|
Этот клип должен быть в приколах)))
|
А где предупреждение о ненормативной лексике?:icon16:
|
Как где, там же в названии написано "Ленинград"...;)
|
|
|
|
Второй раз смотрю.
https://www.youtube.com/watch?v=K4_zna7fKgI |
Из форума http://ffclub.ru/
Муки выбора автомобиля. 1. Год выпуска. а) б/у — будут сыпаться б) новые — тоже будут сыпаться, да еще и дорого 2. Страна-производитель а) немецкие — нет настоящего японского качества б) японские — нет настоящего немецкого качества в) корейские — нет вообще никакого качества г) французские — потому что г.вно и все д) американские — потому что нет ни японского, ни немецкого качества е) китайские — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем. ж) наши — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам 3. Двигатель а) Бензиновый — жрет много б) Дизельный — ремонтировать дорого в) Гибрид — батареи бешеных денег стоят г) Газ — непременно взорвется и воняет 4. Коробка передач а) Ручка — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда б) Роботизированная ручка — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат в) Автомат — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого г) Вариатор — непременно сдохнет 5. Привод а) Передний — непонятно, как из заноса выходить б) Задний — непонятно, как в занос не попасть в) Полный — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься 6. Кузов а) Седан — холодильник не влезет б) Хетчбек — багажник маленький в) Универсал — на фига этот сарай г) Купе — назад лезть неудобно д) Кабриолет — дует е) Автобус — большой слишком 7. Класс авто а) А — мопед с крышей б) B — едет как мопед, жрет как машина в) C — типа большой, а на самом деле маленький г) D — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C д) E — ну и как парковать эту корову? е) F — вы видели, сколько оно стоит? 8. Руль а) Правый — обгонять не получится б) Левый — дорого и нет настоящего японского качества 9. Прочее а) Тонировка — ничего не видно б) Отсутствие тонировки — все видно с улицы и жарко 10.Цвет. а) Белый — машину постоянно мыть, го.но. б) Чёрный — будешь как гопник, го.но. в) Красный — бабский, го.но г) Серебристый — будешь ездить как пол мира, го.но д) Голубой — как голубой Виталик на голубом металлике, го.но. е) Остальные тем более го.но, и так понятно. 11.Турбина а) Есть — го.но, ломается, дорого. б) Нет — овощ, не едет, го.но. 12.Резина а) Шипованная — го.но, на асфальте не тормозит. б) Не шипованная — го.но, на льду не тормозит. 13.Подвеска а) Мягкая — го.но, не рулится. б) Жёсткая — г.вно, попку всю отобьёшь. 14.Рама а) Есть — го.но, рулится как баржа б) Нет — го.но, в луже застрянешь 15.Салон а) Кожа — го.но, зимой попка мёрзнет, летом потеет. б) Ткань/велюр — го.но, пятна от кока–колы хрен отмоешь. в) Комбинированнй — всё го.но от вышеперечисленных вместе взятое. |
SHERIFFF, :icon16: 100 баллов, посмеялся от души :).
Это чисто по русски. |
тоже поржал. над бородой:p:D:335:
Курите форум, прежде чем бороду наматывать:smoky::335: Всё новое это хорошо забытое старое:97: |
1) Hin mit dem Ford, zuruck mit dem Zug — Туда на Форде, назад на поезде.
