[Dron]

И вот теперь, через пять лет после защиты диплома, мне наконец-то пригодился матанализ: я решаю дифуравнения своей сестре, а она моет за меня посуду...


Возвращался домой. Перед домом стоит шестерка. На заднем стекле приклеен лист бумаги, а на нем надпись: «Машина хорошо видна из окна. Стреляю без предупреждения!»


xxx: как думаешь, в мае бывает так тепло, чтобы загарать можно было?
yyy: бывает, конечно. особенно это часто с погодой случается в те годы, когда нужно поступать универ (выпускные в школе + готовиться к вступительным) или писать диплом.


- Какой еще фильм есть в стиле "Трансформеры"?)
- IRON MAN 1, 2
TERMINATOR 1, 2, 3, 4
ROBOCOP 1, 2
Кин-дза-дза
Трансформеры 2
Ну погоди (выпуск 14)


Развели мы его в походе ) Говорим, что вот это место мистическое. Если написать на бумажке что хочешь и положить под вон тот здоровенный камень, то сбудется. Он такой: "неа, я не верю, это всё фигня и антинаучный бред". А на утро нашли там маленькую скомканную бумажку. Разворачиваем, а там его почерком написано: "Хочу девку. Обязательно с сиськами."


xxx: Вчера приехал на автомойку, сдал машину, вытащил из багажника пневматическую винтовку, которую в подарок купил, и периодически поглядывая на труд мойщиков-джамшутов, разбирался в ней.
xxx: Мне так хорошо машину еще нигде не мыли.


персонаж йух забанен, причина: йынткеррокен кин


Объяснительная рабочего, пойманного при попытке спереть цвет.мет.:
"Я услышал подозрительный шум в кустах и пошел посмотреть. В кустах стоял мешок с медью. Я подумал, что рядом вор и решив его подкараулить сел рядом с мешком. Но вор подкрался сзади и представился - это оказался наш главный инженер, который обвинил меня в воровстве. А я не виноват."


Выхожу из магазина, два мужика стоят у лексуса, в пиджаках, важные такие, курят... покурили, сели в семерку и уехали.

[Kammerton]

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

[Goofy]

21 декабря 2012 года. Был полумрак.
Мелкий дождь дробью стучал по лужам и по крышам домов.
Света приблизилась ко мне вплотную и произнесла: "Мне холодно".
Я почувствовал её тёплое дыхание и сказал: "Погрей свои руки в моих карманах".
Она сунула руку в правый карман моих брюк. Поскольку карманы были порваны, а трусов на мне не было, то она коснулась и принялась ощупывать что-то очень горячее.
Потом посмотрела на меня и спросила: - Что это?
Мне ничего не оставалось, как ответить: - Это конец, Света.

[Goofy]

- А куда у твоей кошки хвост делся?
- Она на*рала на ковёр. Я ей долго объяснял, что так делать нельзя, хвост у меня в руке и остался.


В мужском туалете из одной кабинки раздается голос:
- Мужчина, у Вас случайно не будет куска туалетной бумаги?
- Нет.
- А хотя бы газеты?
- Да нет же, я сюда по малой нужде зашел!
Под перегородкой показывается рука с купюрой:
- Ну разменяйте хоть полтинник десятками!


Меняю 40-летнюю жену на две 20-летних. Варианты 4 по 10 не предлагать.


В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405 л! Вопрос: есть ли совесть у купающихся?



О чём чаще всего думают люди когда легли спать - "Сейчас сходить в туалет или до утра потерпеть".


Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в шоке!


- Ты что, уже уходишь?
- Да, пока Кать!
- Покакать?!


- Ты, грамотей! Ты хоть знаешь, в каком году Пушкин утонул?


Объявление: Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 руб./мин.



Весна. В школьном дворе ребятишки разбили газон. Не сильно разбили, только переднее стекло и фары.

[Goofy]

Очередь в кассе в супермаркете.
В ней среди других стоят друг за другом пожилой мужчина, мать с сорванцом лет 7-8, абсолютно невзрачный, тихий молодой человек и мужик с сигаретой во рту и квадратным подбородком.
В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее. Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается к матери этого сорванца:
- Скажите, чтобы Ваш сын прекратил наступать мне на ногу.
Мать, даже не поворачивая голову на голос, безапелляционно отвечает:
- Я своего сына воспитываю без авторитарного давления!
А мальчик по-прежнему продолжает наступать на ногу старика.
Вдруг невзрачный молодой человек достает из корзины банку с медом, открывает ее и ...опрокидывает на голову мамаше оболтуса. Прежде, чем она пришла в себя и попыталась что-нибудь сказать,
молодой человек заявил:
-Я воспитан без авторитарного давления!
В очереди наступает полная тишина. Напряжение растет.
И тут мужик с сигаретой разряжает обстановку словами:
- ЗА МЁД ПЛАЧУ Я!!!