[Мамин-Сибиряк]

Эх недалекие вы чуваки, у бакшишей работы и денег добавится, а нам в скором времени бамбук курить придется

[Floyd Morisson]

- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

[Игорь-62]

jl7Akj3MYLI.jpg

M8wGo26wLVM.jpg

[Мор]

Сообщение от бендер-задунайский

Эх недалекие вы чуваки, у бакшишей работы и денег добавится, а нам в скором времени бамбук курить придется

ну почему же,лесов у вас много, пили не хочу на гос обеспечении)))))

[Katy]

Ссора мужа и жены.
Муж: — Что ты меня постоянно отчитываешь???
Жена: — Могу и отпеть!!!..

[kotsoft]

Сообщение от Мор

ну почему же,лесов у вас много, пили не хочу на гос обеспечении)))))

Мор, ну лес-то пожалей!!! Он-то причём??? И так уже много таёжного леса на палочки китайцам сплавили, а восстановительным лесонасождением хрен- те кто по путнему занимается. Хвою вырубают, всё березняком затягивает. Прошу прощения за оффтоп.

[Игорь-62]

0WqNEHGCCz4.jpg

cWUF9pE3yRk.jpg

qqTopC93xrw.jpg

zCS7W0o2BaA.jpg

[мит]

Мужик смотрит через забор. Там сосед самогонку попивает и салом закусывает. Хороша видать горилка? А ты заходи - угощу. Так у тебя же собака злая. Так вот то ж.

[Мор]

Сообщение от Мор

ну почему же,лесов у вас много, пили не хочу на гос обеспечении)))))

я не понял, кто мне клик на слово пилИ подсадил?модераторы, случаем не кольнули сайтик?.

[Мор]

Сообщение от kotsoft

Мор, ну лес-то пожалей!!! Он-то причём??? И так уже много таёжного леса на палочки китайцам сплавили,

зато Задунайский бамбук курить не будет, а будет зарабатывать))) Звиняюсь за оффтоп.

[Тор]

Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж два часа пребывал в глухой обороне.
И тут тёща выдаёт:
- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, вообще-то это твои джинсы!

[Тор]

Из дневника иракского партизана. .
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню...

- Не пил, не курил, жене не изменял, а правильно ли я жил, батюшка?
- Правильно, сын мой, но зря....

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что надо купить:
1. Хлеб.
2. Колбаса.
3. Молоко.
4. Зубная паста.
5. Туалетная бумага.
6. Пиво.
Когда он пришёл из магазина, и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придётся начать с пива.

Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг... Удар по голове пультом: — Кучимутики!

[Тор]

Жил-был мужик. Было у него три сына и корова.
Однажды утром просыпается мужик, глядь на поле, а коровы нету.
Подскачил, давай сыновей будить и кричит:
- Сынки, какой-то гад нашу корову украл!
Старший:
- Корову украл? Вот гомосек...
Средний:
- Если гомосек, то из Малиновки.
Младший:
- Если гомосек из малиновки, то Витька-косой. Кроме него некому.
Поднялись братья, сходили в Малиновку и отмутузили Витьку-косого, переломали все ребра. Тот, не долго думая, настучал царю.
Царь вызывает к себе трех братьев и спрашивает:
- Вы пошто моих подданных калечите? Либо объясняетесь, либо покараю по-царски.
Старший:
- На днях будит нас батя и говорит мол, что какой-то гад украл нашу корову. Ну я думаю корову мог украсть только гомосек.
Средний:
-Ну раз корову украл гомосек, то мы и подумали что из Малиновки. У нас то в Дубровке гомосеков нет.
Младший:
- Ну а если гомосек из Малиновки, то по-любому это был Витька-косой. Больше некому.
Царь:
- Что-то странная у вас логика, ну да ладно проверим. Если отгадаете мою загадку - отпущу с миром. Если не отгадаете - пойдете крепостными к Витьке-косому в наказание за избиение и оскорбления.
Выносят черный ящик и царь спрашивает:
- Что в ящике?
Старший:
- Ящик квадратный, значит в нем что-то круглое...
Средний:
- Если в квадратном черном ящике что-то круглое, то оно всяко-разно оранжевого цвета...
Младший:
- Если в квадратном черном ящике что-то круглое и оранжевое, то это точно апельсин. Больше вроде и быть то там нечему.
Царь достает из ящика апельсин, чешет в затылке:
- Ну ты Витька-косой и гомосек.... отдавай быстро людям корову.

В Монголии прошёл второй турнир по фехтованию, посвящённый памяти жертв первого турнира.

[Тор]

Блондинка в магазине:
"Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"
Продавец:
"Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".

Нормальное такое женское имя Вита. Никаких особых ассоциаций ни у кого не вызывает. А вот что касается их мужей - это таки да. Согласитесь, что "Витин муж" звучит несколько двусмысленно. (кстати у моей знакомой есть подруга с таким именем. Я рассказал ей этот анекдот и получил вопрос, а где смеяться. Оказалось, что мужа подруги она зовет Виткин муж. Предложил после т ставить мягкий знак и смеяться. Послала).

- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
- Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова торжественно вручили российский паспорт!

[Игорь-62]

Сообщение от Тор

Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж два часа пребывал в глухой обороне.
И тут тёща выдаёт:
- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, вообще-то это твои джинсы!

!!!!!!!!

[omdm]

В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и пописал, уже начинаю опаздывать.

[Kammerton]

- Наташка! У тебя машина на ходу?
- Да!
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!


Муж дома полку пытается повесить:
(М) – Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа – будет держаться!
(Ж) – Ты не видишь – в полке три дырки для крепления – значит надо использовать все три!
(М) – Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!‎