2) Wie verdoppelt man den Wert einer Mazda? Einfach volltanken! — Как увиличить стоимость Мазды в 2 раза? Заправить полный бак. 3) Warum haben alle Toyota Modelle serienma?ig eine Heckklappenheizung? Damit man beim Anschieben keine kalten Hande kriegt. — Почему все модели Тоёты оснащены серийным обогревом задних стекол? Что бы при толкании руки не мерзли. 4) Was ist das kleinste Teil in einer Honda? Das Gehirn des Besitzers. — Самая маленькая деталь в Хонде? Мозги водителя. 5) Was ist die maximale Beschleunigung eines Nissans? 9.81 m/s2 (im freien Fall) — Скорость максимального разгона Ниссана? 9.81 m/s2 (в свободном падении) 6) Wie wird man einen FIAT los? Mit Rostloser bespruhen. — Как избавиться от Фиата? Облить очистителем ржавчины. 7) Fur was ist das Zusatzpedal in einem Hyundai? Um den Airbag aufzupumpen. — Для чего установлена дополнительная педать в Хьюндае? Накачивать Аирбег. 8) Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines Suzuki? Der Busfahrplan. — Что указанно на последней странице инструкции к Сузуки? Расписание автобусов. 9) Lexus — Ambitionen fur Arme — Лексус — амбиции для бедных. 10) Ein Land Rover verliert kein Ol — er markiert sein Territorium — Лэнд Ровер не теряет масло, он метит территорию. 11) Wie unterscheiden sich viele Schalter bei Nacht in einem Infiniti? Es ist egal, es funktioniert ohnehin keiner. — Как различаются множественные переключатели (кнопки) ночью в Инфинити? Абсолютно не важно, ни один не работает. 12) Ein Renault Fahrer braucht keinen Fuererschein. Es kann man nicht als Auto betrachten. — Водитель Рено не нуждается в водительском удостоверение, это нельзя назвать машиной. 13) Warum hat Mitsubishi so gro?e Aussenspiegel? Damit er die Lichthupe vom VW sieht! — Почему у Митсубиси такие большие зеркала? Для того что бы видеть как Фольксваген подает световой сигнал для обгона. 14) Was sind 25 DAEWOO Fahrer auf einem Parkplatz? Elternsprechtag in der Sonderschule. — Что делают 25 водителей Дею на одной стоянке? Родительское собрание в школе для слабоумных. 15) Lieber ne Schwester im Puff als einen Bruder im ROVER. — Лучше сестра в публичном доме, чем брат в Ровере. 16) Wie fuhlt sich Mercedes motor im Ssang Yong? Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche! — Как чувствует себя Мерседесовский мотор в Ссанг Ёнге? Как симулятор ритма сердца в трупе. |
О чем думают водители…
— люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ТАЗ — должны лечиться электричеством; — люди, покупающие Шкоду, думают что лофко всех ******и, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд; — люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу; — люди, покупающие БМВ — задроты, потому что они считают что сказать "у меня БМВ" — это круто; — люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!"; — люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год; — люди, покупающие ВАЗ 2107 обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с "Чорними глазами"; — люди, покупающие фольксваген, думают что лофко всех ******и, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд; — люди, покупающие шкоду, думают что два раза лофко всех ******и, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд; — пыжеводы думают, что всех ******и, так как купив машину с полудвигателем от БМВ они купили практически БМВ, но в два раза дешевле; — люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается; — люди, покупающие киа, думают что они купили хонду и опель в одном флаконе, но с USB-магнитолкой; — люди, покупающие пруль, ищут других прулей в потоке и думают что ловко ******и Систему; — люди, покупающие Приору, обязаны носить намордник и получать галопередол принудительно; — люди, покупающие матиз, думают что купили авто; — ГАЗЕЛеводы и ПАЗОоводы, просто должны денег всем кто от их маневров вынужден хотя бы повести бровью; — люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно *****, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко ******и Систему; — камазоводы думают что у них всепроходной внедорожный грузовоз; — люди, покупающие джип — носители маленьких ****; — люди, купившие ОООО, считают, что всех ******и и купили почтиХХХ, но дешевле; — россияне покупающие шевроле, считают, что купили Опель, но дешево; — люди, купившие ФФ считают себя в тренде и чтут традиции офеса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив ФФ не в кредит; — нормальный человек не купит корейца/китайца/француза/американца/форд/фиат/фольксваген; — люди, покупающие Ауди, всегда в белом, чистенькие и не пахнут! — Люди, покупающие Форд, просто на все ложат ***, за это их не любят; — люди, купившие Рено, — это те, кто тоже хочет ложить ***, но хотят скроить, поэтому попадают и ходят обложенные ***ми сами; — люди, покупающие Форд думают что они люди; — люди, покупающие кашкай, должны в обязательном порядке направляться на психиатрическую экспертизу. И стерилизацию; — все водители 2104 — *****и; — люди, покупающие Вольво, думают шо они купили Мерседес, на самом деле ездят на Форде с другим шильдиком; — люди, покупающие Ягуар, от вольвоводов ничем не отличаются; — людям водящим Урал, осталось служить полгода; — люди, отваливающие за Мерседец-Бенц 100 000 ойро наивно полагают что их кузов не пойдёт жучкаме через полгода-год; — люди, купившие новый опель, наивно полагают что они ржавели и сыпались РАНЬШЕ, сейчас все классно; — люди, покупающие Мазды, думают, что законы физики уже не про них; — люди, покупающие машины старше 15 лет, думают, что на них не распространяются законы экономики; — люди, покупающие новые Калины и Приоры, вообще не думают; — люди покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили джип, но мы то знаем; — люди, купившие чОрный УАЗ Хантер, думают, что у них почти гелик; — люди, купившие УАЗ Патриот думают, что у них почти крузак; — все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх ****еца потому что с толкача не заведешь; — люди купившие Буггати переодически думают что их трижды ******и т.к. все равно они купили поцваген; — люди купившие Каен, думают что они купили Порше; — люди купившие б\у Ево-РС/СТ-СТИ, думают что они Кен Блоки, но так не думают бетонные блоки; — люди купившие Мустанг, вобщем нормальные такие люди. (= — человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров; — люди, покупающие Бентли, — нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс; — люди, купившие Каен, очень бесятся, когда им говорят правду, показывая пальцем на их Туарег; — люди купившие роллс-ройс думают что он круче Т-80; — люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип; — владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него; — телки покупающие пяти-десятилетние мерседесы считают, что они так ловко всех обсосали, будто и не сосали; — хондоводы считают, что они ***** быстрые! — каждый владелец Лансера, думает что это почти развалюшен. "Поменять только "кое-что" -(с); — каждый владелец машины с турбомотором меньше 2 литров, знает слово "Лотус" — люди покупающие полноприводные пузотерки считают что они лучше управляют автомобилем; — кроме того, некоторые считают что у них проходимость лучше обычных; — люди, которые стоя помещаются в служебный мерин часто руководят целыми государствами; — даже люди, купившие Ниву Шевроле знают, что она ни Нива ни Шевроле. — владельцы Фольксваген Туарег и Фольксваген Каен, ввели понятие премиум паркетник и кстати по их понятиям паркетник это вездеход! — владельцы Лексусов уверены, что могут смотреть на Тойотоводов как на *****, на самом деле это делают Тойотовские сервисмены на ТО Лексусов; — владельцы Х5 скорей скажут, что это лучший асфальтовый внедорожник, что само по себе чушь, чем признаются, что Чироки смотрелся бы лучше. |
Люди, покупающие Вольво, думают, что купили самую лучшую машину, но так не думают остальные.
Люди покупающие Рено-Магнум, думают, что они ловко всех ******и, так как купили Вольво с кабиной попросторней, но гораздо дешевле(и они как-то правы) Люди, покупающие Рено-Премиум, думают, что купили почти Магнум, но мы-то знаем, как в нём холодно ночью. Люди, покупающие Сканию, думают, что купили шведскую машину, но мы-то знаем, где конкретно в Питере их собирают. Люди, покупающие МАН, думают, что купили надёжную машину, раз уж весь Магнит на МАНах, и потом дико бесятся, когда он не работает на морозе из-за интеркулера. Люди, покупающие ДАФ, думают, что купили самую комфортную машину с самым большим в Европе спальником. А люди на сервисах вспоминают родину ДАФа-Голландию, потому что только полностью укуренные *******ы могут ТАК проложить проводку. Люди покупающие Ивеко, думают, что это раньше у Ивеко был геморой с проводкой, а сейчас всё ничтяк. И хотя они слышали про "Ивеко-геморой века", они уверены, что именно их экземпляр был юбилейным. Люди, покупающие Мерседес-Актрос-ничо так люди. Любят ложить на всё *** и успешно кладут, и их ниипёт. Люди, покупающие Мерседес-Аксор думают, что купили Актрос и всех ловко ******и. Иллюзия пропадает при первой ночёвке, когда ноги и голова упираются в противоположные стенки кабины. Люди, покупающие американское Вольво думают, что купили Вольво, но с ****нно большой кабиной. На деле они купили такой же конструктор из Камминса, Итона и Меритора, только вдвое дороже. Люди, покупающие Фрейтлайнер думают, что купили машину с огромным спальником и почти американскую Вольво, а на деле купили КРАЗ с более красивой кабиной. Люди, покупающие безносый Интер вообще ни о чём через три дня не думают, им стряхивает мозги. Люди, покупающие Америку в принципе думают о комфорте для поспать и побухать в кабине, на деле имеют гемор с погрузкой-разгрузкой на сучьих базах, спланированных под ЗиС-137. И все мы знаем, как они перебздели, когда Путен подписал Техрегламент с длиной 20м. Люди, Покупающие МАЗ думают, что технично ******и вообще всех, так как машина дешёвая, расценки те же, чинится на коленке, а запчасти три копейки. Они так думают до первого ремонта, потом не думают. Люди, покупающие КАМАЗ для буксировки еврофуры, должны стерилизоваться на месте поимки и галоперидол принудительно трижды в сутки. Люди, покупающие МАЗ-Зубрёнок думают, что ловко всех ******и, так как купили пятитонный мерс задёшево, а на деле не пятитонный, а трёхтонный и не мерс, а Бычок. Люди, покупающие ГАЗон, тоже думают, что ловко всех ******и, купив задёшево пятитонный мерс, а на деле-тот же трёхтонный Бычок. Люди, покупающие Бычок-и так всё ясно. Люди, покупающие ГАЗель, думают с акцентом. Люди, покупающие грузовики старше 10 лет думают, что сэкономили и ловко всех ******и, на самом деле их ежедневно ловко ******ают сервисы и автомагазины. Люди, покупающие ЕВРО-3 думают, что всех ******и и у них не будет проблем с мочевиной, на деле у них есть проблемы на границе. Люди, покупающие ЕВРО-5 думают, что всех ******и, и у них не будет проблем на границе, на деле у них масса гимароя с мочевиной. Людям, покупающим Евро-2 и меньше, ***** на границу, их туда всё равно не выпустят, и ***** на мочевину, они не знают, что это такое. Прицепы. Люди, покупающие штору, думают, что самые хитрые, так как грузятся сбоку, сзади и сверху. Люди, покупающие тент, думают, что ловко всех ******и, купив почти штору задёшево, а тент можно и скатать. Потом, при первой верхней погрузке зимой, уже не думают. Люди, покупающие термос думают, что купили почти рефрижератор, но вдвое дешевле, только летом никому ***** не нужны. Люди, покупающие рефрижератор, думают, что всех ******и и будут ездить в чистом и задорого. И ездят в чистом и задорого и кладут *** на остальных, за что их не любят, что им *****, потому что ездят в чистом и задорого. Люди, покупающие автовозы, думают, что другие люди будут вечно покупать ТАЗо-ВАЗо-хлам и их бизнес никогда не кончится. Люди, покупающие юмбу, думают, что ловко всех ******и и будут вечно возить негабарит без разрешения, но после 2014 года жестко обломаются. |
|
Dedok, а в 14 и 15 году никто не запостил :p!
|
|
Цитата:
|
| Текущее время: 14:19. Часовой пояс GMT +4. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot