[WetY]

Что означают три мальчика в семье? — Две неудачные попытки родить девочку.

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придёт догадливая и догадит...

Три девицы под окном
пили водку, джин и ром.
Лишь одна смогла девица
без проблем войти в светлицу.

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
УВАЖАЕМЫЕ ДАМЫ!
РУКОВОДСТВО ЖЭКа ПРОСИТ ВАС ЗАВОДИТЬ ЛЮБОВНИКОВ ИЗ МЕСТНЫХ...
А ТО ЖИЛЬЦАМ НЕГДЕ ПАРКОВАТЬСЯ!

[WetY]

- Слушай, я кроссворд разгадываю -
"человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это хто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- Вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними - с мозгами...

Друзья, все прошлые выходные я пил за ваше здоровье!
Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!!!

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Друзья, скажите, я шопоголик?

Лекция на психологическом факультете.
Препод говорит:
- Сейчас я покажу вам три степени раздражительности.
В аудиторию вносят телефон, и ставят на прослушивание, чтобы студенты могли слышать не только препода,
но и того, кто говорит с другой стороны. Препод случайным нажатием кнопок набирает номер, пара гудков и голос:
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Молодой человек, Вы наверное ошиблись номером, здесь нет никакой Любы.
Препод кладет трубку и говорит студентам:
- Это первая степень раздражительности. Сейчас покажу вторую.
Набирает тот же номер.
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Молодой человек, я же Вам русским языком объяснил, нет здесь никакой Любы. Вы правильно номер набираете?
Кладет трубку и говорит:
- Это вторая степень раздражительности.
Еще раз набирает тот же номер.
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Мужик, ты что совсем придурок, совсем идиот!!! Задолбал звонить, козел!!!
Кладет трубку и говорит:
- А вот и третья степень раздражительности.
Вся аудитория в хохоте, вдруг одна девушка поднимает руку:
- А можно, я покажу четвертую степень раздражительности?
Берет трубку и набирает тот же номер, что и препод.
- Алло!
- Здравствуйте! Я - Люба. Меня никто не спрашивал?

Оказывается, Матроскин пользовался шариковым дезодорантом!

Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
- Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
- Реклама - это есть немножко секса, немножко приключений, немножко убийств.
Ну, их выслушали и сделали ролик:
ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит:
- Так будет с каждым, кто не купит машину ВАЗ!

Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его сбежать из дома.

Работники салона интим-товаров, когда нечего делать пинают товар.

[Yuriy 906]

Политический анекдот.Мнение некоторой части населения нашей страны.
Заходят Путин с Медведевым в аптеку и говорят:
- Два ган..она.
Продавщица:
- Это я вижу.Брать-то что будете?

[PIHTO]

Сообщение от Yuriy 906

Политический анекдот.Мнение некоторой части населения нашей страны.
Заходят Путин с Медведевым в аптеку и говорят:
- Два ган..она.
Продавщица:
- Это я вижу.Брать-то что будете?

Продавщица еще работает?
Хотя, смешно.

[Кат]

Сообщение от Yuriy 906

Политический анекдот.Мнение некоторой части населения нашей страны.
Заходят Путин с Медведевым в аптеку и говорят:
- Два ган..она.
Продавщица:
- Это я вижу.Брать-то что будете?

Хорошо, что они на SY не ездят, а то бы прикрыли наш форум уже

[VLAD-D]

Yuriy пять баллов!!! Только это не анекдот а истинна.

[Yuriy 906]

Сообщение от VLAD-D

Yuriy пять баллов!!! Только это не анекдот а истинна.

Да,это не я,это народ сочиняет.А у меня мнение несколько иное.

[VLAD-D]

Сообщение от Yuriy 906

Да,это не я,это народ сочиняет.А у меня мнение несколько иное.

Испугался? Поздно, слово не воробей. В 37 сажали за один неверный взгляд! А тут?! Колымой пахнет

[Дачник]

Блин,ребята,нет мониторится! Не злоупотребляйте,совет.Хотя со всем согласен.

[VLAD-D]

Наш форум и другие и так отслеживают. Три года назад служил в ПВО так вот новоиспечённый лейтенант на, "одноклассниках", с сокурсником активно обсуждали так сказать дела военные. Очень быстро некоторые люди "вправили" мозги командиру ну а тот соответственно этому лейтенанту. Так что все мы давно(с момента региистрации в любой социальной сети) под колпаком. А у кого знаете.

[Бакшиш]

Сообщение от VLAD-D

Так что все мы давно(с момента региистрации в любой социальной сети) под колпаком. А у кого знаете.

Да причём здесь "колпак"... Сейчас любой работодатель роет инфу на сотрудников через соцсети...

[Vitaly100]

Потверждаю слова VLAD-D. У меня похожая история была. Дал позывные не режимные обьекта, в конце концов дело дошло до того, что я рассекретил координаты ЗКП, так раздули. Хорошо вступились большие из моего коллектива. А так бы кирдык!

[VLAD-D]

Отвлекаемся. Тема то про анекдоты


1 Сенсентября. Учительница говорит:
- Дети вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если хотите что то спросить нужно поднятьь руку.
Вовочка тянет руку...
Учительниица:
- ты что то хочешь спросить, Вовочка?
- нет, просто проверяю как работает система.

-------------------------------
Из медицинской записи: "Состояние больного стабильное, пульс стабилен, давление стабильно, рефлексы стабильны, жалобы отсутствуют.
Время смерти -14.00

[Yuriy 906]

VLAD-D,,иное мнение,это не обязательно противоположное,просто не совсем солидарное.Ты лучше скажи в каком месяце Вовочка прикалывался?

[VLAD-D]

Сообщение от Yuriy 906

VLAD-D,,.Ты лучше скажи в каком месяце Вовочка прикалывался?

Посмеялся с утра на своим анекдотом

[Kammerton]

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...

1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.

[WetY]

Окраина убогого села.
По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор,
за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини.
Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены.