[Даринда]

https://www.youtube.com/watch?v=Bbe7...ature=youtu.be

[Даринда]

https://www.youtube.com/watch?v=4xXunz87eMM
Знаю, что баян, но порадовало)

[LordFox]

https://www.youtube.com/watch?v=cUsikLt_VEk

[chemist]

Давайте здесь по теме. Прикольное видео и т.д. в соседней. Модераторов прошу перенести.

[Даринда]

Есть предложение все приколы объединить в одной группе и назвать ее, к примеру просто Юмор. Прыгать по нескольким группам в поисках позитива не очень удобно

[omdm]

Пацаны, проблема!
Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то.
Короче, что делать? Развод?

[omdm]

Бабье лето - это когда дети уже выросли, а внуков еще нет.

[Даринда]

Сообщение от omdm

Пацаны, проблема!
Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то.
Короче, что делать? Развод?

Аха-ха-ха)))))))))))))) Полюбас)))

[Игорь-62]

— Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи....


Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".


- Знаешь, любимая, пусть после моей смерти у детей будет заботливый папа и любящий тебя муж.
- Ой, да ладно тебе, ешь, нормальный суп.


Отец-сыну: — После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование. — А что такое высшее образование? — спрашивает сын. — Это то — отвечает отец — что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним...


- Вадик, у тебя МТС?
- Жора, если бы у меня был МТС, я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.

[Даринда]

Игорь, ��

[Даринда]

Смайлик не показывает(
супер)

[миня]

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая падла постоянно сливает соляру!

[omdm]

– Привет, красотка! У такой красавицы есть парень?
– А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, пи?ор?!

[omdm]

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.

[Игорь-62]

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут веселого???
— А остальных посадили...


Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, просто вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии, срочно...


Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.


Хирург:-Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
-Но у меня же полис!
-По полису можем загнуть, чтобы не мешал.


Владелец ресторана официанту:
— Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
— А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

[omdm]

Тоже баян.

Больше всего мужиков настораживают ДВЕ вещи.... Шум в двигателе автомобиля... И женщина, которая вдруг стала ласковой и доброй...

[Даринда]

Дочери пять лет. Ходим с ней на танцы. В понедельник возвращаемся домой с вышеуказанного мероприятия, проходим мимо магазина. Предлагаю ей:
- Я возьму себе маленькую бутылочку пива, а тебе чупа-чупс, только маме не рассказывай, хорошо?
- Хорошо.
Заходим в магазин, я беру себе литровую бутылку "Оболони", мое чадо складывает в корзинку два чупачупса, две пачки чипсов, два пакета мармелада, два киндерсюрприза (себе и сестре)...
Я говорю:
- Мы ведь на один чупа-чупс договаривались!?
А в ответ слышу:
- Так у тебя и бутылочка не маленькая.
Пришли домой, рассказал жене, посмеялись вместе. Через неделю забираю ребенка из детского сада, идем танцевать. По дороге происходит такой диалог:
- Пап, я маме ничего не сказала про пиво.
- Молодец!
- Значит я умею секреты хранить?
- Конечно умеешь.
- Ну так может ты сегодня опять себе пива купишь?