедельника не будет
2. Вторника тоже
3. Вкалываем 3 дня(считай до среды)
Игорь-62
19.02.2016, 01:35
53433
После успешно проведённой модернизации две беды России теперь называются:
«менеджмент» и «инфраструктура».
История США одной строкой :
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым.
Недовольный муж жене на 23 февраля " Трусы порвались, носки протерлись, а она надумала ноутбук подарить!
Иваныч_174
01.03.2016, 21:28
http://images.vfl.ru/ii/1456761869/40745b0c/11676634_m.jpg
Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё
Порошенко: - ОК, гугл. Как вернуть Крым?
Гугл: - Крым вы уже вернули. Правильный вопрос - как вернуть долги?
Игорь-62
15.03.2016, 23:13
54482
oleg_pav
15.03.2016, 23:56
Братьев, а теперь сестёр Вачовски спросили:
- Вас не смущает та шумиха, которая вновь поднялась вокруг вас?
- Да нам и раньше пох... было, а теперь вообще до пиз**!
Игорь-62
16.03.2016, 20:07
54513
—Дети, пишите диктант: В углу ,скребёт мышь.Нанисали? Что у тебя,Вовочка? Вопрос, Марь Иванна. По существу? По существу. А кто такой вуглускр?
Вчера оплатил 1147 рублей за капремонт дома. Посмотрел на сайте Правительства Москвы, мой дом будут ремонтировать в 2033 году (через 18 лет). Общая площадь моего дома, по данным того же сайта, равна 56778 кв. м. А теперь мое любимое. Считаем: За 18 лет я заплачу: 1147 руб * 12 мес * 18 лет = 247'752 рубля. За 18 лет весь мой дом заплатит: 56778 кв. м. * 15 руб/м * 12 мес * 18 лет = 153'300'600 рублей. Я думал, нам просто трубы и крышу отремонтируют (так на сайте у них сказано), но, судя по сумме ремонта, уже в 2033 году на моем доме будут золотые купола, минимум две вертолетные площадки, бронированые окна, скоростные лифты, кевларовые стены и платиновое напыление на перилах, ну чисто для красоты. Я выражаю искреннюю благодарность всем, кто придумал или имеет хотя бы какое-то отношение к авторству этой замечательной, своевременной и такой щедрой социальной программы. Низкий вам поклон.
Alexandr_Bel
18.03.2016, 22:24
Я выражаю искреннюю благодарность всем, кто придумал или имеет хотя бы какое-то отношение к авторству этой замечательной, своевременной и такой щедрой социальной программы. Низкий вам поклон. - вот эти деньги и пойдут на золотые купала и платиновые унитазы тем, кто все это придумал.:icon16:
А нам, дай бог, если на трубы с крышей хватит.
Анекдот на тему кризиса:
Клиент в банке обращается к менеджеру:
К. - Дайте денег?
М. - Нету.
К. - Как нету? Мой вклад лежит у вас!?!
М. - Кризис! Наличные не выдаем!
К. - Мне за квартиру платить надо!
М. - Переведите безналом.
К. - Нууу... Я есть хочу, в ресторан сходить...
М. - У вас пластиковая карточка.
К. *заливаясь краской и шепотом* - В конце концов я хочу снять проститку!..
М. *тычет пальцем в зал, где сидят операционистки* - Выбирайте любую!
- У вас в графе "Увлечения" написано "групповые изнасилования". Вы серьёзно?
- Да, я отлично работаю в команде.
Муж очень полной женщины, вешая белье на балконе, упал вниз, и спарашютировал, держа в руках трусы. Так большая жо#а иногда может спасти жизнь.
Прибегает Пятачок к Винни:
- Винни, Сова то медвежонка родила, а я триппер схватил.
Винни, округляя глаза:
- Мы же твоим воздушным шариком предохранялись...?!
Пятачок, смущаясь:
- Понимаешь Винни, мне после тебя брезгливо было, вот я шарик наизнанку и вывернул...
— Моня, зачем нужно было посылать Сёму матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сёма, иди работай!»:icon16::icon16::icon16:
Посетитель ресторана попросил к обеду бокал вина.
-Вам красного или белого? - спросил официант.
-Мне без разницы,я дальтоник.
Игорь-62
20.03.2016, 00:30
54619
Почему наши министры не могут вывести страну из кризиса? Ведь у них есть для этого все необходимое — шикарная мебель в кабинетах, часы за 500 тысяч евро, айфоны, люксовые авто, умелые любовницы. Ничего важного, вроде, не упустил?...
Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать — включил видео как другие жрут, подергал себя за язык — и сытый.
Уборщица со шваброй в руках ворчит, убираясь в мужском туалете госдумы: "Ни страной ни х... управлять не умеют!"
Игорь-62
01.04.2016, 20:43
55189
55190
- Пап, а что может сделать инфузория?
- Она может купить шубу, хотя я не на это копил.
oleg_pav
07.04.2016, 15:48
1k8AxQ77cu8
Мама с дочкой 5ти лет в машине едут. Из встречной машины с окна вылетает имитатор фалоса и в стекло. Доча маму спрашивает Ой что это. Мама смущаясь. Наверное жук. Дочка - что жук понятно но как он с таким фалосом летает?
дядя Вова
07.04.2016, 20:57
Думаешь девочка в 5 лет знает слово фалос?:97:
Думаю что эт Я культурно рассказал. А уж из 3х букв наверняка знает.
Живем , как в Китае: в школу-дань, чиновнику-сунь, гаишнику-кинь, врачу-вынь, а зарплаты-хунь...
Если бы женщина не сопротивлялась, то в "Кама-сутре" была описана только одна поза.
oleg_pav
15.04.2016, 17:23
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Игорь-62
15.04.2016, 18:07
55872
Игорь-62
15.04.2016, 18:09
55873
Майор полиции смотрит прямую линию с Путиным, тот рассказывает про Обаму. Тут входит в кабинет мужик:
- Гражданин майор, я соседа грохнул.
- Молодец, что честно признался, сразу видно, порядочный человек. Давай, иди, не до тебя.
электросталь
18.04.2016, 12:26
Судились два еврея,прокурору дали пять лет.
Опыт — это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "Нахрена? "
Сидят в кабаке два новых русских и едят.
Один все время заглядывает под стол.
Второй не выдерживает - подходит к первому и смотрит:
у того на коленях лежит маа-аленький теннисный корт размером с коробку конфет и маа-аленькие теннисисты рубятся в теннис.
Маа-аленькие зрители болеют, в общем, обалдеть.
- Братуха! Где ты взял такую крутоту!
- Да, понимаешь, у меня друг есть - джинн. Так он желания исполняет.
- А можно я чего-нибудь загадаю?
- Можно. Только он немного глуховатый.
- Да ладно... Хочу, чтобы на меня падали баксы!!!
Тут на него начинают падать факсы, бить его по голове, в общем,
забросало его этими самыми факсами. Мужик вылезает из-под кучи
факсов...
- .ля! Да на фига такой джинн нужен!
- А ты думаешь, я у него просил 30-сантиметровый теннис?
Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака — злая! Цепь — китайская! " - Так хотелось в цепную тему поместить...
Игорь-62
30.04.2016, 20:55
56536
дядя Вова
01.05.2016, 22:41
Пришел выпускник МАИ в КБ работать. А там над конструкцией
самолета бьются: отваливается крыло у самолета и все. Балки силовые ставили,
крепления, тросики - ничего не помогает. Тогда он и говорит:
- А вы дырок у основания крыла насверлите!
- Ты что, охренел? Тем более отвалится.
- А вы попробуйте.
Попробовали... Держится!!!
- А откуда ты знал, что это поможет?
- А вы когда-нибудь видели, чтоб туалетная бумага по дырочкам
отрывалась?
Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!
Правительство Греции возглавил Пападимос. А в России Пападимос займет этот пост после того, как его освободит Папавовас.
Прошла акция день без мата!
— Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
— Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
— Местный трудовик умер на вдохе;
— А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"
Как определить, надо ли тебе худеть?
Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в форме...
Если нет - поменяй нафиг ты этого доходягу на нормального мужика!
Не всякая собака добежит до середины Кореи.
не каждый актион доездит до 50 т.км без операции
Если на заставку телефона поставить фото Евгении Васильевой, он никогда не сядет.
Но некоторые пользователи отмечают быстрое исчезновение денег со счета.
Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования.
Смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток не смешно...
Все начиналось с жертвоприношений богам, а закончилось подоходным налогом...
Всех новорожденных девочек в России называют в честь какой-нибудь парикмахерской
SHERIFFF
21.06.2016, 23:07
Жена просит Дзюбу в магазин сходить.
Артём ей: Да не пойду я! Меня сейчас болельщики увидят, в лицо плевать будут! Побьют ещё!
Жена: Одень моё платье, парик, накрасься никто тебя не узнает...
Оделся, накрасился пошел..
В очереди в магазине стоит, бабка подходит. Привет, Дзюба!
Артём в недоумении: Бабка, но как?! Как ты меня узнала? Я накрашенный, в платье, парике, лабутенах...
Бабка: Не узнаёшь? Это же я, Слуцкий.
1913 год. Жандарм волокет революционера в тюрьму.
1917 год. Революционер волокет жандарма в тюрьму.
1937 год. Оба на Колыме.
1987 год. Идет старенький жандарм и видит, как старенький революционер на углу семечками торгует.
Жандарм подходит и спрашивает: «Ну и что, царь-батюшка тебе семечками мешал торговать?»
Игорь-62
01.07.2016, 18:27
58665
Serega Boroda
04.07.2016, 19:01
Это не Тютчев Ф.И., это Саблин В.Г(конец ХХ века)
Замри паскудная Европа
И не «качай» свои права!
Ты у РОССИИ — просто жопа,
А думаешь, что голова.
Тебе всегда, такой вальяжной,
Усмешечка кривила рот…
Но разве сволочи продажной
Известен истины полет???
Измазав рыло в шоколаде,
Руля шикарный Мерседес —
Не знаешь ты: к какой «награде»
Тебя подталкивает бес!
Итак, рули пока рулится —
Пока в России смута прет…
Но знай: беда уже стучится!
Твой час последний глухо бьет…
Если честно, то это надо переносить в тему со стихами.
Ну тогда еще один стих от Агнии Барто
"Володин портрет" (1957 год):
Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.
Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.
Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.
Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!
Игорь-62
07.07.2016, 21:29
58855
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
Игорь-62
10.07.2016, 16:50
59070
Зима. Трещит лютый мороз. По лесу бежит стая волков. Остановились, совещаются: " Что делать будем? Мороз такой, что сейчас концы у нас обморозятся и отвалятся". Один предлагает: "Давайте свои концы друг другу в жопу сунем и так пойдем". На том и порешали. Идут они строем, а тут передний и говорит: "Братва, давайте в ногу шагать, а то е**я какая-то получается!"
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе. — "Модератор" — подумал Штирлиц.
Игорь-62
25.07.2016, 17:46
59466
59467
Просыпается старик Хоттабыч утром с большого бодуна, тошнит, голова трещит, руки трясутся, надо срочно опохмелиться. Хвать за свой подбородок - там голо. Он к Вольке:
- Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?
- Я же тебе говорил:" Давай закажем сразу ящик". А ты:" Ещё по пятьдесят, ещё по пятьдесят..."
Игорь-62
30.07.2016, 17:12
59626
Борьба с коррупцией похожа на ловлю рыбы профессионалами на канале "Охота и рыбалка". Поймали,взвесили,отпустили...
Ещё пару дней все будут шутить над результатами выборов.
А потом 5 лет результаты выборов будут шутить над всеми.
Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока.
Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы...
Теперь они живут в резервациях.
Вот Европа и получила свой "Южный поток"!
К Дню работника сельского хозяйства генно-модифицированные продукты устроили большой праздничный концерт.
Вчера нашёл молодую утку.
У неё крыло подбито, и она не сможет улететь на юг.
Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу её на юг – могу в Таиланд, могу на Бали.
генно-модифицированные продукты устроили большой праздничный ужин
- Ну, что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Две страшных подруги бальзаковского возраста:
- Ты кричишь во время секса?
- Ты чё, дура что ли? Секс у меня был два раза в год, ещё на мужика кричать?
Зайдите в свинарник.
Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают. Те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в политике…
Третий день висит над городом десант эстонских парашютистов.
Евгеньевич
09.11.2016, 00:33
Зайдите в свинарник.
Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают. Те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в политике…
Не стоит включать телевизор и мозг одновременно. Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер.
На дорогах сейчас такой беспредел творится.
Страшно права покупать.
Два друга:
- твоя жена кричит, когда сексом занимаетесь?
-да, громко!
-что, с самого начала?
-нет, потом, когда хр...н об занавеску вытираю...
:97:
Разговариваютдве подруги:
- Ты знаешь, у меня без конца болит голова!
- А я вообще без него уснуть не могу!
По информации «Интерфакса», прослушка Улюкаева велась с лета. При этом при задержании министр «тщетно пытался дозвониться до покровителей».
(c) https://lenta.ru/news/2016/11/15/ulukaev111/
Даже боюсь представить, у кого в этот момент села батарея на айфоне.
Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой — 25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос . Очень напоминает наши споры в некоторых темах....
Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения. Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины. Но при этом, , он в упор не видит края гаражных ворот!
Алексей 13
01.12.2016, 01:07
Не пугай так. Это-Палево 100%.
