[SHERIFFF]

Фраза "Кокорин получает передачу", неожиданно зазвучала по-новому

[Андрей Козьмин]

ФСИН объявил об идее создания собственной футбольной команды. спонсором выступили МВД и Росгвардия -бесплатно, надолго, по заявкам. вот вчера еще два футболиста "подали заявки на трансфер" в новую команду: https://www.sports.ru/football/1069909047.html

[chemist]

Мужик с друзьями поехал на рыбалку. Сидят, ловят, немного выпивают, как полагается. Вдруг вытаскивает он из реки золотую рыбку.
- Мужик, отпусти, три желания твои!
- Хочу новый джип!
- Не вопрос! - Там на берегу видишь? Новый крузак - он твой. Давай второе желание.
- Хочу, чтобы деньги в кошельке никогда не кончались!
- Сделано! Можешь проверять.
Мужик раздал друзьям кучу денег, а в кошельке они никак не кончались.
- Третье желание какое? - спрашивает золотая рыбка. Мужик задумался, вроде бы ничего и не надо уже... Вдруг говорит:
- Хочу, чтобы я с женой вместе кончал! Вот!
- Как скажешь! - сказала золотая рыбка и уплыла, шлёпнув хвостом по воде.
Время идёт, рыбалка подходит к концу, друзья смотрят на мужика, а тот сидит и плачет.
- Ты чего? Радоваться надо! У тебя же вон сколько всего! Что такое?
- Я уже три раза кончил...

[Альберто]

Внук у деда спрашивает Почему у вас раньше в семьях было по многу детей? А сейчас один максимум два Дед хмыкнул и говорит Раньше мы жён в губы целовали да в пи...ду е..али а у вас всё наоборот!

[Alexandr_Bel]

Министр здравоохранения потеряла сознание, стоя в очереди в поликлинике. Министр образования не сдал ЕГЭ. Депутат умер от голода, прожив месяц на детское пособие.......Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

[WetY]

Мужик клал деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил сообщение:
— Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Отправил по ошибке.
Проходит час. В ответ – тишина.
Пишет второй раз:
— Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра.
Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И еще через 30 секунд приходит сообщение:
— Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.

[dralex2]

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, принюхивается, и спрашивает у всех гостей:
– Кто набздэл?
Один мужик встает:
– Я.
Тамада говорит:
– Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
– Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?

[ridik]

Урок труда. Трудовик:
-Кто разбил фанеру!?
-????
-Я спрашиваю кто разбил фанеру!?
-Иван Иваныч, может стекло?
-Стекло разбили вчера. Я вставил фанеру. Кто разбил фанеру!?

[мит]

После праздника.
Ты меня ругаешь за вино в борще. Я пытаюсь вспомнить кто ты есть вобще.

[мит]

https://www.youtube.com/watch?time_c...&v=u_mO0JpMUAY
забытый но прикольный

[omdm]

- Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую шубу!
- Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой раз...

[Алексей 13]

Я конечно "дурачок", а в чем прикол?
В бонусе или в шубе?

[chemist]

Отрабатывать не хочет

[Макарыч]

От подарков устала!)))

[omdm]

ТО Алексей 13.Такая отговорка от шубы в принципе возможна?

[Тор]

Сообщение от omdm

ТО Алексей 13.Такая отговорка от шубы в принципе возможна?

Возможна. У меня жена спросила: и чо?

[chemist]

Это анекдот не для женской аудитории.