Рассказ - шутка.

[саньёк]

Купил значит я авто-санга ёнга называется. У него всякие разные прибомбасы, даже круиз-конроль есть.Ну думаю машину надо обкатать.
Подумано - сделано. И поехал я на дольняк.
Еду я на машине по дороге где то за городом, с права поля какие то, с лева это как его, всё время забываю как называется,а вспомнил-ничего нету. Еду час, а дорога ровная такая, и ни одной машины кромя меня, ни с лева ни с права, доже встречных нет. Еду ещё два часа, такая же фигня, только меня стал напрягать бряканье инструмента в багажном отсеке,блин думаю про себя хоть бы крышка кака была, не так слышно было бы.
Надоело мне слушать эту "музыку" Включаю круиз контроль с блакиратором руля, и полез я в багажное отделение порядок наводить,на дороге всё равно нет ни кого. Сижу в багажнике перекладываю инструмент,вроде стало тихо, полез обратно на своё место управлять автомобилем.
Еду , управляю авто, стало скучно начал засыпать. Нет думаю так дело не пойдёт - ДТП мне ёщё не хватало. Снова включаю контроль моего круиза и блакиратор руля. Полез опять в багажное отделение наводить прежний беспорядок. Навел, всё стало на свои места и восстановилось бряканье, полез на место водителя продолжать управлять авто.
Спать уже не хочется, бряканье не даёт, вот думаю какая красота, и хорошо что крышки в багажном отсеке нет, всё очень хорошо слышно.
Еду я значит дальше, и вдруг слышу..... голос......
Голос жены: " вставай на работу проспишь" Я проснулся , ничего не пойму и говорю:" я ещё не доехал" Она:"куда" я отвечаю:" до пункта назначения". Она сказала, что я завтра доеду, а сейчас на работу - вот мой пункт назначения.

[NorthSpirit]

Душевненько, зачот! Ждем новых произведений!

[WetY]

Прихожу сегодня на оперативку.
Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
—Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
— Ты на вызов ездил!
— Так точно, товарищ капитан.
— Покойницу забирал!
— Забирал… (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
— Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
— Ты дальше рассказывай лейтенант.
-Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить…
Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает…
Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
-Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати…
попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит…
уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла,
что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,
которые аккурат упали на уборщицу…
Санитары думая, что уборщица и есть покойник,
так как документы лежали на ней.
Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия.
В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии,
окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,
повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.

[Игорь-62]

Так не только доехать, так и войти (выйти) можно и жена не заметит. А далее по Некрасову: "... этот стон у нас ... "
Не надо думать о ... (... болью зовется ...).
А в остальном все хорошо !!!

[Игорь-62]

Виталий, молодец. Все как в жизни бывает.
НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ.

[Floyd Morisson]

Смеялся до слез.:D:D:D

[Бакшиш]

Да, прикольная байка, хоть и древняя.:)

[Скрипка]

Сашка- уссыкуха!!! Какие тока сны не видишь! В небе летаешь, на свой крейсер заползаешь с выходом в море, даже стрельбы боевые производишь... Тоже отпишусь как-нибудь, ща смену к сдаче готовлю, затем на сходняк гарцуем клубный

[berber]

На просторах инета нашел интересного эссеиста, Джона Шемякина.
Искрометный тончайший юмор! Рекомендую. (видимо лучше всего зафрендица у него на фейсбуке) Пишет регулярно. Вот свежайший образчик:

Джон Шемякин · 7 040 подписчиков
около часа назад ·


Иннокентий Сергеевич Федюнин не пьёт жизнь маленькими глоточками, щурясь от весёлых пузыриков, щекочущих нос. Иннокентий Сергеевич Федюнин пьёт жизнь прямо из ведра, половину выливая себе за шиворот, а вторую половину даря нам в виде брызг. Потому как одновременно хлебать из бадьи, орать от счастья, захлёбываясь и фыркая, и не дарить окружающим половину содержимого ведра трудно.

Время от времени от нашего гейзера счастья, от нашего Гаргантюа и почётного страусовода Поволжья, уходит женщина. Я бы написал даже "женщины", но это было бы неправдой. Уходит от Федюнина его единственная женщина-жена. На месте жены Иннокентия Сергеевича, не дай бог, конечно, я бы давно повесилась от нежности к нему, приколов к кофте записку "Спасибо за всё! Обожаю!" Но жена Кеши к весомым доказательствам своего полного счастья не готова и уходит от нашего общего любимца строго раз в год. Приблизительно на месяц. Этот регулярный месячник Федюнин переживает остро. Для начала он сбривает свою бороду, глупея полнокровным лицом своим лет на двадцать. Неделю Федюнин тоскует по покинувшей его спутнице. Ходит стодвадцатикилограммовым оленёнком-подранком по гостям. Открываешь дверь в три ночи, а там Федюнин с босым лицом глотает слёзы и протягивает через порог руки. Закрываешь дверь, приваливаясь к ней плечом. Через двадцать минут беспрерывного звона и тарабасинья открываешь дверь снова, уже одетый во всё новое и чистое, застёгивая верхнюю пуговчке на белой своей поминальной рубахе. Через час в доме рыдают все. Я, Федюнин, мои домочадцы, животные мои тоже рыдают. Мой портрет на стене мироточит. "Ушла, значит, Аринушка-то наша?!" - спрашиваешь в сотый раз у безутешного друга, уткнувшись ему красным носо в плечо, - "покинула, да?" В этот момент пёс Савелий обязательно начинает выть. "Бросила!", - отчаянно рубит ладонью воздух Иннокентий, - "насовсем, говорит...Устала она от меня, изнемогла..." "Тихо уходила?", - скорбно спрашиваешь, растирая слёзы краем скатерти, - "без мук? Без того, как в прошлые разы?" "Плазму грохнула, конечно..." "Бедная, бедная",- шепчешь в ответ, - "босиком ушла или как?" "Не босиком, Джон, ох, не босиком... Фары о шлагбаум расколотила". " Ах, ты ж ...", - умиляешься, -"фары..."

"У тебя коньяк есть?", - медленно, с болью, через надорванное горем сердце спрашивает Федюнин.

И тут уже, с этихзаветных слов, немедленно начинается вторая неделя траура.

По итогам второй недели можно снимать бюджетный фильм-катастрофу. В котором клипово мелькают летящий по воздуху серьёзный Б-ч со сложенными на груди руками, пляшущие визгливые соседи, ночной баскетбол в свете прожекторов, качающиеся берёзы, умоляющий отпустить его дальний родственник с верёвкой на шее, звон хрусталя, ожившее чучело медведя с подносом, я, вытирающий чувственный лик свой чем-то чужим, тонким и в кружевах, горящий ром, синюшные рожи, игра в расшибалочку, метание топоров на звук, бинты и вой увозимых полицией свидетелей. В последний раз Инокентий показывал узбекам как надо жонглировать дынями. Мы стояли по колено в разбитых дынях, а Иннокентий всё подкидывал и подкидывал их в ликующее небо. Потом он давил руками арбузы, потом расшибал кулаком узбеков, а Б-ч сыпал вокруг себя моими деньгами, чтобы всех успокоить.

"Ушла, говорю, ушла навовсе, да?!", - спрашиваешь у Кеши, выпрыгивая в единственном сапоге в центр зала, - "предала тебя выходит, друг? Да, друг?!" "Пааскуда!", - выдыхает жарко Федюнин, разрывая меха гармошки.

Третья неделя посвящена узнаванию окружающих нас предметов и тщательному выяснению, кого как зовут и почему тут Виолетта.

Четвёртая неделя - святая. Федюнин рассматривает фотоальбомы. Особенность фотоальбомов Федюнина, замечу, заключается втом, что просмотрев пару из них неподготовленный человек навсегда отказывается от употребления мяса. Четвёртую неделю мы стараемся не смотреть друг на друга, потому как на четвёртую неделю мы сентиментальны и беззащитны. Сидим на берегу, трогательно свесив ноги, наблюдая поплавки. "Арина, она ведь не всегда такая была", - начинает в сотый раз Кеша, - "она ведь такая была трогательная раньше. С веснушками. В воду прыгала с любой вышки, хочешь - солдатиком, хочешь - бомбочкой. Весёлая была". "Я помню", - кротко ответствуешь, поправляя панамку, - " просто чудо как хороша была. Особено с косицами своими рыжими. И ведь готовила же прекрасно!" "Готовила..." - играя желваками, отвечает Кеша, - "и всё-всё понимала". "А вы как будете имущество делить?", - сдерженно интересуется Б-ч, - " вы дом будете продавать или договор подпишите? Просто если будете продавать, то у меня покупатель хороший есть... Нет, а чё?!" Под нашими взглядами Б-ч тушуется: " Я просто спросил. Арина мне всегда очень нравилась. Она и готовила, и понимала всё-всё, и бомбочкой..."
Потом мы едим уху. Неторопливо, придерживая ломти хлеба у подбородков, по -страннически основательно.

На пятую неделю Арина возвращается. И Федюнин исчезает из поля нашего зрения примерно на месяц же. На телефонные звонки отвечает изредка, говорить долго не может, очень-очень занят, в трубке смех и возня. "Я его больше пускать к себе не буду", - радуясь за краснорожего друга, говорю я Б-чу, - "устроили тут, понимаешь, шапито с романтикой. Обостряют они чувства себя, молодожены- гадюки".