Нет! В России все-таки не две беды, а одна - дураки, которые как не стараются дороги сделать не могут.
Alexandr_Bel
06.12.2016, 11:01
Нет! В России все-таки не две беды, а одна - дураки, которые как не стараются дороги сделать не могут. - как там в старом анекдоте про обезьяну - "дура не дура, а червонец в день имею ". Так что их дураками назвать нельзя.
- как там в старом анекдоте про обезьяну - "дура не дура, а червонец в день имею ". Так что их дураками назвать нельзя.
Логично .
Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил - ты всё равно идиот.
:confused:форум не олимпиада....,а споры заканчиваются тем ,что каждый остаётся при своем мнении:icon16:
Если чего-это я в анекдотах вычитал. Пропустить не смог....
:confused::confused:сознаюсь,не въехал....думаю к чему это ты:icon16:....
ладно,пусть будет как анекдот (а то мало у нас чудес на форуме..)
Видимо,надо было источник указать-откуда взял... А то и в самом деле без кавычек нагловато смотрится...
Лежит колобок с голой девкой. И думает вот бабка дура - не долепила.
Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил - ты всё равно идиот
Дебил. Так правильней и в рифму
Меньше всего хотел кого либо задеть,всего лишь перенёс анекдот. Дословно. Про форумы вообще. Не сомневаясь в наличии чувства юмора у присуствующих. Без обид.
Без обид.
Баяну лет над...цать
На самом деле Каин убил Авеля за то, что тот рассказывал старые анекдоты.
NN
Кратко о Москве. Как-то возвращался из Домодедово по МКАДу до Дмитровского шоссе. Жена с дочкой уже в отель заселились в Турции, а я все ехал
Андрей Козьмин
28.12.2016, 21:02
Борь, какой ты сегодня мрачноватый?
Это же не моё. Опять приняли за личное мнение. Впору источник указывать.откуда шутку взял-которая понравилась...
дядя Вова
28.12.2016, 21:50
Кратко о Москве. Как-то возвращался из Домодедово по МКАДу до Дмитровского шоссе. Жена с дочкой уже в отель заселились в Турции, а я все ехал
Борь, так МКАД она же круглая, там просто свернуть надо было :icon16::icon16::icon16:
Борис, когда берешь где-то, ставь значек (C).
Типа копирайт(копипаст), там скопировал, здесь запостил.
Меньше вопросов будет.
Шла саша по шоссе и её сбил грузовик...
...ничего удивительного, это же шоссе, на него постоянно с неба падают грузовики.
В дверях стоял Вася...
Гости поняли,что он "в гоvно"...
Его пальто было застегнуто на собственное яйцо...
Хорошо что х@@@ не подпоясался.
А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились.
Про Васю-запомнил/принял во внимание по самоконтролю. норм.:D
У меня есть пальто и довольно бооольшие дырки под пуговицы:D
Андрей - жжжёшь однако!:icon16:
Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём,
потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь
пид@расам морду набить.
В ресторане.
- Драку заказывали.
- Нет.
- Ничего не знаем. ОПЛАЧЕНО.
Официант! Яйцо!
Жареное? Пареное? Варёное? Сушёное? Печёное?
Почесать!
Автосалон Порше открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы!
Сидит молодая парочка в кинотеатре на последнем ряду. Темно. места для поцелуев.
-Маша, мы уже час сидим, давай хоть поцелуемся
-Ты чего? Я же у тебя только что отсосала!
-У меня?!?!
-Я принесу водяры.
-А я -закуски.
-А я бгата пгиведу, он столько похабных анекдотов знает...
Kohacken
30.03.2017, 16:56
- А почему в армии невозможен КВН?
- Так там все веселые сидят на гауптвахте, а все находчивые живут дома!
Alexandr_Bel
30.03.2017, 17:34
вариант про флот гласит, что веселые на северном флоте, а находчивые на черноморском.
— Вы пьете пиво?
— Да.
— Как много в день Вы выпиваете?
— Обычно, около трех бутылок.
— Сколько Вы платите за одно пиво?
— 5$.
— Как долго Вы пьете?
— Около 20 лет.
— Итак, одно пиво стоит 5$, Вы выпиваете три каждый день. Получается, что Вы тратите каждый месяц 450$ и где-то 5400$ в год на пиво. Правильно?
— Правильно.
— Если в год Вы тратите 5400$ на пиво, то за последние 20 лет, без учета инфляции, Вы потратили около 108000$. Правильно?
— Правильно.
— Знаете ли Вы, что эти деньги можно было бы положить под проценты в банк и, после учета всех процентов в течении 20 лет, Вы могли бы сейчас купить Fеrrаri?
— А Вы пьете пиво?
— Нет...
— Ну, и где стоит Ваш Fеrrаri?
Не совсем анекдоты но, улыбнуло))
Когда я маленький и голый, смеясь по улице бежал,
все поголовно умилялись...теперь эффект совсем другой.
Как можно жить без телефона, Аркадий вечером узнал,
от совершенно незнакомых, ничем не занятых парней.
Берёшь ли ты, Аделаида, Аркадия себе в мужья.
Нет, ля, я тут в фате и платье пришла с толпою постоять.
Я замуж за тебя не выйду и забери свое кольцо.
Вот так должна была ответить ты мне пятнадцать лет назад.
Олег умеет все на свете и починить и поломать,
поскольку руки золотые...растут из жопы у него.
El bongo
14.04.2017, 20:26
Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.
Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.
Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала...
Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.
Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но...
Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, минет.
Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет...
Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...
Девушка из под стола: ...."И шапку...!!!"
Какое самое страшное слово в ядерной физике?
- Ой!
Мужчина рассматривает тест на беременность и вдруг вспоминает,
как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
"-Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!"
Может баян, но услышал сегодня. Прошу сразу прощения, если вульгарный.
Приходит мужик к доктору и говорит о том, что жена ему уже давно не даёт реализовать своё право на супружеской долг. Так давно, что уже забыл, когда это было. Доктор даёт мужику пузырек с маленькими таблетками и говорит, что вечером необходимо одну таблетку незаметно положить жене в чай. Вечер, ужин, мужик делает все так, как доктор прописал. Немного подумав, решил подстраховаться, чтобы не упасть лицом в грязь, одну таблетку ложит и себе...
Легли спать, не спится обоим, ворочаются оба. Наконец, жена говорит:
- Ну, вставляй уже скорее!
Муж в ответ:
- Мне бы хоть кто-нибудь вставил!:icon16::icon16::icon16:
Баян, не баян, но в этой теме не нашёл:)
Попали в яму волк, лиса и свинья.
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько-нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся…
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть.
Посмотрел на лису:
— Баба есть. Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего. Давайте хоть спою что-ли…
Все согласились. Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк. А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили...
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, шоу захотелось!!!
Вдогонку, то-же баян-не баян:
Упали в одну яму волк, медведь и олень. Ну сидят значит там. День, два, вроде и пожрать уже охота. Посовещались, и решили съесть оленя. Тот им:
— Ребята, да без проблем, я ж все понимаю! Только исполните последнее желание.
— Конечно, в чем вопрос!
— У меня на жопе слово какое то вытатуированно. Вы мне прочитайте, интересно.
Те наперегонки кинулись смотреть. Олень копытами хряк!
Волк сразу откинулся, медведь весь переломанный:
- Ну ладно волк, а я то (ч)удак куда полез, я же читать не умею!!!
- Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территрией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрандов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.
— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».
— Ты не попутал ничего? Ты, ***, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.
— Слыш, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…
— Извините, я…
— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?
— …
— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!
— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.
— Пожизняк , особый режим , *** . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.
— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.
— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?
petrigor69
12.06.2017, 09:09
Наверно анекдот с бородой, но очень мне нравится.
Молодая пара попадает в жуткую автоаварию. Переворачиваются несколько раз,несколько машин их ударяют,они падают с виадука,загорается машина и т..п. Шансов 0.
Мужик открывает глаза-больница. Я ЖИВ! Руки,ноги целые. Срывает с себя капельницы,датчики и выбегает в коридор искать свою жену. Врач его ловит за руку и говорит: присядте, у меня для вас тяжёлые известия.
Ваша жена никогда не сможет ходить-ампутированы ноги.
Ваша жена получила сильные ожоги лица и потеряла зрение. Муж в шоке,слёзы на глазах.
Вам придётся нанимать сиделку для жены и осуществлять постоянный контроль за состоянием женщины.
У мужика уже слёзы градом,плечи от рыданий вздрагивают.
Тут врач хлопает мужика по плечу: Да не ссы!!! Умерла она!!!
Похожие анекдоты подслушивал в медицинской среде.
Влад-Саратов.
12.06.2017, 12:28
У мужика пропала жена. Две недели поисков и тут звонок. Мент говорит- у нас две новости-хорошая и плохая. С какой начинать?.
Муж: - с плохой.
Мент:- жену вашу нашли, она утонула.
Муж:-а какая же тут еще может быть хорошая новость?
Мент: - на ней столько раков, бери пивас и приезжай ;)
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot