Просмотр полной версии : Анекдоты
M.A.S.T.E.R
10.07.2017, 13:55
Сначала "они" запретили пиратские диски, но появились торренты. Теперь "они" пытаются запретить торренты! Б*я, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли или через утюг, чем будет платить за это!
Позитивный человек — это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.
В фильмах «для взрослых» логичнее было бы показывать не секс,
а оплату коммуналки, записи походов в продуктовый и разборки в очередях
в Сбербанке и поликлинике.
А для самых искушённых – онлайн трансляцию затянувшегося ремонта.
Вот это взрослая жизнь, а не потрахушки…
VladimirM48
11.08.2017, 16:43
Деревня. Пришел парень с предками свататься к девушке и говорит отец:
- У нас купец, у вас товар.
А мать говорит:
- Парень у нас хороший: не пьет, не курит, с девчонками ни разу.
А бабка с печки орет:
- А не е__ну_ый ли он у вас?
httрs://gif4.mуcdn.mе/image?id=859321934063&t=45&plc=WEB&tkn=*dsL-wIrgyYVeLxUa6vrXDhyHfPI
vlad_sam
13.08.2017, 20:14
Ссылка неправильная...
дядя Вова
13.08.2017, 20:18
там все равно не смешно было;)
https://gif4.mycdn.me/imаgе?id=859321934063&t=45&plc=WEB&tkn=*dsL-wIrgyYVeLxUa6vrXDhyHfPI
Алексей 13
13.08.2017, 20:46
По второй ссылке, ещё смешнее.
https://gif4.mycdn.me/imаgе?id=859321934063&t=45&plc=WEB&tkn=*dsL-wIrgyYVeLxUa6vrXDhyHfPI
Ты сам то ссылки проверяешь, или и так пойдет???
ПРОВЕРЯЮ!!! И НЕ на один раз!!! Но вот почему то через некоторое время они сбрасываются.
Потому что политика в другом разделе.
Так он ыщё и политические анекдоты постит???:eek::p:D:D
дядя Вова
14.08.2017, 15:40
Да ладно вам, ни политики там, ни анекдота... если и юмор, то какой-то списьфисський
SYOrenburg
15.08.2017, 22:58
Вот встретил около работы. Повеселил.
69900
***********
— А вы верите в жизнь после смерти?
— Доктор, мне не очень нравится начало разговора.
SYOrenburg
25.08.2017, 21:18
Мне больше напомнило:
-Доктор а вы верите в жизнь после смерти
-А вы думаете что мне как проктологу это виднее всех?
А у меня другая концовка:
- Да, я верю в жизнь после смерти, в крем после бритья и в любовь после секса!
Новости: "Подготовка к 1 сентября: все российские школы подключили к Интернету, но не всем провели канализацию"
Будем срать в комментах .. Актуальная новость...
Картошка в этом году у нас не уродилась, поэтому анекдот на эту тему:
Объявление в газете "Продаю картошку урожай 2017 года. 100 рублей стакан":icon16::icon16::icon16:
petrigor69
26.09.2017, 12:59
Про картошку. У тёщи в деревне, в 50 км от Вологды по Ярославке, уродилась! Самостоятельно сажала 2ой раз в жизни. Заколебался вывозить мешки.
Чёрный юмор:
Москва.
Кутузовский проспект.
Нарушая правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов. Удар. Бабульку насмерть сбивает VW Touareg V12. Из-за экстренного торможения в Touareg влетает Audi Q7, в нее Mercedes Gelandewagen, далее Lexus LX 570.
А потом по очереди: Porsche, Rоlls-Rоусе Рhantоm, Bentley Continental , Aston Martin, и довершает картину Lambоrghini Diablо. Груда железа, огонь, дым.
Из Lambоrghini выходит побитый водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину и произносит восхищено:
- Молодец бабка! Красиво ушла...
SHERIFFF
28.09.2017, 22:17
Улыбнулся правде:
"Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное: —"Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?" —"Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2016 года!" — "И что же, там всё так плохо?" — "Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел — педераст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — фекальные гей-парады педерастов, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Эссовцы в Киеве, а не в Рейхстаге, Украина собирается развязать войну с Россией, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Киев не воевать!!! — "Действительно, херня какая-то…" — подумал Штирлиц…"
danyaM29
04.10.2017, 11:22
Муж с женой сидят в ресторане, к ним подходит официант, спрашивает мужа:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- А она пусть сама выбирает"
SYOrenburg
12.10.2017, 15:39
Человеческий мозг - это уникальный механизм.
Он непрерывно функционирует круглые сутки с вашего рождения и до покупки телевизора.
Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
— Нахyя ты одел пояс? Она же страшная пиз...ец — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю, пля. Когда вернусь — скажу, что ключ про...бaл.
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.
SYOrenburg
13.10.2017, 22:00
Сегодня в курилке услыхал:
Заказывает мужик лапшичный суп в ресторане, а там (в тарелке с супом) волос, огромный, черный, кудрявый. Зовет официанта:
-Это что за херотень? Почему у меня волос в супе?
-Глубоко извиняемся, просим простить и понять, у нас повар однорукий, вот он и раскатывает тесто об грудь. Видимо волосок зацепило.
-Фу мерзость какая!
-Это ещё не мерзость, вот когда он перец фарширует - вот где мерзость.
Сегодня на работе рассказали:
Два мужика с колхозного поля картошку пи...воруют.
Копают и меж собой потихоньку разговаривают:
- Вась, а ты куда картошку девать будешь?
- Как куда? Принесу домой, жена зажарит, под картошечку вместе выпьем, а потом всю ночь ентим делом заниматься будем! А ты куда с картошкой, Петя?
- Я по-началу продать хотел. Но теперь решил, что к твоей жене тоже пойду!:icon16::icon16::icon16:
Только у нас,перебегая дорогу на красный свет,можно столкнуться со встречным пешеходом.
Дорогие коллеги!
В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании,
фразу: "С наступающим Новым годом, собаки!", следует читать без запятой.
Отдел кадров.
VladimirM48
15.12.2017, 14:25
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная… ну все в общем нормально,
но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А Вы ее не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как Вы догадались?
— У меня жена оттуда.
Штирлиц встал спозаранку и отодвинул занавеску. Он уже начал догадываться,что Позаранку и Занавеску-румынские шпионки....
Урок физики. Преподаватель:
- Берем эбонитовую палочку и засовываем в эбонитовый стакан...
- А не Эбонёт?
- Не, не должно... Так кто это сказал?!?!
1982 год. Начало. Л. И. Брежнев пишет завещание:
-когда я умру, полжите меня в гроб лицом вниз.
-Леонид Ильич,, зачем?
-через 35 лет раскопаете, будете в задничу целовать...
АлекскйИванович
18.12.2017, 18:57
Звонок по телефону. — Здравствуйте, пришла вaшa машина. — Кaкaя машина??? — TOYOTA Land Cruser/ — Кaкой крууузер??? — Кaк это, вы же внесли 90% предоплаты??? Зарывая трубку рукой. — Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.
******
— Мама, мама! можно я пойду с папой ремонтировать машину. — Я уже выучил все слова которые он говорит, когда разбирает двигатель.
Умер Брежнев. Звонок в Ц.К. - Але! Вам генсек нужен?
- Вы что, идиот?
-Да. Старый и больной!
Слышал чуть по другому.
Умер Брежнев. Звонок в Ц.К. - Але! Вам генсек нужен?
- Вы что, больной?
-Да.И очень старый !
Петька спрашивает у Василия Ивановича:
-Василий Иванович,а правда в Китае пиво с раками пьют?
-Не верь Петька это у них морды такие.
самые богатые люди в России - это курильщики, алкоголики и водители.
Сколько ни повышай цены на водку, сигареты и бензин -
они продолжают пить, курить и ездить.
-Ваннька, у тя хобби есть?
-А чё енто?-А чё ты больше всего любишь?-А уж курииить я люблю......
-Вот енто есть тваво хобби! А чё ысшо ты любишь?
-А чё ищщё любишь?
-А уж сексом люблю заниматьсяяя! Прям весь бы туда залез, тока губы оставил!
-Зачем?
-А уж курить я люблюююю!
vlad_sam
23.12.2017, 15:48
-Мужики! Я своей на Новый год подвеску подарил.
-А жене?
-Жене, не решил ещё...
...решено,коль я там надо,
значит будет как награда,
тот товарищ что в обличии меня...
Кошка рассказывает подругам с соседнего двора:
- дорогие у вас такой блядский двор! Иду вчера вечером гуляю, на меня набросились 5ро ваших котов - и в===ли!
Но это еще не все! Сегодня, опять иду, мирно гуляю, таки набросилось уже 7ро котов и меня в===ли! ....
... Завтра опять пойду...
Александр9
04.01.2018, 20:15
Как вам такой?
Под каждым словом пописуюсь!:icon16::icon16::icon16::335:
Андрей Козьмин
04.01.2018, 21:10
как то тебе не повезло...
У меня с точьностью до наоборот.
Александр9
04.01.2018, 21:53
Ты ,счастливчик:335:
Что есть, то есть. Но это больше моя заслуга, чем моей тещи.
А вот моя тёща за меня горой.(тесть то 25 лет ка погиб больше некому что то гдето делать и возить)
Александр9
12.01.2018, 07:07
Молодёж
Провинившийся работник выходит понурым из кабинета своего начальника. Его коллеги сочуствующе спрашивают:
- Орал?
- Нет, анал!:D:D:D
Александр9
31.01.2018, 20:11
Ещё.....
И не забанить за ненормативную лексику :)
Александр9
31.01.2018, 22:08
Всё поправилам:D:335:
Алексей 13
31.01.2018, 22:16
Это как старый анекдот.
Подробности не помню уже.
У бабушки спрашивают ваше Ф.И.О.?
Она отвечает Х.У.Я.
У неё перспрашивают -ваша фамилия имя и отчество?
Она отвечает -Харитонова Ульяна Яковлевна.:)
SHERIFFF
31.01.2018, 22:18
Александр9, старый анекдот, когда из милиции в полицию переходили еще не те названия придумывали. Даже Путину в прямом эфире задавали вопрос о ПИДРах (полицейских инспекторах дорожного регулирования).
А у нас (кто в погонах) тогда такая сказка ходила, при сокращении штата, очень жизненная для нас:
Сказка про сокращение МВД
В неком царстве-государстве, Прибабахнутом слегка,
Царь казну проверил: здрасьте! - Видно днище сундука!
И, не тратя время даром, Со слюною на губе,
Всех министров, генералов Приказал созвать к себе.
Кликнул писаря дворецкий, Тот – разносчика бумаг,
За перо с купцом немецким Рассчитались кое-как.
Черновой проект указа В канцелярию попал:
Переделали три раза – То поля, то интервал.
Понесли указ к юристу – Потеряли время зря,
Он проверил: да, всё чисто И законно для царя.
Лег на стол царю в палатах В папке «К подписи» указ.
Царь вздохнул, исправил дату – Солнце село, день угас.
А назавтра лишь к обеду Удалось найти гонцов –
Кони старые, не едут! – Марш пешком, в конце концов!
И пошли гонцы по царству Доставлять царев указ
Всем, кому велел собраться И явиться тот же час.
В полицейском министерстве Канцелярский главный чин
Оказался не на месте Без каких на то причин.
Хоть гонец и мчался быстро На попутках, без коня,
Есть регламент: у министра Был указ к исходу дня.
Так что главный полицейский Был последним во дворце,
Гнев читая по-лакейски В государевом лице.
Царь кричал: - Разврат и пьянство!
Спишь без меры, супостат! Денег нету в государстве!
Сокращай немедля штат! - Подчиняюсь царской воле! -
- Генерал потупил взгляд, - - Я найду кого уволить, Хоть процентов пятьдесят!
…Возвратился в министерство Полицейский генерал,
Для оргштатных лиходействий Заместителей собрал:
Зам по виллам, зам по дачам, Зам по баням и тазам,
Зам, за замами смотрящий, Зам по спорту, просто зам.
Был какой-то зам по службе,Неизвестный до сих пор.
В кабинете сели дружно На серьезный разговор.
Зам по цифрам и отчетам Объявил, прищурив глаз:
«По последним пересчетам Нет преступности у нас!»
Эта новость излечила
Вмиг от болей головных: Сокращаем нижних чинов:
Постовых, городовых!
…Тихо в царстве-государстве, Ночью грабят во дворах.
Раньше было казнокрадство, А теперь повсюду страх…
Александр9
31.01.2018, 22:18
:D:D:D:D:D
Это как старый анекдот.
Подробности не помню уже.
У бабушки спрашивают ваше Ф.И.О.?
Она отвечает Х.У.Я.
У неё перспрашивают -ваша фамилия имя и отчество?
Она отвечает -Харитонова Ульяна Яковлевна.:)
У нас в школе была Хохрякова Ульяна Ивановна. Пока не вышла замуж...
Алексей 13
01.02.2018, 00:53
Ну это -не принципиально.:D :335:
SHERIFFF, Сказка про сокращение МВД, что характерно это не только про МВД. Это повсюду так.
Технарей давно всех сократили, остались только менеджеры по продажам всего оставшегося и эффективные ТОПы.
Ну дык продать нужно то что не просрали и не разворовали.Везде так. А деффективнве ТОПы еще и шухеру наводят. То вправо, то влево. А руководство сверху глянуло - так и назад.чтоб прикрыть свой зад.
Александр9
02.02.2018, 05:32
Немного позитива на утро
Александр9
02.02.2018, 06:09
И ещё одно
Котослон
02.02.2018, 19:01
Еще посмеяться.
Александр9
08.02.2018, 07:45
Продолжим!
- Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
- Зашибись! То есть мы не едем?!
Alexandr_Bel
10.02.2018, 08:51
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой синяя в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука, прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На след. День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал -сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему? -Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала "вот бл@дь", прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и @бнулась на паркет...
Олег Владимирович ДериРыбка.
Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор...
По льду катается красивая фигуристка...
Муж (мечтательно):
— Эх, я бы с ней, такую вольную программу откатал...
Жена (мрачно):
— Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
SHERIFFF
01.03.2018, 21:30
19 марта 2018 года (после выборов).
У гаишника с утра не задалось... Не выспался... Жена не приготовила завтрак, а ночью от секса отказалась... из школы позвонили сказали, что у сына одни двойки... начальник отымел во все дыры и премии лишил....
Короче говоря, встал на смену злой как собака... а тут ещё и варежки забыл! Стоит мёрзнет...
Тут по встречной несется Mercedes О 777 ООО 777 rus со скоростью 240. Гаишник останавливает его.... мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику... водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает:
- А в чем собственно дело, командир? Я что-то нарушил?
И тут гаишник резким ударом жезла разбивает лобовое стекло, ногами мнет двери, прыгает на капоте, вытаскивает водилу скручивает, его, достает права, ломает бросает на асфальт, топчет. Пытается запихнуть его в патрульную машину. И только тут замечает номера Мерса и понимает, что это ФСБ... Тут же отряхивает водителя мерса, аккуратненько сажает его в машину и закрыв дверь, виновато бормочет в разбитое стекло:
- Братан, прости - день не задался, жена не дала, голодный, холодно, варежки забыл... Машину сделаю, а права завтра привезу лично тебе домой! ...
Водитель Мерса - тоже охреневший, вытирает мокрый лоб и перебивает:
-Да хрен с ним с правами и машиной... Я думал Путина не выбрали...
- Ну и как там у вас дела в России?
-Да все как обычно. Снег, зима, мороз. Немцам наваляли…
Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
SHERIFFF
11.04.2018, 22:55
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
— Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют.
Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу!
Приедешь домой — заразишь жену,
она — меня,
я — мамку.
А ты ж нашу мамку знаешь — вымрет все село!!!
:icon16::icon16::icon16:
Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы — это город NАНUI, Перу .
— это город NАНUI, Перу .
Яндекс говорит - Нет там этого.
ridik, а ты все анекдоты на правдивость в яндекс проверяешь? ;):)
SHERIFFF
14.04.2018, 21:25
Зато есть в Мексике и в Китае, я уже проверил :icon16:
Так что Nahui, он много где есть :335:
Нуу а вдруг? В любом анекдоте есть доля правды. И основываются они на реалиях.
Сам не проверял. Мне там делать нечего....
А зря! может там и не плохо. И может Актионы есть...
Яндекс говорит - Нет там этого.
Попробуй не Яндекс спросить, .NАНUI твой Яндекс;) Есть такой населенный пункт.
Александр9
20.04.2018, 06:31
По жизне
Теперь на телевидении стали "замазывать" не только писюны, но и сигареты... вот сижу и гадаю - что они суют себе в рот?
- Сколько вы будете долбить нам в стену по выходным?
- Я просто вешаю полочку.
- Шесть лет - какую-то несчастную полочку?!!
- Я уже вторую вешаю.
На Камчатке последнюю парту называют Калининградом.
- Але! Служба спасения? Мне в лоб на полной скорости только что врезался Камаз...
- А вы часом, не с того света звоните ?
- Да нет. Я его с пушки никак стряхнуть не могу, как ни верчу башней. Помогите!
Из СМС испанского игрока: «Русские — звери! Себе забили, нам забили. Уйти бы с поля живыми».
SHERIFFF
04.07.2018, 22:30
Замужняя любовница — это как пиратский софт.
Пользуешься пока не застукает правообладатель.
Ну а дальше или покупай лицензию или снова
ищи условно-бесплатную демо-версию.
Человек жалуется Богу на жизнь: и то не то, и на работе проблемы, с семьей беда, и долги, и здоровье ...
Господь появляется и говорит: это все понятно, но ты мне вот что скажи - продлевать будем?
SHERIFFF
20.08.2018, 00:17
Три кандидата в жутко секретную службу, пройдены профотбор, проверки... На собеседование приглашены вместе с женами. Явились. Мужиков завели в кабинет, и тут вводная:
- Мы должны быть уверены, что вы способны выполнить любое задание. В соседнем кабинете сидит ваша жена, вы должны застрелить ее...
Женатый 3 месяца сразу встал и сказал - нет, не могу...
Женатый 3 года взял пистолет, положил - Не могу...
Женатый 15 лет молча берет пистолет, выходит, слышны 8 выстрелов, какая то возня... Возвращается весь вспотевший: - Какая-то сука холостыми зарядила... Пришлось придушить...
Алексей 13
20.08.2018, 00:30
79256
Выступления на свадьбах, корпоративах. Кубанский Казачий хор. Дорого.
Спросить Владимира Владимировича
Так получилось, что украинец женится на русской. Отец утром в день свадьбы "инструктирует" сына о том, как себя вести вечером:
- Перед первой брачной ночью возьми её к себе на руки и со всей силы брось её на постель! Покажи, что Украина - это сильно! Потом сорви с себя одежду и покажи ей, что Украина - это красиво!
Тут в разговор вмешивается старый дед с печки:
- А потом, внучёк, начинай др**ить! Покажи ей, что Украина - это независимость!:icon16::icon16::icon16:
SHERIFFF
22.12.2018, 22:29
Фраза "Кокорин получает передачу", неожиданно зазвучала по-новому :D
Андрей Козьмин
23.12.2018, 10:41
ФСИН объявил об идее создания собственной футбольной команды. спонсором выступили МВД и Росгвардия -бесплатно, надолго, по заявкам. вот вчера еще два футболиста "подали заявки на трансфер" в новую команду: https://www.sports.ru/football/1069909047.html
Мужик с друзьями поехал на рыбалку. Сидят, ловят, немного выпивают, как полагается. Вдруг вытаскивает он из реки золотую рыбку.
- Мужик, отпусти, три желания твои!
- Хочу новый джип!
- Не вопрос! - Там на берегу видишь? Новый крузак - он твой. Давай второе желание.
- Хочу, чтобы деньги в кошельке никогда не кончались!
- Сделано! Можешь проверять.
Мужик раздал друзьям кучу денег, а в кошельке они никак не кончались.
- Третье желание какое? - спрашивает золотая рыбка. Мужик задумался, вроде бы ничего и не надо уже... Вдруг говорит:
- Хочу, чтобы я с женой вместе кончал! Вот!
- Как скажешь! - сказала золотая рыбка и уплыла, шлёпнув хвостом по воде.
Время идёт, рыбалка подходит к концу, друзья смотрят на мужика, а тот сидит и плачет.
- Ты чего? Радоваться надо! У тебя же вон сколько всего! Что такое?
- Я уже три раза кончил...:icon16::icon16::icon16:
Альберто
03.01.2019, 14:11
Внук у деда спрашивает Почему у вас раньше в семьях было по многу детей? А сейчас один максимум два Дед хмыкнул и говорит Раньше мы жён в губы целовали да в пи...ду е..али а у вас всё наоборот!
Alexandr_Bel
03.01.2019, 18:04
Министр здравоохранения потеряла сознание, стоя в очереди в поликлинике. Министр образования не сдал ЕГЭ. Депутат умер от голода, прожив месяц на детское пособие.......Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
Мужик клал деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил сообщение:
— Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Отправил по ошибке.
Проходит час. В ответ – тишина.
Пишет второй раз:
— Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра.
Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И еще через 30 секунд приходит сообщение:
— Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.
Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, принюхивается, и спрашивает у всех гостей:
– Кто набздэл?
Один мужик встает:
– Я.
Тамада говорит:
– Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
– Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?
Урок труда. Трудовик:
-Кто разбил фанеру!?
-????
-Я спрашиваю кто разбил фанеру!?
-Иван Иваныч, может стекло?
-Стекло разбили вчера. Я вставил фанеру. Кто разбил фанеру!?
После праздника.
Ты меня ругаешь за вино в борще. Я пытаюсь вспомнить кто ты есть вобще.
https://www.youtube.com/watch?time_continue=43&v=u_mO0JpMUAY
забытый но прикольный
- Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую шубу!
- Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой раз...
Алексей 13
18.02.2019, 01:01
Я конечно "дурачок", а в чем прикол?
В бонусе или в шубе?:128:
Отрабатывать не хочет:icon16::198::)
ТО Алексей 13.Такая отговорка от шубы в принципе возможна?
ТО Алексей 13.Такая отговорка от шубы в принципе возможна?
Возможна. У меня жена спросила: и чо?
Это анекдот не для женской аудитории.
Петр Первый путешествуя со свитой как то раз остановился на ночлег в одном селе. Ночью один из солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!" С тех пор село называется Астафьево.
А вот соседнее село называется Ипатьево, но это совсем другая история :icon16::icon16::icon16:
SYOrenburg
23.02.2019, 15:22
:icon16::icon16::icon16:
Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались...
Сколько, оказывается, нечисти вокруг!..
Мужик с любовницей любовью занимаются.
Вдруг прямо на постель вылазит таракан. Мужик только собирался его шлёпнуть, и тут...
таракан говорит:
- Не убивай меня - я тебе ещё пригожусь!
Раз такое дело - не стал он убивать таракана.
И тут - звонок в дверь. Женщина:
- Ох, это муж мой!!!
Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот таракан и говорит:
- Дёрни за член один раз - тараканом станешь, дёрнешь два раза - обратно человеком.
Ну дёрнул мужик себе один раз - стал тараканом. За батареей затихарился. Пришло время вылазить - дёргает два раза - не становится человеком. Дёргает-дёргает, дёргает-дёргает - ничего не выходит...
И вдруг громкий голос сверху:
- Депутат Иванов!!! Мало того, что вы спите на заседании Госдумы, так вы ещё и онанизмом занимаетесь!
Папа повез сына на рыбалку.
Пока суть да дело, папа занимается снастями...
Сынок:
- Папа, я какать хочу.
- Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет, где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!
Сынок ушел, через некоторое время возвращается...
- Ну, что? Где покакал?
- В машине, там комаров нет.
Приедем в форме ФСБ, закуем в наручники в присутствии жены, тещи и детей,
погрузим в машину с мигалками, быстро увезем в неизвестном направлении.
В стоимость рыбалки входят палатка, раскладной стул, снасти, наживка, прикормка,
надувная лодка, место для мангала, продукты питания на три дня и ящик водки.
ООО "Рыбачок".
Именно так и поступил blans, только видел его Мамин-Сибиряк :icon16::icon16::icon16:
SHERIFFF
11.11.2019, 21:00
https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/3/9/6558932.jpg
В сущности, турнепс и репа - одно и то же. Но вот выражение "чесать репу" вполне нейтрально, а "почёсывать свой турнепс" звучит весьма интригующе....
Семья рыбачит.
Сын:
-Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
-Ой, Сёма, когда у дедушки стоял.... Шо он только не ловил!
- Пойдем мороженного купим.
- У меня денег нет.
- Я угощаю.
- Тогда мнем коньяк!
За звание «раздолбай года 2020" с большим отрывом пока лидирует сварщик из Бейрута и повар из Уханя.
SHERIFFF
17.08.2020, 14:41
Понадобился мужику срочно рубль, а занять можно только у еврея под проценты. Еврей рубль просто так не даст— нужен залог. Мужик берёт топор и, придя к еврею, попросил рубль под залог топора, а через месяц мол отдаст два рубля и заберёт топор. Еврей берёт топор, кладёт его в сундук, из сундука достаёт рубль, даёт его мужику и говорит:
—Тебе же трудно будет отдавать через месяц два рубля? Давай ты рубль сейчас отдашь, а через месяц отдашь оставшийся рубль?
Мужик соглашается, отдаёт еврею рубль, идёт домой и думает:
— Рубля нет, топора нет и рубль остался должен… А главное — ВСЁ ПРАВИЛЬНО....
++++++++++
Притча
«Собрал Бог всех тварей и решил каждому его век отмерить.
Первым подозвал человека: «Ты, человече — существо не крупное, так что тебе 20 лет жизни даю». «Мало…» — подумал человек, но с Богом спорить не стал и тихонько отошел в сторону.
А Бог тем временем подозвал лошадь: «Тебе, лошадь, 40 лет жизни назначаю — ты тварь большая, тебе и жить дольше. Но лошадь взмолилась: «Помилуй, Боже! 40 лет с ярмом на шее ходить, за собой плуг да воз таскать, да еще и кнутом получать! Мне и 20 хватит… Отдай оставшиеся человеку, ему нужнее».
Бог дал добро и позвал корову. На том же основании, что и лошади, дал ей 40 лет жизни. Но корова отказалась: «Упаси, Боже! 40 лет за вымя меня дергать будут! Мне и 20 хватит, а оставшиеся годы отдай человеку, ему они нужнее».
Согласился Бог. Позвал собаку: «Тебе, собака, 30 лет назначаю!» А собака: «Господи, помилуй! Ну куда мне 30 лет на цепи сидеть, гавкать на каждого да кость грызть… Давай мне 15, а остальные человеку отдай».
А Богу что? Отдал еще 15 лет человеку, позвал кота и предложил ему 20 лет жизни. Но кот подумал: как это 20 лет мышатину есть, да и отказался от 10 лет жизни — тоже подарил их человеку.
С тех пор так и живет человек … Сначала 20 лет свои проживает — забот и горя не знает. Потом наступают 20 лет лошадиных: работает человек как лошадь, тянет на себе воз — работа, дом, семья…
Следующие 20 лет — те, что корова подарила: «доят» человека дети, внуки… Кто на дачу, кто на машину… А потом собачьи 15 лет живет: дома сидит, дом сторожит, за внуками присматривает да на улицу поглядывает…
А приходят кошачьи годы, тут уж как повезет… Могут, как кота по голове погладить, а могут и под зад ногой пнуть...
За звание «раздолбай года 2020" с большим отрывом пока лидирует сварщик из Бейрута и повар из Уханя.
Через месяц после разрушительного взрыва в порту Бейрута - там снова огромный пожар. Горят склады с нефтью и шинами.
Похоже, сварщик таки выжил.
Надпись на заднем стекле автомобиля: "За рулём жена! Храни вас Бог!"
Пётр Иванович Здец признан человеком года в России 2020.
Влад-Саратов.
14.09.2020, 18:51
В лодке Трамп, Вова и Лукашенко.
Трамп-" я гребсти не буду. Я президент самой огромной демократической страны.
Вова- " А я глава ядерной державы и тоже гребсти не буду!"
Лукашенко- " Ну давайте голосовать".
Прошло время
Лукашенко сидит на носу лодки. Трамп и Вова гребут.
Трамп спрашивает-" Вова, как так получилось, что нас трое в лодке, а голосовало четверо?...
Котослон
15.09.2020, 15:34
Вообще Трамп на вёслах должен был остаться....
Наш автомобиль и впрямь весит 1638 кг ? Сто пудов !
В семье роботов скандал с дракой-муж вставил вилку в соседскую розетку.
https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/9/7/14651799.jpg
В Воронеже студентка вышла замуж за американца, приехавшего на стажировку. У них родилась дочь. Пошли они регистрировать ее в ЗАГС. Там секретарша спрашивает: — Как назовете девочку? — Елена! — А отчество? Как зовут отца? — Хью Мэнсон. — Так и запишем- Елена Хьюевна... И несмотря на возражения- так и записала...
"Дело привычки"
Лежат муж с женой в постели.
Вдруг звонок в дверь.
Жена: Ой, муж пришёл!
Муж: в окно
- Доктор, какую причину смерти писать?
- Пиши коронавирус
- Какой, нафиг, коронавирус, на трупе 2 огнестрела и 7 ножевых?
- Пиши коронавирус на фоне сопутствующих заболеваний.
SHERIFFF
06.10.2020, 19:18
Улыбнуло. На злобу дня.
Если вы считаете, что к старости приходит мудрость, то просто послушайте дебаты Трампа и Байдена.
- Как ты думаешь, чем закончится конфликт между Арменией и Азербайджаном?
- Обычно все войны заканчиваются разделом Польши...
Последний анекдот прям тронул :icon16: :icon16: :icon16:
Центральный банк заменит термин «валютный коридор» на «валютные ягодицы» и завтра раздвинет их пошире.
Утка заходит в курятник и спрашивает:А где здесь пруд?
Петух отвечает:Уважаемая прут в свинарнике, здесь топчут
Была другая концовка:
-Где поймают, там и прут.
SHERIFFF
20.11.2020, 14:25
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась:*
— С мужем развожусь*
— Почему? — спрашивает печник — пьет?*
— Нет — отвечает селянка.*
— Бьет?*
— Нет-отвечает селянка.*
— А что?*
— ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.*
— А спит как? — спрашивает печник.*
— На спине, как все-отвечает женщина.*
— Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.*
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.*
— За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.*
— Пес с ней, с печкой-отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!*
— Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.
дядя Вова
20.11.2020, 16:26
:D логично однако
С сегодняшнего дня действует запрет мата в соцсетях. Я возмущён этим, но теперь уже не могу описать, как сильно :icon16::icon16::icon16:
- Когда правильно заняться сексом 14 февраля? Утром или вечером?
- Это зависит от того - ты даришь подарок или получаешь.
Выходной Утро.
Жена - хочешь соточку тяпнуть?
Муж не доверчиво - хочу.
Ну тогда бери тяпку и на дачу
- Простите, а Вы поститесь?
- Да, с утра уже три поста в форуме...
SHERIFFF
31.05.2021, 21:05
Пожилая еврейская женщина направилась в банк, чтобы снять 10 долларов.
Кассир сказал ей:
«Для снятия менее 100 долларов используйте банкомат. Пожалуйста, уходите, если нет других вопросов. За вами стоит очередь посетителей ... "
Пожилая женщина молчала несколько секунд, затем вернула карту кассиру и сказала: «Тогда я сниму все деньги, которые у меня есть».
Кассир удивилась, когда проверила остаток на счете. «У вас на счету 500 000 долларов, а в банке сейчас нет такой суммы. Не могли бы вы записаться на прием и вернуться завтра?»
Старушка тогда спросила, сколько она может сразу снять. Кассир сказал ей любую сумму до 3000 долларов.
«Ну, пожалуйста, дайте мне сейчас 2915 долларов».
Затем кассир сердито вернулся к хранилищу, забрав стопки по 20, 10, 5 долларов, и провёл следующие десять минут, отсчитывая 2915 долларов.
«Могу ли я еще чем-нибудь помочь вам сегодня?», - строго спросил кассир.
Пожилая женщина положила 10 долларов в сумочку и сказала:
«Да, я хотела бы положить 2905 долларов на свой счет».
Мораль этой притчи…
Не усложняйте жизнь старым евреям, они всю жизнь учились этим навыкам.
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 154 - количество мест в салоне.
- А 2Б?
- А.., так это мы с Маринкой.
Карантинный анекдот. У кого есть балкон дышите на балконе, у кого нет через форточку, кто живёт в частном доме - я вас ненавижу.��
- Ты что грустный?
- Котенка молнией убило.
-?
- Куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
Зеленая энергетика по-европейски - это когда топят сразу долларами
Ковид теперь как Айфон.
Первые версии казались небывалыми, их штучно привозили из-за границы. Это было только у избранных. Потом только у
москвичей. Теперь это доступно всем.
Каждый месяц появляется новая прокачанная версия. У тебя была предыдущая, но она больше не актуальна.
Человек хвастается: я самой последней версией ковида переболел. Самой самой лютой, самой топовой. Не то, что вы - этим прошлогодним старьëм.
Есть облегченный вариант ковида. Есть версия Ковид Pro с опцией больницы.
Каждая из них встанет тебе примерно в 70 косарей.
Похоже, что за ковидом стоит компания Apple...
Не моё, скопипастил:)
https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/9/7/14651799.jpg
Ну как то так с диетой, очень сложно:97:
...хорошо что не помер или не съел живьём кого то..
Челябинские модераторы настолько суровые, что не банят за мат и косяки. А лично приезжают набить морду.
На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена - Гребибля и Гребубля!
.
Если байдарка трехместная, то в ней появляется еще не менее загадочное существо, по имени Кудабля.
.
Самые последние исследования показали что в 4-х местных байдарках по
мимо уже известных существ Гребибля и Гребубля, а так же Кудабля
появляется еще одно не менее интересное и загадочное Тудабля или Неорибля.
.
Как дополнение.
Днем на байдарке, папа и мама, это существа Гребибля и Гребубля, а ночью
в кровати, те же существа, только без первых двух букв "гр".
Два рыбака на речке. И вдруг из лесочка прямиком к ним идет огромный медведь. Один из рыбаков не спеша достал кроссовки. И начал одевать. Второй спрашивает. Ты что думаешь от него убежать? Так медведи могут бегать до 60км. в час. На что тот и отвечает. Да мне пофиг с какой он скоростью бегает. Мне главное что бы ты меня не обогнал.
"Похоже, Мазай сегодня не в духе" - перешоптывались зайцы, наблюдая за Герасимом.
Koгдa вы чтo-тo дeлaeтe бeз любви и нe прoфeссиoнaльнo этo хaлтурa.
Koгдa вы чтo-тo дeлaeтe бeз любви, нo прoфeссиoнaльнo этo рeмeслo.
Koгдa вы чтo-тo дeлaeтe нe прoфeссиoнaльнo, нo с любoвью этo хoбби.
Koгдa вы чтo-тo дeлaeтe прoфeссиoнaльнo и с любoвью этo искусствo.
SHERIFFF
23.01.2025, 20:48
Улыбнуло
SHERIFFF
22.02.2025, 19:43
...........
дядя Вова
22.02.2025, 20:32
Про сбер это не прикол, это жизнь.
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot