[lom.47]

рассказ.jpg

[Игорь-62]

6e442f315a8084804ff70bb8c6937c72.jpg

[Alexandr_Bel]

Сообщение от brysga

С возрастом мужчина становится все богаче! Во рту появляется золото, в почках камни, и неиссякаемые запасы газов!

- не все учел. Еще Серебро - в волосах, сахар - в крови и недвижимость в штанах

[-Владимир.]

Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников? "
"Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", - машинально ответил сисадмин.

[WetY]

— Жора, ты храпишь!
— Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дёшево! Но мы заставляем доедать.

[Игорь-62]

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь.
Народ выражает полный одобрямс.
Барабанная дробь.
И вдруг мужик из толпы орет:
— Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
— Вы думаете? И что вы предлагаете?
— Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

[Альберто]

Не СМЕШНО!!!А жаль!

[brysga]

- Сударь, соблоговолите снести мне кофею в опочивальню! - Да как два перста оросить, сударыня!

[Игорь-62]

У родственников дочка давно клянчит братика или сестричку.
Мама ей объясняет:
- Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро. А без папы мы не можем ребёночка завести.
- Наоборот, давай сейчас заведём, а когда папа приедет, мы ему скажем: "Сюрпри-из!"

[omdm]

Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус... НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ! Пусть себе падает!

[WetY]

— Алло, это милиция?
— Нет, теперь мы полиция.
— Тогда так: тут к соседям партизаны в гости пришли...

[brysga]

- Что сегодня на обед?
- Гороховый рассольник.
- Так это два разных супа!
- Теперь один, мне кастрюля нужна была!

[Kammerton]

Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
И ответил Мастер:
— А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя.



Психолог: — А Вы попробуйте разнообразить вашу ceкcуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка: — Ну, и где я возьму костюм танка?!


Пышный бюст иметь хотите?
Чтобы грудь была краса?
Сиськи в улей опустите
и держите полчаса!

[brysga]

На работе договорились бросать по 5 рублей за каждое матерное слово в общую копилку. В понедельник один сослуживец хмуро бросил туда 1500 р. И рассказал, как провел выходные с тещей. Пришлось скинуться по 500 на комментарии!

[Katy]

Приходит физик–теоретик к врачу и говорит:
— доктор, у меня член 640 нанометров…
— что, такой маленький?
— нет такой красный…

[Floyd Morisson]

Знаете ли вы, из чего состоит настоящий шотландский завтрак? Из фунта бифштекса, бутылки виски и большой восточноевропейской овчарки. Овчарка нужна для того, чтобы съесть бифштекс!

[Алекс166]

— Я считаю, ты неправ.
— Пересчитай.

·— Димон, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь?

·— Это не кость широкая, а я толстая.
— Впервые слышу такое построение этой фразы.

·— Счастье имеет свойство быстро заканчиваться...
— И что же делать?
— Всегда брать на литр больше..

·— Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, жизнь же не вечная...

·Девушки говорят, что вот поплачешь и все как-то само налаживается.
Я поплакал, а отчет не написался. Что я делаю не так?

·Если встать на улице и долго смотреть на небо, все вокруг сделают то же самое.

·Вот за что я люблю себя, так это за все.

·Скакалка - проверенный и быстрый метод похудения, если бить ею человека, который постоянно жрет.

·Слова «Завтра» и «Никогда» настолько одинаковы по значению, что я до сих пор не понимаю, почему их еще не сделали синонимами.

· В незнакомой компании изо всех сил делаю вид, что на экране моего телефона решаются дела вселенской важности.

·В детстве, наверное, каждый из нас ездил в деревню к бабушке по программе Work and travel.

·Совет по похудению: Сначала поверните голову влево, потом вправо. Повторяйте это упражнение каждый раз, когда вам предлагают покушать.

·Если с вами рядом кто-то громко храпит, аккуратно поверните ему голову до щелчка.

·Прости, что середина моего предложения прервала начало твоего.

·Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить пожрать.

· А ведь кому-то со мной жить. Счастливчик.

·Тварь ли я дрожащая или отопление дадите?

· Паркур - это умение элегантно и красиво залезть на верхнюю полку в поезде, а не эти ваши стены и крыши.

· Лучше бутер в руках, чем голодные мечты об идеальном теле.

— Не дави на меня, мне тоже трудно, мне нужно время, я запутался!
— Держи пончик.
— О, распутался!