[Alexandr_Bel]

Ну ладно, успокойтесь.....
Возвращаясь к теме....
В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: «Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт.». Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20 песо. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего. Управляющий говорит: «Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50…» Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

[Floyd Morisson]

Что то похожее было в Афгане с "нурсиками"!

[Дачник]

Floyd Morisson" Да-да,только не с приматами: icon16:

[Still]

Сообщение от Дачник

Floyd Morisson" Да-да,только не с приматами: icon16:

,да, слышал такую историю

[Игорь-62]

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц.
Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
- Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
- Ну а тебе какое дело?
Идешь с б****и и иди.
Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это Есенин.

[Игорь-62]

Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
- Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
- Господи! Хочу в АД!

Господь:
- Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать!
Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
- Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...

[omdm]

- Как это случилось?
- Меня жена бросила!
- Ну не стоило из-за этого прыгать со 3-го этажа!
- Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!...


Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут еще заказ!

[Floyd Morisson]

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филинуи говорят:
— Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы.Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
— А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой.
Но по дороге одна мышка сказала:
— Как же мы станем ёжиками?
... и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
— Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками?
И ответил филин:
— Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

[omdm]

Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а другим нельзя - оскорбление.

Заканчивается второй год нашей семейной жизни. Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

[Alexandr_Bel]

Старая классика ( но здесь вроде не мелькала )
Уходя на работу жена сказала мужу: «Вася, сегодня в одиннадцать из Киева будут передавать рецепт Киевского торта, не забудь включить приемник и записать рецепт.».
Вася позавтракал, пропустив пару стаканов вина, взял бумагу и приготовился писать. Однако в спешке настроил приемник между Киевом и Москвой. В это время из Киева передавали рецепт киевского торта, а из Москвы урок гимнастики. Вася еле успевал записывать.
Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой, залить пол стакана молока, поставить ноги на ширину плеч и наклониться вперёд. Помыть яйца в посуде, это повторить 5 - 6 раз после чего лечь на пол и ими об пол до тех пор пока не появится густая пена, дыхание при этом должно быть глубокое, спокойное. Поднять правую ногу вверх и не опускать пока не закипит молоко. Вылить его на себя и приступать к прыжкам на месте. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть, растереть мокрым полотенцем, одеваться и подавать на стол.

[Dedok]

Мелькало, ты ж в августе это и писал http://www.syclub.ru/showpost.php?p=...&postcount=803

[omdm]

Не матерится только тот, кто ничего не делает.

[omdm]

Чтобы не переутомиться, спать надо 8 часов в день и ещё столько же ночью...

[Alexandr_Bel]

Сообщение от Dedok

Мелькало, ты ж в августе это и писал

- вот блин. А я не нашел. А удалить лишнее сообщение уже не могу.

[Balsand]

Ну ничего, весной можешь еще разок запостить

[Alexandr_Bel]

- ну ладно, попробую что нибудь опять из классики, на злобу дня и вроде еще не выложенное.
Сейчас как в 1998 и 2008 главный герой - кризис.
Здравствуйте, дорогие!
сколько лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел.

[Мамин-Сибиряк]

Новости о газовой трубе в китай напомнили старый анекдот.

идут два человека по пустыне, видят лежит бутылка с водой и мешок золота, один хвать мешок, второй схватил воду. Идут дальше. Вдруг владелец золота говорит:
- давай играть в базар
- ну давай
- продай мне стакан воды
- без проблем, цена мешок золота
- да ты оборзел! че так дорого?
- ну пройдись по базару...